viernes, agosto 18, 2006

Porque no me voy a blogspot.. porque no me iba antes.. como ven.. me fui.. y 100 frases de Groucho..

Primero, porque soy una pajera. Me canso de solo pensar que tengo que editar todo de nuevo, porque no creeran que me ire sin llevarme todo mi blogcito que tantas neuronas me he quemado al escribirlo.
Segundo, porque soy doblemente pajera y me imagino mandandole a todos mis amigos la dire de mi nuevo blog para que .. tampoco me lean.. y eso que son amigos,eh?
Tercero, porque me embola de blogspot que son tan policias a la hora de comentar, te preguntan .. y ud quien es.. es un blogger nuestro ? (categoria A) .. es un blogger de la contra(sonstiges en aleman, categoria B) o es un cochino Annonymus????(lo mas execrable) y despues. en algunos blogs hasta te hacen copiar unas letras pasadas por un vidrio defectuoso y por ahi te confundis un cero con una o mayuscula y te tratan como si fueras un tarado..
Cuarto , porque mis blogs preferido estan en blogspot y me da cosita escribir paparruchadas al lado de gente tan divertida y talentosa.Encima algunos me linkean..lo cual me llena de fanatico orgullo de mi misma, que escondo bastante bien.. los que me rodean , agradecidos.
Quinto, porque blogspot acá, en Alemania, aparece como blogger, con todas las instrucciones en alemán, idioma al que pese a mi estadía acá, aun NOOOOOO domino, la conch... de la l.....!!!
Sexto, porque el uso del mouse es terapeutico. El dedito hace ejercicio.Vos lo acaricias despacito como si acariciaras la punta de la nariz de tu amado..Y un sentimiento de paz y relax se apodera de todo tu cuerpo. Piensenlón (es que en dos semanas estoy volviendo a Metan y tengo que practicar mi salteño) así!!!!

Miren que bonito todo esto, Arte de la Naturaleza. Y eso que algunos de esos son virus, otras bacterias y otras .. cosas peores.http://www.wellcome.ac.uk/en/bia/gallery.html

las cien frases de groucho marx
1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido".5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda compararcon una sencilla corista carente de pedigrí.23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos unpoco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba. 25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías,bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen malhasta en los burdeles.44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar enadquirir una para mí.70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un errorirreparable.80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muyduro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que seencuentran mis nietos.92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más rigurosode los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no teníani idea de anatomía.99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, señora, que no me levante".

cosas por demas interesantes..

primero.. como seria su nombre si actuaran en una pelicula porno? aca esta el traductor....http://biphome.spray.se/pash/pornalizer/despues no digan que el posteo no es un sacerdocio, no digan...
por ejemplo, miren..
irene gonzalez navarro....tracy toungue
octavio gonzalez navarro...nolan nastee
mark... tommy tosser
yo... barbie bottom
la monica....wendy wild
mi vecina la viejita del frente... lucy lovelips (juajua)
mi amiga mexicana.. gina g-string
mi hermana margarita...baby lovedoll
el pik...hank horny
bueno, aca mando algunos de sus nombres si al fin se deciden por el dinero facil y la fama en cines de los suburbios.

Segundo, una de las cosas mas hermosas de este mundo.. (para mi, que nadie me obliga a ser objetiva, che)
Irene
A esta preciosidad la escribio Irene , mi hijita.
Autorretrato Nerudiano
Por mi parte, soy o creo ser chiquitita de ojos, carnosa de labios, enredada de pelo, quisquillosa de nariz,reacia de cosquillas, paspada de ideas, áspera de piernas no depiladas, tucumana de modismos lingúisticos, admiradora de músicos, extrañadora de amigos que no veo hace mucho, colgada con amigos que veo seguido, sarcástica en discusiones, pajera de andar, fóbica de langostas, torpe de tecnologías, afortunada de amores, edípica confesa, cuida de hermanos menores, coleccionista de giladas, buscadora cybernetica incansable de cosas extrañas, entusiasmada de viajes, defensora de amigas, irónica de palabras, feliz en el parque, mala remontadora de barriletes, adicta a caricias antes de dormir, melancólica de canciones, leedora de blogs, tardía de reacciones, descarada con desconocidos, tímida con gente que me importa, insoportable de mestruaciones y dolores ováricos, encontradora de formas en las nubes, soñadora de futuros, miradora de sitcoms, amable de ancianos, fácil de idiomas, imposible de madrugar, tierna (casi estúpida) con niños, temerosa de iglesias, fanática depelículas, orgullosa de amores, alegre de veranos, enemiga de abrigos, curiosa de libros, desordenada de cosas, pésima interlocutora cuando ve televisión, larga de pestañas, argentina a morir, malhablada en mi casa, difícil de horarios, colgada en el chat, fácil de carcajadas, feliz por cualquier boludez y tonta de capirote.
PD; gracias al Poeta ya que sin su aporte, esto no hubiera sido posible.
Demás está decir que estoy superorgullosa. Ah , y los invito a un fotolog divertido.www.quepelotudo.com.ar.
Tercero..
esta pagina para probarse a ver cuanto sabemos de arte??http://reverent.org/quizzes.html-- La verdad, en arte gráfico me fue mas o menos bien, bastante bien..pero de musica..ni hablar..no consigo distinguir una pieza de mozart por la sinfonica de nueva york de otra de la escuela de musica el pentagrama. Que alguien me saque las zanahorias de las orejas, pliss!!!

enero , hombres-aritos y forros..

En esas épocas en que la tapia de mi casa
era como la Muralla china
y mi mamá le decía Muchachones
a los que caminaban sobre ella.
Las moscas qué
dechado de eficiencia
presurosas en dirección
a la morera.
Y la palta altiva abundante
sin dejar abajo
un solo pasto vivo
palta huna!
pero bajo esa ala
fresco fresco como
abajo de una catarata.
Y ahí mismo, yo
marabunta de fotonovelas y naranjas
y tu cara que se alzaba
como un zeppelin
impulsado por el aliento de enero
y mi propio aliento,
además.

Este poema lo escribi para el amor de mi vida.. tengo que traducirselo, meparece. pasando a otro tema..
Recuerdo cuando se usaba decir: las mujeres son como los pulloveres. Nuevos (jóvenes) parecen todos iguales, pero despues, con el tiempo se ve la diferencia. Claro que en este lenguaje coloquial frivolisimo (suena a mea culpa. no?) , la diferencia no pasaba por cualidades tipo temple por el sufrimiento, resistencia a las adversidades o capacidad de amor. Sino, quien mantenía las carnes más o menos en su lugar, la frescura mas o menos en su lugar, la capacidad de divertirse ( y de divertir) más o menos en su lugar. Bueno, ahora que veo, tan frivolisimo no era.
Y siguiendo ese razonamiento así de tráido de los pelos, descubrí que se puede hacer un paralelismo entre los aritos (sí, los aritos) y los hombres.
paso a detallar.
1) arito artesanal. Este es muy copado, muy étnico. Lo compraste en una feria con olor a pachuli y te queda bien con el pelo suelto, la blusa de batik. Pero completamente inapropidado con blazers o con ciertos pulloveres que se te enriedan, ni hablar de medias de seda con las que actua tipo gillete. Se correspondería con el estilo de hombre "artesano".. ese al que le quedan hermosos los dreadlock, los collares de semillitas y las sandalias de tiritas,buenísimo para recital o para festival de teatro alternativo, pero al que no podes llevar a comer con tu abuelita ni le podes pedir que lo pase a recoger a tu hijo del colegio.
2)arito regalado. Este arito es al que no te lo comprarias ni de casualidad, porque no te gusta a primera vista, porque no te queda bien con nada, pero te lo regalaron y lo tenés ahí en tu cajita de los aros, encima como nunca lo usás, siempre está nuevito, siempre encontrás el par.. pero te da no sé qué regalarlos o ponerlos en la basura.
El tipo hombre de esto sería.. el tipo que se te regala. El que está ahi, te busca y vos te haces la bol.. , no lo tratás mal porque no te sale, pero tampoco le dás demasiada bola pero siempre lo ves, siempre lo encontrás y los amigos en común te lo ofertan..demasiado.
3)arito sorpresa Este es un arito simple que es una chapita colgante a la que nadie le daría cinco de bola..pero justo cuando vos te lo ponés te das cuenta que te queda hermoso, que te ilumina el rostro, que te marca la linea del menton.. descubrís miles de cosas! Esto se correspondería con ese tipo de hombre que conociste sin ninguna expectativa y que cuando lo vas descubriendo te das cuenta de que te cambia la vida.Bueno, no sigo porque ya me pondría romantica y no es el proposito de este post.
4) arito plastiquete A este también te lo pones sin ninguna expectativa , solo para divertirte y descubris que no parece tannnnnn groncho ni tan barato cuando te lo pusiste.
Bueno, el tipo masculino sería lo mismito pero con un hombre.
5)arito herencia Este está en el joyero porque lo heredaste de tu abuela, de tu mamá, tiene las perlas verdaderas, el oro verdadero y las piedras de verdad, pero a vos no te gusta como te queda. Lo usás solamente cuando tenes que disfrazarte de dama antigua.
El hombre tipo arito herencia sería ese "candidato" que siempre te tuvo tu mamá : el buen hombre, trabajador, buen marido, buen partido.. etc. Que te ama platónicamente y te espera, y te lo ofertan todas las tías de tu familia...

Bueno, esto tambien pretende ser interactivo asi que acepto todo tipo de consideraciones..
por ejemplo
el que te lastima pero lo seguis usando..
el que perdio el par pero no lo queres descartar..
el clásico, argollas o perlas, al que volvés cuando te cansás de todas los vaivenes..

Lástima que las mujeres tenemos solamente dos orejas..jaja..

Ahora si, la parte seria del post..
Conocida es mi aprehension por la gente forra. Me acuerdo cuando en la farmacia alguna entraba diciendome Malenita, ya me esperaba el mangazo.
Conocida es tambien el éxito de esta práctica en la Argentina. Me acuerdo de mi militancia en política y de todo lo que capitalizaron los más aguerridos en el arte del lamebotismo: cargos, poder, dinero, etc.
Cómo olvidarme tampoco de esta práctica en el ámbito académico,por ejemplo: UNT, los cursos teóricos-prácticos impartidos gratuitamente por más de un companhero y dios!cómo le rendían frutos!! El forro de las horas de consulta, el forrisimo del teórico-práctico (ese que por poco no le lustraba los zapatos a la profesora), el que no discutía nada (no entendía nada tampoco, pero bueno) etc. Todos todos ocultando de una manera que se volvía totalmente buchona, su mediocridad indiscutible.
El forro-forro solamente es bueno para eso, para todo lo demas es ... mediocre. Sino, obviamente, no necesitaria ser tan obsecuente.
Pero yo creo, que el pobre forro en realidad no tiene la culpa de su forrez. El tipo se ha criado respondiendo a un medio que lo condiciona a ser obsecuente. La culpa de todo esto la tiene el.. chancho!.. o sea, el tipo que necesita que lo forreen, que es MUCHO mas peligroso.
Esta espécimen es la responsable de las prácticas forriles de la misma manera que el Corruptor es responsable en gran parte de la corrupcion, y el tipo que busca una prostituta es responsable de la prostitucion.
Porque uno se da cuenta... y si uno no se da cuenta, es porque UNO NO QUIERE DARSE CUENTA. Lo que pasa es que uno a veces, necesita para su ego un poco de caricias, pero llegar a esa realidad paralela , es triste. Porque al final uno no sabe con quien esta tratando. Porque despues de esa experiencia uno empieza a creer que todas las relaciones humanas se resuelven de la misma manera. Porque despues uno no cree en nada.
Hay gente que divide a la gente en..1) me forrea
2) no me forrea
y la gente 1) es automaticamente agradable. Mientras la gente 2) todavía tiene que pasar pruebas y más pruebas hasta hacerse aceptable.
Todavía no sé si en Alemania esto ( el forreo) funciona tan fenomenalmente como ví que lo hacía en Argentina, en muchos casos. Pero por las dudas, ni falta hace que lo proclame( menos con los lectores de esta pagina que seran muchas cosas, pero forros never!):A mi, plis, no me forreen. Bueno, en realidad, nadie me forrea. Creo que primero, porque no tienen nada que sacarme. Segundo, porque me resulta vomitivo. Y tercero, porque le re-saco ficha. Y... a mi me gustan las cosas autenticas, no quiero perder tiempo siendo usado por los demás. Aunque por un buen halaguito dicho en el momento justo.... bueno, negociaremos!

cholulos y futuro

Mi hijita en su blog, (www.misaguafuertes.blogspot.com) proclama su amor incondicional (bueno, ese amor cholulo que no tiene nada que ver con el amor amor) por david bowie. Me acuerdo de ese tiempo en el que se iba a casar con Flea, el bajista de los red hot. Se bajaba por el Napster hasta los estornudos de Flea. Eso fue despues de la fascinacion por Steven Tyler.. mucho despues de...no, creo que antes solo un pequenho paso por las Spices Girls, pero eso fue solo un peldaño despues de jugar con las Barbies.
Yo en cambio, a los quince, estaba plenamente enamorada de Tom Jobim (aparte de otros muchachitos, eh?, tampoco la pavada..). Despues, siempre,me fascinaban los brasileros, Caetano, Chico Buarque, que con los años se me vuelve mas y mas interesante. He leído su novela Budapeste y es altisimamente recomendable.
Y, bueno, Spinetta. Hermoso por donde se lo mire. Hermoso hasta en las fotos del colegio, adonde todos tenemos cara de foto de colegio.
Fascinante fascinante, es tambien David Byrne. Inteligente, vanguardista, de criterios amplisimos y sensibilidad exuberante.
La cuestion es que cholulear es, en principio, medio feíto. Pero hay gente por la que uno haría esas esos esfuerzos...no?
O sea, tipico eso de cuando uno esta con las amigas haciendo esos jueguitos, y vos si ganaras un concurso, asi de pasar un dia con un famoso con quien seria?. y yo elegiria.. entre Chico Buarque y David Byrne.
Aunque un cafecito con Tom Petty no me vendria mal. O un paseito por la playa con Caetano.. Pero paremos de contar, no es tanta la cholulez.Eso sí, a mi, no me vengan con actores, modelos, jugadores de futbol. Si me gano el premio que viene en el cupon del jabon. "pase su dia con un famoso" . que me lo vayan telefoneando a...Eduardo Falú! Que venga acá, que me cante "Las golondrinas" y me muero!


Miren lo que dice esta gente:.
Nuestros hijos podrian no morir jamás.
La maquina del tiempo es cuestion de dinero y no de fisica.
Consiguen implantar falsos recuerdos en la memoria mediantes tecnicas de sugestion .
Ya es posible sumergirse en el agua sin necesidad de tanques de aire comprimido.
Posible relacion entre el mundo fisico y la conciencia.
Catastrofe ecologica en 2031.
Un insecto robot logra camuflarse en una colonia de cucharachas.
El Big bang ocurre todos los dias en el universo.
Crean una maquina que inventa emulando la creatividad.
Descubren un nuevo estado de la materia denominado supersólido.
Los aviones del futuro batirán sus alas como los pájaros.
El nivel social bajo acelera el envejecimiento (encima de pobres, viejas!)
y la perlita de la torta: el test .."Está Dios en el cerebro?..."
y las opciones:
1) Metaforicamente..(la que yo voté, sólo porque me gusta responder de esa forma borgeana.
2)Una suposición.(bueno, toooodo es una suposición...o no?)
3)Sólo es biología. ( Qué es biología, quiero saber, aclarenme,plis, el cerebro? Dios?..ay dios!)

Todo esto en un sitio muy divertidito asi con barniz cientificoide.. http://www.tendencias21.net .
Ahora, la verdad aun no capté si es en serio, o si es estilo Eric Von Daniken, ese que decia que los mayas y los egipcios eran extraterrestres.
este es un post un poco frivolo pero que se le va a hacer.. tambien hay ratos frivolos en la vida. Sobretodo despues de volver de la pileta y habiendo NADA para hacer en varios km a la redonda.

Esta manhana la dejamos a mi amiga Lucia en la Autobahn (autopista) porque conseguimos un mitfahrt que la llevara hasta Berlin. Aca se puede contactar, por Internet o por una Central muy seria muy seria, gente que viaja en un auto con lugar para llevarte por una suma.. digamos modiquisima. Ella viajó a Berlin por quince euros, y el tren cuesta la friolera de cincuenta y siete, sin contar los cuatro que tiene que pagar hasta Hannover. La llevaron dos chicos muy estilo.. Berlin, digamos, flaquitos, pelos mo der ni si mos, lentes cuadrados negros, zapatillas de tennis viejas, y el auto lleno de mantas, cartones de jugo y galletas de arroz. Se me antojaban que eran gays, aunque despues me parecio que no. Viajaban con un nene hermoso como de año y medio sentadito atras, que me miraba con cara de .. que es esto?

Mi amiga estuvo en un congreso de Americanistas en Sevilla, fue a presentar una ponencia relacionada con su laburo en sociologia , sus investigaciones para la universidad de tucuman. Me conto que a pesar de que los expositores eran tres mil y pico, todos los del congreso eran como cuatro mil.. o sea, la exprimieron, la autopsiaron, la tomografiaron a mi Ameriquita..Todos hablando acerca de ella. Interesante.

Ahora Lucia esta en Berlin en la casa de unos amigos gays de Mark. En realidad, esta sola en el depto que le prestaron gentilmente, dos dias, tendra tiempo para ver los museos, el spree, los pubs, postdamer platz y sacarse una foto con los ositos .Despues, dos dias en Mallorca y despues, Madrid y despues Tucuman, adonde llegara muerta, imagino despues de semejante trip.

Ahora me agarro la melancolia (la joni diria que "existe confort en la melancolia") asi que me voy a poner a escuchar silvio rodriguez , ya que me parece que se esta preparando " un aguacero en venganza", me tomo unos mates... y a capiar el temporal.

che, antes que nada, les recomiendo este blogcito muy bueno.http://www.nuevosrumoresalarmantes.blogspot.com

que sumado al otro, muy divertidito de..http://www.damospena.blogspot.com

te divierten hasta el lunes.

esto esta buenisimo

Encontre la parte II, apenas encuentre la I, la posteo, despues no digan que esta pagina es inutilisimasatelital! Ahora, ni idea si funcionan o no, pero yo estoy decidida a creer que si, por lo mismo que ahora mismo muevo la cabeza a los lados, me soplo el pulgar y estoy dele apredtadme el paladad con la lenguad..











Trucos corporales para combatir pequeñas dolencias (II)



Como os prometimos, aquí está la segunda parte de esta entretenida y amena colección de trucos corporales. Puede que no sea una lectura profunda, pero no deja de ser curiosa.

18 trucos que enseñarle a tu cuerpo (parte II)
Aliviarse el picor, curarse un dolor de muelas, despejarse la nariz

Por Kate Dailey (Salud);

10. ¡Adios al flato!

Si eres como la mayor parte del mundo, cuando corres exhalas cuando tu pie derecho golpea el suelo. Esto incrementa la presión hacia abajo en tu hígado (que se ubica en tu costado derecho) que más tarde arrastra al diagrama y produce una punzada de dolor en el flanco (flato), tal y como se informa en el Libro de Remedios Médicos Caseros para Hombres. La solución: exhala cuando tu pie izquierdo golpee el suelo.

11. ¡Detén tu hemorragia nasal con un solo dedo!

Apretarse la nariz e inclinar la cabeza hacia atrás es una buena forma de parar una hemorragia nasal (si no importa bañarte en tu propio O positivo). Una propuesta más civilizada: ponte algo de algodón en la encía superior (justo detrás del canalito que une el labio superior con la nariz) y apriétalo fuertemente. “La mayor parte de las veces la hemorragia viene del frontal del tabique, el cartílago que divide la nariz”, dice el doctor en medicina Meter Desmarais, especialista en otorrinolaringología en el Hospital Entabeni de Durban, Sudáfrica. “Presionar de ese modo te ayuda a detenerlo”.

12. ¡Relaja tu corazón!

¿Intentas sofocar los nervios de la primera cita? Sóplate el pulgar. El nervio vago, que gobierna le ritmo cardíaco, puede controlarse mediante la respiración, comenta Ben Abo, especialista en emergencias médicas de la Universidad de Pittsburg. Hará que tu ritmo cardíaco vuelva a la normalidad.

13. ¡Derrite tu cerebro!

Comer demasiados Magnum muy rápidamente congelará los cerebros de los hombres pequeños. En cuanto a ti, presiona tu lengua, en posición plana, contra el cielo de la boca, cubriendo la mayor superficie posible. “Como los nervios del paladar se enfrían extremadamente, tu cuerpo cree que tu cerebro también se está congelando”, dice Abo, “Para compensarlo, el cerebro se sobrecalienta, lo cual causa el dolor de cabeza típico del helado”. Cuanta más presión apliques en tu paladar, más rápido desaparecerá el dolor de cabeza.

14. ¡Evita la miopía!

Los problemas de visión desde lejos pocas veces tienen una causa genética, dice Anne Barper, Doctora en Optimetría que vive en Tacoma, Washington. “Normalmente se producen a causa del estrés por punto cercano”. En otras palabras, por observar la pantalla de tu computadora durante demasiado tiempo. De modo que hay que ejercitar la visión para que vuelva a ser perfecta. Cada pocas horas y a lo largo del día, cierra tus ojos, tensa tu cuerpo, respira profundamente, y después de unos pocos segundos, exhala la respiración y relaja los músculos al mismo tiempo. Endurecer y relajar músculos tales como los bíceps y los glúteos puede engañar a los músculos involuntarios (como los de los ojos) haciendo que también se relajen.

15. ¡Levanta al muerto!

Si tu mano se te duerme mientras que vas conduciendo o cuando estás sentado en una posición forzada, menea tu cabeza de lado a lado. Hará que los pinchazos y cosquilleos desaparezcan en menos de un minuto, comenta la Dra. DeStefano. A menudo el resultado de una acción compresora sobre un haz de nervios en el cuello, da como resultado una mano o brazo con sensación de hormigueo. Distender los músculos del cuello libera la presión. Si se comprimen los nervios de la parte inferior del cuerpo, los problemas vendrán por los pies, de modo que no permitas que tu perro se duerma sobre ti. Levántate y camina por los alrededores.

16. ¡Impresiona a tus amigos!

La próxima vez que vayas a una fiesta, intenta este truco: pon a una persona con el brazo estirado recto hacia un costado, con la palma hacia abajo y dile que se mantenga en esa posición. Entonces coloca dos dedos sobre sobre su muñeca y empuja hacia abajo, lo resistirá. Ahora haz que suba uno de sus pies unos pocos centímetros sobre el suelo (unas pocas revistas bastarán) y repite la operación. Esta vez su brazo se plegará como un castillo de naipes. Al no tener en línea sus caderas, contrarrestas su columna vertebral, dice Rachel Cosgrove, preparadora física, co-propietaria de la empresa Results Fitness en Santa Clarita, California. Tu cerebro siente que la columna es vulnerable, de modo que desactiva la capacidad de resistencia del cuerpo.

17. ¡Respira debajo del agua!

Si te mueres por recuperar esa monedita del fondo de la piscina, toma primero varias inspiraciones breves, en una palabra: hiperventílate. Cuando estás debajo del agua, no es la falta de oxígeno lo que hace que te desesperes por respirar; el problema lo causa la acumulación de dióxido de carbono, que hace que tu sangre se acidifique”, comenta Jonathan Armbruster, doctorado y profesor asociado en biología por la Universidad Auburn. “Este truco hace creer a tu cerebro que tiene más oxígeno”. Te hará aguantar hasta 10 segundos más.

18. ¡Lee las mentes!

¡Por la cuenta que te trae! “Si al día siguiente vas a dar una charla, revisa el material antes de irte a dormir”, comenta Candi Heimgartner, instructora de ciencias biológicas en la Universidad de Idaho; ya que la consolidación de la memoria sucede durante la horas del sueño. Cualquier cosa que leas justo antes de irte a la cama tiene mayor probabilidad de quedar codificada en la memoria de largo plazo.

Oh dios.
Estos alemanes! se quejan de que las iglesias estan calientes, estan hechas unos saunas, bueno, son ellos los que pagan para ir a transpirar en los saunas... o no? transpirar hasta que falta el aire, y despues.. una inmersion en agua helada o una corridita por el campo con nieve... dios mio, que ganas de joderse la vida..! bueno, dicen que es gesund o sea, saludable. Lo que yo dudo al ver a toda esta gente blanquita con la cara manchada por la vasodilatacion del sauna. Parecieran todos con vitiligo. Gracias pero no. Si quiero transpirar, bailo, hago el amor como dios manda, o me como un locrito pulsudo con aji putapario!
Ahora,si las iglesias estan calientes, bueno, son la casa del senhor o no? hablen con el, diganle que les mande(o les instale) un airecito.. de todas maneras, un poquito de calor aca los salva de los fuegos eternos del infierno, o no?

embole mal

Estoy aburrida. Hoy fue de terror el calor, las moscas, los mosquitos. Obviamente estoy en la casa de mi suegra en el norte de Berlin, cerca de Prenzlau. Una zona de lagos y con este calor,de mosquitos como salidos de Jurasic Park, no se si hasta cocodrilos tendran esos laguitos.Encima las casas sin ventiladores, treinta y cinco grados y comiendo milanesas con grasa o tomando sopa.. estoy que solamente admito mate cebado con jugo de naranja, ese llamado tereré. Mañana a la noche llega la Lu y eso me pone las pilas, tambien leer un librito que me traje de Bremen, que son cuentos de Borges, Bioy , la Silvina, Antonio De Benedetto y no me acuerdo quien mas, todo un lujo asiatico, en los dos idiomas zweisprachig se dice, y entre otras cosas, aprendo aleman , o sea ya se como se dice : Yo prefiero el deguello pero tambien apunto bien. Ich bin für Halsausschneiden aber ich auch ziele gut! Como ven, muy apropiado para trabajar de farmaceutica lo mio!

Estuve dos dias en Bremen pasandola bomba en casa de mi hermana Raquel. Lei mucho, escuche mucha musica y nos reimos un monton. Salimos a tomar caipirinha (muy buena, un vaso grandecito 3.50 euro pero si devolvias el vaso, te devolvian un euro)Tomamos sex on the beach tambien y despues, estabamos esperando el straßenbahn (tranvia) tiradas en un banco riendonos de todo. Hermoso.

Hoy limpie el auto, como sera el embole de no hacer nada. Anoche fuimos a una fiesta de vecinos de aca a la vuelta, se habian hecho treinta y cinco kilos de chancho, y bueno, yo me lo imaginaba asadito, o en un hornito de barro con verduritas.. pero no!!! esto es alemania! A pesar de los cuarenta grados de calor de ayer, era sopa de chancho!!encima los pobres cristianos que la habian hecho estaban desde el mediodia regando a la inmensa olla con una manguera y cuidando el fuego. Tuve que tomar un poco.. y saben que? no me gustaba para nada... tenia pedazos de higado del chancho o de corazon o de rinhon o prostata o vesicula biliar o timo (que organo que da asco pensar que uno come eso) ... la cuestion es que yo que ni paté como, imaginaran que me declare en" estomago cerrado"..encima transpiraba como si hubiera sido yo la que hubiera picado treinta y cinco kilos de chancho para la sopa, con su correspondientes zanahorias, apio, etc etc..

Pero los vecinos rebuena onda.. puse los paralamas y le ensenhe a hacer el trencito.Les encanto, yo tambien , con poca sopa y mucho vinito estaba refeliz, asi que de los paralamas, seguimos a los rolling stones y todo mas que bien, hasta que contraatacaron ellos con schlager music, que es algo horroroso, asqueroso, aburrido y kitsch. Aun mas edulcorado y asqueroso que la musica sertaneja, aun mas desmotivante que ricky maravilla. Ese tipo de musica que si te toca bailar decis..

-Alguno me esta filmando solo para humillarme despues!! ( lo mismo que pensaba yo en el gimnasio en las clases de aerobox)

Bueno, la gente baila lo mismo paint it black o una version ridicula en aleman de a banda (temon de chico buarque) , no tiene mucha idea entre lo que es bueno y lo que es malo.Y eso , en muchos casos:musica, arte, television, politica. Creo que mucha gente necesita a la publicidad, a la media, a su mama o a su analista explicandole lo que es bueno o malo, porque ha perdido la capacidad de discriminarlo. Asi como dicen que hemos perdido la capacidad de percibir campos magneticos o electricos claramente. Incluso, dicen, hasta en Stonehedge las piedras estan orientadas magneticamente. O sea hasta ahí, la teniamos.Cuando la perdimos? No se, será cuando nos alejamos de la naturaleza..Pero basta de naturaleza que estoy hasta aca con la profusion de mosquitos, libelulas, y su correspondiente predador: arañas! Encima las aranhas alemanas tienen unas telas super resistentes!Calidad alemana será!Pero eso de ponerlas en un vasito y sacarlas afuera, que se hace aca..minga! Yo le pongo la staubsauger(aspiradora) con turbina de avion que tengo y que se reuna con todas sus parientes en el corazon de la aspiradora, y sus telas y sus victimas tambien.Estilo "a puerta cerrada" de Sartre, una obrita de teatro que lei cuando era muy chica y me gusto bastante. Era algo asi como una habitacion donde estaban tres personas para toda la eternidad, y nunca podian salir, y al ultimo, te dabas cuenta de que estaban muertas y ese era el infierno!!Bueno, dejo de delirar y me voy a dormir, a ver si el dia de manhana puedo hacer algo malenesco, como ir a tomar sol al laguito o ensayar samba para el dia en que finalmente pueda bailar en la Mangueira o.. llamar a los chicos con la fecha de mi vuelta confirmada.

buenas noches.
para que me repudien en masa.. me re-pudeen.. amigos, conocidos y favorecedores. Estoy de terror, uds ya saben mi conocida admiracion por los limpiadores alemanes( reiniger se llaman acá, nombre de poeta, como veran, desvarío) , tengo un ejercito, de distintas fragancias, con y sin cloro, etc etc.. ahora me he dado cuenta de que decreto la muerte civil de las esponjitas de la cocina antes de que se me termine el dentifrico (a esto lo se porque generalmente los compro juntos).. Me asquea verles una manchita de cafe que no se ha enjuagado a tiempo o de yerba que se ha puesto negra, y las tiro a la basura sin ninguna consideracion ni con la historia de la dulce esponjita en mi cocina, escuchando mis cds de calamaro o de caetano y a mi cantar.. bueno, eso es aguante. Ni consideración con mi carinio con bob esponja, tampoco ni aun menos con mi culpa por el mundo contaminado con esponjitas que le estoy dejando a mis descendientes que por mi desidia y mis obsesiones vivirán en un mundo mad max, o waterworld! Con todo, incluso esa bruja feisima de tina turner con piernas sobrevaluadas y peinados ochentosos.

ya mismo mando una contribucion , para sanar la culpa, a greenpeace argentina (y si, es mejor contribuir con tu conciencia con cinco pesos que con cinco euros.. y encima hacerte el verso que la plata les llega antes..)



ahora si, el post..

es un lexico acerca de que música es ABSOLUTAMENTE IMPRESCINDIBLE(para mí, en particular) en determinados momentos de la vida, de la existencia, del día, etc.

Acepto toda clase de sugerencias, opiniones personales, criticas constructivas/destructivas, añadidos, puteadas, etc. Así que aprovechen que estoy tolerante, es que estuve escuchando una musiquita que...





Para pasear por Buenos Aires en taxi: Verano Porteño

Para cocinar: Soneto a Mamá ( de Serrat) o Guacamole ( K.JOhansen) según si es verano o invierno o si la comida tienen tomillo o no.

Para caminar con onda, mo-vien-do-to-do-co-mo-se-de-be: Uma brasileira (paralamas)

Para hacer dormir a un bebé: Ponta de Areia ( Milton Nascimento)

Para caminar al lado del mar (atardecer) .Oceano (Djavan)

Para remar en el río o similar:Cancion del jangadero ( Falu)

para llegar a españa : Por las paredes (Serrat)

para bailar en un casamiento: Diosa ( decadentes)

para viajar a un aeropuerto : time to move on ( tom petty)

para despedirse: it´s all over now, baby blue (dylan)

para cantar con amigas borrachas en el auto: costumbres argentinas

para poner onda en un asado frivolón : durazno sangrando en la viola.

para hacer el amor (vale tambien para sexo pero solo con alguien muy especial.. o sea sexo casi amor) oceano, outono, meu bem querer o otro blues de djavan.

para esperar a alguien en un bar: un vestido y un amor

para saltar en un recital: capitan america de las pelotas

para cantar bien en pedo: tan solo de los piojos..o alguna mexicana que alguien se acuerde..

para caminar por Barcelona: dulce condena de los rodriguez

para viajar al sur: algun lugar encontrare

para hacer gimnasia: start me up

para despues de una discusion: qualquer coisa de caetano. pero no cualquier cosa eh?

para ascender a una cuesta : agua de los piojos

para volver a tucuman: zamba del grillo

para un viernes a la noche, tarde, con amigos y vino: la zamba de la viuda..que miedo

para nacer: boasvindas de caetano .

para morirse: anima de milton nascimento

para pelar un palito: desafinado ( aporte de mi viejo)

para reconocer a los verdaderos militantes politicos en un asado: la carta ( de victor jara o violeta parra. no me acuerdo bien)

para levantarse a la manhana: mariposa technicolor de fito

para la lluvia de verano: aguas de marco de tom por el y la elis.

para estar con la persona que amas: todas.

para llorar estupidamente

para el parque un domingo

para esperar el dentista

para un streaptease

para patinar

para una siesta de enero con el ventilador( el vendedor de picole de fondo)

Como veran, las del ultimo esperan la colaboracion de ustedes, y en realidad, todas tambien..


Aca posteo los comentarios. tambien..una joyitamire
madre!! jaja de una siempre me acuerdo de ponta de areia pontooo finaaaaaaaaalll!! (era asi?) algo despues de la bahia limas, algo asi, no? ja es verdad! señoras y señores si hace dormir a los bebes con ese tema!
perdon por la colgacion de firmarte el blog, ahora q hay compu supersonica lo hare mas seguido.
muchos besitos..

Escrito por el producto de tus entraniaaaas 15/07/2006 01:53
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me olvide!!! para hacer trancito en el casamiento de la tìa: la bilirrubina!!! jajaja me sube la bilirrubina, cuando te miro y no me miras!!!
jaja besitos

Escrito por ire 15/07/2006 01:54
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si la bilirrubina o la gota fria..eso antes que un desubicado agarre el equipo y empiece con cumbia villera..

Escrito por mama 15/07/2006 13:10
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Copado tu blog. Leyéndolo te sugiero agregar estas músicas...

Para despedirse: "Cancao de América" por Milton o Elis

Para poner onda en un asado: "La Balsa"

Para hacer el amor: "Cavalgada" por Fafá de Belem

Para cantar bien en pedo: La Marsellesa o "A rodar la vida" de Fito

Para reconocer militantes de los 70: La Cantata Santa María de Iquique

Para un streep tease: "Puedes dejarte el sombrero puesto" en la versión de Joe Cocker

Y te agrego otros rubros (ya que estoy, al pedo...)

Para levantarse un lunes: "O primeriro jornal" por Elis

Para ver dormir un hijo: "Menino" de Milton

Para no dejarse desanimar por la hijoputez humana: "All you need is love" Beatles

Para superar un momento de amargura: "It's going to take some time" Carpenters

Para no olvidar nunca lo genia que es: "Song for Sharon" Joni Mitchell.

Besos, Vicky.



Escrito por vicky 17/07/2006 17:00
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Mhhh!!
Puedo elegir?
Me dejás elegir?

Para pasear por Buenos Aires en taxi: Libertango, de Astor

Para cocinar: Nada, solo el ruido de los utensilios o un beso en la orejita

Para caminar con onda, mo-vien-do-to-do-co-mo-se-de-be: Uma brasileira (paralamas) - COINCIDO

Para hacer dormir a un bebé: Menino (milton Nascimento)

Para caminar al lado del mar (atardecer) Calling you (Jevetta Steel). Si, la de Bagdad Café.

Para remar en el río o similar: Pedro Canoero de Teresa Parodi.

Para llegar a España : Yo me bajo en atocha (Fito y Sabina)

Para bailar en un casamiento: Cómo me voy a olvidar ( decadentes)

Para viajar a un aeropuerto: Depende, si voy contento... cualquiera de Morrisey mas bien tirando pa'rriba, si me voy sin querer irme...Goodbye is not forever (Arcadia)

para despedirse: it´s all over now, baby blue (dylan) (COINCIDO)

para cantar con amigas/os borrachas/os en el auto: Mil horas, o sin documentos...

para poner onda en un asado frivolón: That's all, Genesis

para hacer el amor (vale tambien para sexo pero solo con alguien muy especial.. o sea sexo casi amor) oceano, outono, meu bem querer o otro blues de djavan...

Coincido, pero preferiria su voz diciendome que me quiere.

Para esperar a alguien en un bar: un vestido y un amor, o Catalina Bahía, o Dos cero uno Transas (de Charly)

Para saltar en un recital: Mofo, de U2

para cantar bien en pedo: tan solo de los piojos... sin duda, se escribio para eso.

para caminar por Barcelona: Como un burro atado a la puerta de un baile (sugerencia aceptada de la Ana)

para viajar al sur: Pasajera en trance, o Amanece en la ruta

para hacer gimnasia: NO HAGO GIMNASIA (auch)

para despues de una discusion: O segundo sol de Cassia Eller

para ascender a una cuesta : Mano Blanca (por Jorge Valdés)

para volver a tucuman: De simoca

para un viernes a la noche, tarde, con amigos y vino: Mhhh... Hasta Siempre, por Carlos Puebla

para nacer: boasvindas de caetano (coincido)

para morirse: anima de milton nascimento (coincido)

para pelar un palito: In the cage (genesis)

para reconocer a los verdaderos militantes politicos en un asado: Son los Dolores ( violeta parra)

para levantarse a la manhana: mariposa technicolor de fito... casi casi... De Fito si, pero "Los Buenos tiempos"

para la lluvia de verano: aguas de marco de tom por el y la elis. (si si si si si si si si si )

para estar con la persona que amas: EL SILENCIO

para llorar estupidamente: Alanis, "Your House" (a capella)

para el parque un domingo: El twist de luis (Los Twist)

para esperar el dentista:

para un streaptease: No hay otra mas que "You can't leave your hat on", aunque sea trillada, pero puede ser la version de Tom Jones.
Pero si me pongo fino... "Estoy Azulado" la intro de Soda

para patinar: MELISSA MANCHESTER - LOOKING THROUGH THE EYES OF LOVE (pedorra, pero para patinar vale)

para una siesta de enero con el ventilador( el vendedor de picole de fondo)... Pink Floyd - Wish you were here

Uy... me canse de pensar.

Beso



Escrito por Ciclope 26/07/2006 12:50
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hola! muy buena la seleccion male, solo queria agragar unas cositas....cuales eran....
ah! para cantar en un auto borracha con amigas, YO QUIERO SER UNA CHICA ALMODOVAR de sabina!...., pero entera, es la preferida de los taxistas tucumanos!!!!!!
y los militantes izquierdosos se reconocen en los asados por que si o si tocan por lo menos una de silvio! ya sea playa giron o sueño con serpientes...
Ademas creo que los viajes largos en auto,por la noche en una ruta, necesitan estar presente en esta seleccion de momentos. Tienen que ser canciones con clima,que hagan que no te duermas pero a la vez que no te rayen... que sugieren? yo digo PUENTE DE CERATI... Besos!!!

Escrito por la ana 26/07/2006 13:44
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Excelente tu blog, coincido con algujien que dije que estaria bueno poder escuchar estos temas mientras leemos tus post.
Segui adelante !.
Saludos desde Tucuman

http://www.papelymoneda.com.ar/

Escrito por Ruben Coronel 28/07/2006 18:55

gracias por los datos, chicos, tengo el emule laburando a full!!
vicky: gracias por las actualizaciones a la memoria.
ciclope: gracias por la onda, por las ganas, por todo.todo.
ruben, gracias por el aguante.


Escrito por malena 29/07/2006 00:27

Podeti, el gurú..

Esto es del senhor esteban podeti, guru de los tiempos que corren, pero lo posteo yo porque se que mis conocidos son tan paj.. perezosos que no lo leerian que si linkeo..

El hecho de que una universidad auspicie a “Los Simpson” nos da la pauta de que vivimos en la ERA DE LAS UNIVERSIDADES PRIVADAS; prácticamente no se puede dar dos pasos sin toparse con estos recintos del Saber Pagado.



En sintonía con su tiempo, la Universidad de “Yo contra el Mundo” reinicia sus actividades, pero esta vez con un objetivo más ambicioso: resumir, en una “carrera corta”, todo el CONOCIMIENTO HUMANO, de modo que el educando pueda ahorrarse los horrendos años de primaria y secundaria y, luego de retozar por los prados durante los mejores doce añitos de sus vidas, pasar directamente a la Papúa, y después no tener la necesidad de agarrar un libro durante el resto de su sabihonda vida!



Este es el programa de la carrera para la Licenciatura en Todo:



PRIMER AÑO: Animales 1: Cómo se llaman. Todos. Del Abada (rinoceronte africano, gracias al cual gané moralmente un “¿Quién quiere ser Millonario?”) al Zorro. Nombres puestos por sus dueños, si los tienen. Todos. Anatomía, fisiología, historia y costumbres de todos y cada uno de ellos. Y de sus dueños, si los tienen. Animales famosos, reales e imaginarios. Cómo salvarse del ataque de un oso. Seminario: Análisis crítico de la película esa de Anthony Hopkins donde se enfrenta a un oso. Plantas 1: Nombres de todas. Clasificación por especie y género, pero también por color, por tamaño y por precio en el vivero del barrio. Cosas para decirles a las plantas. Taller de Diferenciación entre plantas comestibles, plantas de adorno y plantas que no sirven para nada (por ejemplo, el potus). Personas 1: Cómo se llaman. Todas. Se hace hincapié en las personas vivas, pero en realidad se estudian todas. Anatomía, fisiología y costumbres de todas y cada una de ellas (por razones de espacio se omiten en este curso a las personas que tienen animales, ya estudiadas en Animales 1. Bah, no mejor no, se incluyen y sirve de repaso). Filatelia 1 y 2. Climatología. Geometría: Figuras geométricas. Cómo dibujar un triángulo. Uso correcto del transportador. Física cuántica y no cuántica.



SEGUNDO AÑO: Arquitectura 1: Tipos de casitas (chalecito, cabaña de troncos, iglú y tipi indio). Cómo se hacen. Compra correcta de tablero de dibujo e historia del mismo y de todos los tableros de dibujo en particular, uno por uno. Construcción de tablero de dibujo. Historia de las herramientas (en general y en particular) necesarias para construir un tablero de dibujo. Química. Animales 2: Medicina veterinaria. Conducción de programas tipo “El cazador de cocodrilos”. Taller de confección de nombres para veterinarias de barrio, compuestas por un animal y una característica, por ejemplo: “El Rinoceronte Lindo” (este procedimiento sirve también para jardines de infantes. De pasadita, puericultura, pediatría, curso de maestra jardinera y eliminación de piojos). Plantas 2: Jardinería integral, horticultura y confección de ensaladas completas. Atención de viveros. Taller de leñadorismo: Cómo gritar “¡Abajooooo!”. Medicina 1: Neurocirugía, oncología y tratamiento de uña. Historia de la medicina, de los médicos y cómo se llaman todos y cada uno de ellos. Arquería 1, 2 y 3. Diseño de modas, de interiores, gráfico, industrial, imagen y sonido y de cosas que no se sabe bien qué son para vender en Palermo. Historia de Palermo (se estudia todo junto por razones de espacio). Astronomía: Cuántas estrellas hay. Cómo contarlas. Uso correcto del telescopio. Dónde comprarlo. Cómo conseguir el dinero a tal efecto.



TERCER AÑO: Arquitectura 2: Construcción de catedrales góticas e historia de las mismas. Medicina 2: Cómo salvar gente. Primeros auxilios y amputación casera. Angelología. Ovnilogía. Pirámides energéticas y tarjetería española (se dan juntas por cuestiones de espacio). Odontología. Seminario: ¿Quié tan limpio debe estar un consultorio para que no parezca roñoso pero tampoco tan limpio que te de impresión? Animales 3: Animales imaginarios y que podrían haber sido imaginarios. Ropa que usan cada uno de ellos, desde los pantalones con botoncitos de Mickey a la remerita roja de Condorito. Confección de esta ropa con técnica de telar y también con fibras de palmera. Granos de arena 1: Cuántos hay. Cuántos podría haber en planetas lejanos. Historia de la Iglesia de Elvis. Trigonometría, Química y Medicina 3 y 4 (Se dan juntas porque como es una carrera corta queda un añito solo).



CUARTO AÑO: Derecho 1, 2, 3 y 4: Cómo ser abogado. Trámites. Chaleco. Memorización del Código Penal combinado con electroshocks. Psiquiatría 1 y 2: Locos famosos (se excluye a Napoleón, que no estaba loco; se trata de una confusión por culpa de los chistes gráficos). Pastillitas: cómo se llaman, memorización del vademécum y cómo se las llama en la jerga pastera. Avistaje de blísters de psicofármacos en las playitas de la Costanera norte y confección de instalaciones artísticas con los mismos. Modelaje. Antropología. Periodismo. Budismo. Kirchnerismo. Chocolate. Matemática: Toda. Todos los números, del 1 al 1.985.455.677.213. Después no hay más. Es así, salió en todos los diarios. Suma, resta, multiplicación, división, potenciación, raíz cuadrada y dibujo de caritas con números. Números naturales, números negativos, números imaginarios, números raros, números exóticos y números estrambóticos, por ejemplo el 76$7. Curso de piloto de barcos y de aviones, dentro de lo posible no al mismo tiempo. Plomería, gasismo, electricismo, reparación de coches, electrodomésticos y PCs. Música 1: Cómo se llaman todas las canciones. Curso de oído absoluto con Charly García. Pintura, dibujo, teatro, mimo y aerosografía. Ingeniería 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 y 8: Toda la ingeniería, incluso hay que ver si hacen falta 8. No sé 8 qué tampoco. No importa. Después vemos. Vamos que quedan dos semanitas y todavía faltan materias. Educación Física. Historia de la colección de platitos de diferentes partes del mundo que tiene mi vecino. Granos de arena 2: Repaso, clasificación de granos, de a un grano por clase, y cómo se llaman, y si no tienen nombre curso de bautizamiento de granos de arena y de los posibles granos de arena imaginario, y su historia., y su posible historia en infinitos universos paralelos. Listo. Nada más. Qué, te parece poco, bueno, ¡saquen una hoja!

Aaaahhh, mierda, me faltó “herrería artística”. Ya me veo venir a los padres.

esto va para todos esos que se van a cordoba a estudiar arquitectura a la manhana y medicina a la tarde, y menos mal que duermen la siesta , sino tambien serían ingenieros en computacion. Y uno pelandose las pestañas en la uni de tucumán, para que el titulo sea el mismo!
mi aventura en la oficina de empleo( arbeit agentur), que cosa inexplicable, para mí..

primer intento: internet..las oficinas de empleo del gobierno aleman aparecen en la ciudad de stadthagen , el numero de telefono tambien.. pero el numero no corresponde a un abonado en servicio.

sigo buscando..acá otro link del google me manda a minden, una ciudad hermosa pero lejisimos.. scheiß

ahora si, arbeit agentur en stadthagen.. y el telefono suena.. bueno, todos los tramites son personales, ok, entendi.

segundo intento: viajecito a stadthagen.. nos sentamos a esperar, y el sitio se va llenando de alemanes desocupados ( se les ve en la cara) y alemanas desocupadas( se les ve en la ropa, usan ropa vieja, ochentosa, se paran el flequillo cual zulemita m., y sueñan todavía que alemania es rica, que los del este esa pobre gente aun esta detrás del muro pero que bueno aun no tenemos que compartir la riqueza con ellos, realmente mejor gastar la plata en maiorca o en entradas para el festival de reggae en la isla de sylt... y ya que estamos en los ochenta aprovechemos todavia unos ratones con franz beckenbauer, que aun esta para darle..)Nada de ochenta, ahora esta la gordita angie y no hay mas plata para desocupados. Pero peor que eso, no hay laburo, y encima hay rusos, turcos, polacos, etc (extraña nacionalidad, esta) que vienen a laburar por muy poca plata, sin sozialversicherung (seguridad social..)ni nada. Ok, todos sentaditos ahi,no se permite fumar acá, claro, muerdase las uñas mejor, o lea como viven los ricos en las revistas del corazón que están sobre la mesa.

me llama una chica flaquita, con las uñas pintadas con estrellitas y el pelo teñido, comiendo su riguroso chicle con rigurosa boca abierta, toma mis datos, sin mirarme a los ojos.. y .. me da otra cita.. claro que esta en riguroso formulario con riguroso numerito..ah.. me mira para decirme chau.. y chau..vuelva otro día, eso era todo.

tercer intento: bueno, ya llegando un poco tarde.. lo mismo, el gordito de la oficina cientocinco esta charlando animadamente cuando le abro la puerta, me hace señas de que espere, señorita estoy en una charla importante, pero despues por el vidrio le veo las cejas en una pose un poco lujuriosa, como si estuviera charlando con una minita. Mejor, yo llego tarde pero es él quién no me atiende a horario.Le doy mis datos, mi bewerbung, algo así como mi propaganda.. mi lebenslaufen ( exactamente el curriculum)...

oh..mi problema es exactamente el aleman, no hablo genug deutsch(suficiente alemán) .. el gordito me tranquiliza, hay gente aca en alemania hace veinte años y habla peor deutsch que ud, me dice. A aca tenemos español, muttersprache(lengua materna) eso esta muy bien, dice. Y portugues e ingles.. y entiende italiano, certo! le digo.. acordandome de no se que pelicula de ettore scola.Lo impresioné, obviamente.

Mi título de Apothekerin.. me dice, bueno, aca no es un titulo universitario..o me dice algo pero le entiendo asi..y los estudios.. bueno.. bueno.. arregla todo.. primero, el idioma, me dice.. veo muchas posibilidades, viele möglichkeiten! que le parece algo como restaurante español, mexicano, italiano? una casa de ropa? una casa de masajes,( el tipo leyo mis certificados de cursos de flores de bach!) termina diciendome vamos a enviar su curriculum a Tropicana, un nuevo centro balneario acá cerca, con su... tipo etnico (literal).. seguro que tiene muchas posibilidades.(de nuevo las möglichkeiten).. ok, me manda de nuevo a internet..de nuevo a lidiar con miles de agencias de empleo.. che, que ineficiencia esta alemania..
Este poema es lindo lindo
Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos olas
y la noche es océano.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos piedras
y la noche desierto.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces raíces
en la noche enlazadas.

Dos cuerpo frente a frente
son a veces navajas
y la noche relámpago.

Octavio Paz.

No digan que estoy posteando cualquier cosa, porque les mando poesía así cortita pero llena de imágenes para que se entretengan todo el fin de semana, como quien manda colores y pinceles.Que cada cual encuentre en el poema , cual test de www.enplenitud.com , en qué se transforma su cuerpo en la noche.
estamos en barcelona. recien hace un rato dejamos el barco en tierra en el puerto de calafat, cerca de tarragona. El viaje, un caos con gente volviendo del findesemana largo y hablando a los gritos. Ana vuelve posiblemente hoy, me conto Eva con quien hable ayer. Manhna vamos a Berlin , es el cumple de Mark. Recien en la estacion me comi el peor y mas caro sanguche de mi vida, 3 euros por un pan seco con un poco de jamon. nada que ver con las milanesas de los tuercas, con salsita y lechuguita. Encima, esta mierda de pan con jamon engorda mas que si fuera pura manteca. Estoy muerta, preparando las fotos y los borradores para un anexo de este blog que solo hablara del viaje. Los soñe de nuevo, a mis hijos. No veo las horas de hacer este trayecto hasta madrid y de ahi, a buenos aires. Encontramos en calafat unos argentinos hiperbuena onda, gente muy laburadora que hace un pan riquisimo y nos regalaron unas quilmes, asi nos olvidabamos el bajon que es volver al puto frio.

En breve, vuelvo a los dos post diarios, si dios quiere, tenganme paciencia. Mando besos.

Escrito el 05/06/2006 13:57 por malenaoxum |
en la hermosa tierra de españa.
Nunca encontre tan bonita una roca, no se imaginan. El viaje de ibiza a la costa de alicante fue terrible. salimos como a las cinco de la manhana con unas olitas como de dos metros que justo cuando dejamos de ver tierra ( la famosa isla conejera) se volvieron de exactamente cuatro metros ... a cinco! Mark se puso el impermeable, mi sombrero del kik (de un euro con cincuenta) y cual cowboy, se dedico a montar a la tormenta. Yo lo miraba y el me hacia senhas de3 que estaba todo bien, pero neeeee... la cuestion es que me acurruque en mi camarote y me quede dormida..bueno, a cada rato casi me iba al suelo. asi que me hacia la dormida, salir a mirar las olas mas altas que el horizonte, me mareaba mal.A eso de las siete de la tarde me dijo, Malena, land!! o sea :tierra! fue espectacular llegar a Xabia. Es un pueblo hermoso, con un puerto lindo, no tan caro como las islas balearesy tambien unas buenas duchas, pileta, etc, claro que ayer estaba frio y ventoso. Hoy relindo, estuvimos en la playa, solo quince minutos, mirando que como ando con Max y Mark, andamos de excursion por ferreterias buscando respuestos de esto y aquello y a la playa ni olerla. Pero bueno, mi colorcito es mas o menos lindo y me cuidan acá los chicos. me hace gracia porque todo el mundo me habla en ingles, un tipo me pregunto de donde era, que con un amigo estaba haciendo apuestas si era de marruecos o de algun otro lugar exotico. jaja.

Mañana nos movemos a Denia, creo, y de ahi, no se, pero ahora ya no hay riesgos. Mark me confeso que nunca jamas se habia sentido que arriesgaba tanto.. pero segun Max, no habia riesgo, porque no habia forma de que al barco le pasara nada.. yo, la verdad, no se nada de nautica..pero que el barco se movia .. muchisimo.. oh dios. estilo batidora!

Ahora vamos de puerto en puerto y cada veinte kilometros aca hay un puerto, asi que.. ahora si comienza el disfrute creo!!

Oti, Irene, los sueño muchisimo. Los quiero mucho mucho. Diganle a todos que estoy bien, sobreviviendo como Victor Heredia y con muchisimas ganas de volver a la Argentina.

Escrito el 24/05/2006 18:58 por malenaoxum |
en alta mar
querida gente, les cuento que hace diez dias que estoy fuera de casa, he escrito dia por dia lo que nos esta pasando para despues subirlo al blog. Estuvimos en mahon, menorca hasta el 14, despues, pasamos la noche en una cala, una noche tranquilita, pasamos otra en ciutadella aun en menorca y despues partimos a mallorca, todo bien hasta ahî, luego una noche movidita en una cala con temporal, perdimos el bote inflable, y decidimos ir de puerto en puerto , que es mas seguro. Estamos en Menorca ahora en el puerto de Andratx, lleno de turistas , un puerto carisimo. Antes estuvimos en Puerto del Soller que es hermosisimo. La costa norte de Mallorca es hermosa, como tafì o como Cafayate pero con mar. Mañana seguimos a Ibiza.Les mando besos a mis hijos, a mis hermanas, a la Monica, a mis amigos. La proxima subo las fotos. Es que encontre este ciber casi de casualidad, todo esta cerrrado aca. Tengo un colorcito, que no me van a reconocer!!!
a todos mis amigos y favorecedores:( como dice la radio en las fiestas de anho nuevo) les cuento que mi bautismo marino que comenzara el proximo quince de mayo, no va a pasar por francia por el momento..Mark necesita una licencia especial para manejar en canales en Francia, y el solo tiene la licencia para manejar barcos en el mar, asi que vamos a ir de Mahon y Mallorca, de Mallorca a Ibiza, de Ibiza al continente, un lugar llamado Cap de la Nau, despues Benidorm, despues Cartagena, Carboneras, Cabo de Gata, doblamos ahi al Oeste y seguimos bordeando la costa hasta Gibraltar, luego, trataremos de dejar el barco en Cadiz o Huelva.(ya se, me van a hacer bromas con que.. huelva, jeje) Tenemos tres semanas, vamos a ver.. el problema es que no la voy a ver a mi hermana Ana en Barcelona, ni al Coya en San Feliu, ni voy a pasar bajo el puente de Avignon. Pero me resulta excitante pensar en el sur de España, que para mí, es como un sueño.

una ruta pretenciosa que llega hasta Portugal, otro de mis sueños, Portugal! No creo que avancemos en la primera etapa mas que esto, vamos a ver..yo acá llevo todo como para ir a un camping en las termas, el termo, el mate, la lona, la bikini y una sarten, por las dudas.. no tengo idea de que mas.. jaja.. no puedo ser tan poco chick!!!Me compre un sombrero cowboy y unas sandalias de bambu, y creo que eso va a ser todo mi equipaje, porque hay que llevar diez mil cosas para el barco, imaginense. Pero estoy feliz, recontra interesada en la idea. Me va a encantar contarsela despues a mis hijos, a mis nietos, a mis amigos! Así que si dejo un ratito de postear, no se preocupen, es solo que no consigo un cyber .. porque llevamos una laptop, pero aun no se si tiene conexion a internet, o es solo para ver las cartas nauticas. Deseenme suerte, che! y seguro que despues de ésta aventuras, mis post van a ser mas divertidos..

Me despido con una bonita cancion, muy acorde con las circunstancias..

se va se va la barca... se va se va el vapor....




que vamos a hacer, la edad se nos vino encima y uno sigue aferrandose a la cornisa con estos tips maravillosos:

1) la crema antiarrugas. Empece a los veinticinco me acuerdo, habia visto en la television que era una edad para empezar a cuidarse, y bueno, mi mama siempre lo habia hecho con la artez westerley, pero yo, empece con la ponds c,la de cuatro pesos, todas las noches, Incluso la usaba de crema de limpieza.A los treinta y cinco, la reemplace por la plenitud revitalift, que te daba una sensacion como de que te picaba, y luego te frotabas para rascarte y la piel se te salia como si te hubieras puesto plasticola. Desde los cuarenta, tengo tagespflege, nachtplege, crema para los ojos en dias con sol, cremas intensivas que me regalo mi amiga lucia. Crema para las arrugas en dias con cero sol, crema para las arrugas con color, etc etc. Pero nunca me olvido. Tampoco el cuello. Muuuy importante.Hay que retrasar el bisturi lo mas que se pueda.

2)los abdominales.Ya se me van a decir,te fuiste al carajo, que te haces la jane fonda, etc etc, Pero es algo que no se puede pasar por alto, los abdominales son un mal necesario. Y lo digo yo, que tengo una panza desastrosa, con dos embarazos y estrias... pero si por lo menos tres veces a la semana no me tirara en un rincon y en secreto empezara lentamente a llevar mi menton a las rodillas...tendria una panza que me cederían el asiento en el bondi como embarazada. 30 altos, treinta bajos, treinta laterales. Y pasemos a otra cosa. Si funcionara otro método: los cinturones electricos, los saunas localizados, etc etc, mejor..pero hasta ahora lo unico que mas o menos funciona son los abds.Que embole!

Eso si, lo que sí no funciona o funciona pero es peor, son las cremas con hormonas tiroideas. Te harian perder unos centimetros, pero te intoxican ( muchas veces dolores de cabeza o prurito alergico) y cuando dejas de ponertelas , te das cuenta que te han desequilibrado hormonalmente todo!. Te podes llenar de pelos, podés engordar tomando agua, hasta retrasarte la menstruacion.

3) no a la papada. Este es otro sintoma que no sólo a mi me ha quitado el sueño, ha merecido blogs aún mas revulsivos.

Acá hay un ejercicio, es un poco ridiculo, por eso es mejor estar sola al practicarlo para no dejar de ser estrepitosamente el simbolo sexual de nuestra pareja por unos mintuos al menos. Hay que levantar la cabeza, como mirando al techo.LUego se avanza el maxilar inferior sobrepasando al superio(, estilo cesar banana pueyrredon o estilo popeye, o como se llama vulgarmente "cara con balcón") y de ahi se inflan los cachetes (mejillas).Mas o menos unas diez veces, esta bien..La verdad es que mucho, si hago este ejercicio una vez cada seis meses..



bueno, este era mi modesto aporte, lo demas, la vitamina E, el pescado, tomar mucha agua, reirse mucho, bailar aunque sea sola, tener una buena vida sexual(aunque sea sola, je),aprender cosas nuevas todos los dias,dormir lo suficiente y tomar té verde(aunque sea un asco).. ya se los dice cualquier revista que lean en la peluquería. Yo intento todo esto, como sabrán, menos lo del té verde.. Como diría el filosofo Francella:"Es una lucha".
esto es de orsai, la pagina de hernan casciari, pero me gustó tanto que lo puse directamente en el blog.http://www.orsai.es esta es la pagina para que se den una vueltita. Eso si, despues, no comparen eh???


Jueves 04 de Mayo, 2006
Yo creía que esto me pasaba solamente a mí
El día que Jürgen Bernd toco el timbre de la casa de Armin Meiwes, la vida social de la humanidad cambió para siempre. Hasta entonces el mundo era una extensión enorme de tierra, llena de gente sola y perdida en sus fobias y deseos, trastornada y única en su soledad. Gente callada, esquiva, chorreando traumas inconfesables. Desde chiquito Armin quería ser caníbal; Jürgen sólo fantaseaba con ser devorado vivo. Jamás hubieran llegado a conocerse en otra época, pero vivían en ésta. El 6 de marzo de 2001 se encontraron en un foro de Internet, y programaron una cita el fin de semana. Para comer(se).
Dramatización Nº1


FORO > Mis deseos secretos > Quiero masticarte
6 de marzo de 2001

Armin Meiwes
(registrado)
6/3/01 06:53 AM ¿Alguien quiere ser devorado vivo?

Busco señor alto, buenmozo, con conversación culta, bien formado, rico en fósforo y calcio. Para comérmelo con ensalada o papafritas mientras él mira y eventualmente se hace la paja o algo.
Jürgen Bernd
(invitado)
6/3/01 07:34 AM RE: ¿Alguien quiere ser devorado vivo?

No soy lo que se dice alto, pero lo demás sí. Además tengo coche y el colesterol en orden...
Armin Meiwes
(registrado)
6/3/01 11:11 AM RE: ¿Alguien quiere ser devorado vivo?

¿Qué significa "no soy lo que se dice alto"? Porque para comerme un enano prefiero juntar una docena y hacérmelos en brochette con huevo y queso.
Jürgen Bernd
(invitado)
6/3/01 03:50 PM RE: ¿Alguien quiere ser devorado vivo?

1,68 mts.
Armin Meiwes
(registrado)
6/3/01 04:01 PM RE: ¿Alguien quiere ser devorado vivo?

1,68 me parece bien. Yo soy 1,74... Si querés, te venís un día de estos a casa y te arranco la piel a mordiscones hasta que te mueras desangrado...
Jürgen Bernd
(invitado)
6/3/01 06:21 PM RE: ¿Alguien quiere ser devorado vivo?

Mmmmmm.... ¡Me estás excitando!
Me encanta la idea, pero me da miedo que en realidad no seas un asesino y seas un tipo normal que lo único que quiere es conversar o hacer amigos.
Armin Meiwes
(registrado)
6/3/01 08:30 PM RE: ¿Alguien quiere ser devorado vivo?

Te juro por mi vieja que soy un desquiciado. Dale, ¿venís?
Jürgen Bernd
(invitado)
6/3/01 10:57 PM RE: ¿Alguien quiere ser devorado vivo?

Ok, te creo. Pasame tu dirección por correo privado y nos vemos el sábado 9. Yo llevo el vino.


A nuestros hijos pequeños, que han nacido con un puerto USB integrado en el culo, les será imposible entender el mundo que nosotros conocimos en el siglo veinte. La absoluta desconexión, la apatía brutal, la soledad incomprensible de nuestras obsesiones. En nuestros tiempos, si por ejemplo desarrollábamos el deseo de comernos vivos a alguien, lo más probable es que jamás hubiéramos logrado conversar con otro al que le pasara lo mismo, y mucho menos encontrar a uno que nos hiciera el favor de dejarse, por placer.
Hace unas semanas, durante una sobremesa, me informaron que existe una clase de gente que anhela ser amputada. Sí, señora, como lo oye. Se reúnen en unos foros macabros, en donde conversan sobre sus deseos de que les corten una pierna, o un dedo, o un brazo, o los dos. Se conectan desde todas partes: desde Londres, desde México, desde Nueva Zelanda, desde Zaragoza. Al llegar por primera vez al foro, todos se sorprenden de ver a tantos con la misma tara. “Yo creía que esto me pasaba solamente a mí”, es la frase más recurrente de los nuevos integrantes registrados.

Dramatización Nº2

FORO > Dame una mano, dame la otra > Me gustaría estar amputad@
12 de agosto de 2005

SELENNA
(registrado)
12/8/05 06:11 PM Trucos de Photoshop
Ayer escanié mi foto de casamiento, una que estoy con mi vestido blanco, y con el Potochop me saqué entero el brazo derecho... ¡Ay qué emoción! No saben lo linda que quedaba con ese vestido blanco y con un brazo solo..... :-)
JOSE RAMON
(invitado)
12/8/05 06:50 PM RE: Trucos de...
Hola, soy nuevo. Vivo en Sevilla y tengo 37 años. Siempre, desde chico, pensé que esto me pasaba solamente a mí.
Espero hacer buenos amigos, y que alguien me pueda ayudar.
LECTER
(registrado)
12/8/05 07:51 PM RE: Trucos de...
¡¡¡ME ARRANCQUÉ UNA UÑAAA CON EL APARADOR!!!!
(Fue sin querer, pero me siento genial!!)
Moderador
(super-usuario)
12/8/05 08:07 PM RE: Trucos de...
¡Enhorabuena Lecter! Pero recuerda que si te amputas alguna extremidad realmente, deberás pasarte al foro de discapacitados. Este es solamente para los que tienen la fantasía latente.
El Moderador.
SELENNA
(registrado)
12/8/05 08:38 PM RE: Trucos de...
Hip, hip, hurra para Lecter!!!!
FRANCIS
(invitado)
12/8/05 09:29 PM RE: Trucos de...
¿Alguien de Córdoba, Argentina, que le gustaría vivir en silla de ruedas?
LUPE
(registrado)
12/8/05 09:45 PM RE: Trucos de...
Yo soy de Córdoba, España. Y me gustaría que se me vaya carcomiendo la pierna derecha hasta la rodilla.
ANGEL GRIS
(invitado)
12/8/05 11:53 PM RE: Trucos de...
¿Alguien de Mendoza?


A la ciencia le ocurría lo mismo. Ningún sociólogo, ningún siquiatra, ningún doctor de bigotito y bata, nadie con dos diplomas en la pared sabía de la existencia de este trauma colectivo, hasta el arribo masivo de Internet a la casa de todo el mundo.
En 2001, Armin Meiwes era un técnico informático callado y poco sociable, de 43 años, que vivía en la ciudad alemana de Rotemburgo. Hijo único de padres más o menos normales, desde chico había desarrollado la fantasía de comerse a sus compañeritos del colegio. Pasó la adolescencia entera sin hablar de esto con nadie, sin morder a ninguno, y sin hacerse mayormente el loco. ¿Cómo hubiera podido conversar sobre su drama? ¿Con quién? ¿Por qué? Creció y llegó a la adultez con el secreto atragantado en la garganta, y con los dientes afilados pero vírgenes.

En la otra punta de Alemania vivía Jürgen Bernd, un militar ya retirado, de 42 años, que fantaseaba locamente con que alguien se lo masticara con cuchillo y tenedor. De a poquito, de a rebanadas, con él mismo mirándolo todo. Pasó cuatro décadas enteras creyéndose loco, y sabiendo (esto es lo peor) que nunca encontraría a su media naranja, ni a nadie con quien poder hablar del asunto.

Dramatización Nº3

FORO > Mis deseos secretos > Quiero masticarte
8 de marzo de 2001

Armin Meiwes
(registrado)
8/3/01 06:53 AM ¡No aguanto más la espera!

Jamás había podido hablar de esto con nadie. Desde antiyer que estoy como un adolescente: me río solo, canto canciones de Nina Hagen, saludo a los vecinos...
Jürgen Bernd
(invitado)
8/3/01 07:34 AM RE: ¡No aguanto más la espera!

A mí me pasa lo mismo. Ya soñé con vos tres veces. En el sueño te vas comiendo de a poquito mi oreja derecha, mientras me susurrás cosas.
Armin Meiwes
(registrado)
8/3/01 11:11 AM RE: ¡No aguanto más la espera!

Nunca había estado tan enamorado de nadie.
Jürgen Bernd
(invitado)
8/3/01 03:50 PM RE: ¡No aguanto más la espera!

Yo tampoco. Espero no caerte mal al hígado.
Armin Meiwes
(registrado)
8/3/01 04:01 PM RE: ¡No aguanto más la espera!

Siempre tengo Alka Seltzer a mano.


Antes, a toda esta gente le quedaba únicamente la opción de matarse. Era imposible para ellos pensar que encontrarían, en su barrio, en su ciudad, a otros con las mismas aficiones descarriadas. La gente, cara a cara, no es muy dada a hablar sobre sus patologías. Lo que propicia Internet no es sólo una comunicación global en donde todos los locos pueden encontrarse buscándose en Google, sino también la oportunidad de hablar sin los velos que existen en el mundo real.
De todos modos, ya quedan también muy lejos los tiempos (y parece mentira) en donde la última opción del hombre era el suicidio triste, solitario y final. La juventud japonesa, que de todas las juventudes del mundo es la que está más adelantada, ha creado la maravillosa opción de los suicidios en grupo.

Si algo tenía el suicidio de malo, era justamente la falta de conversación durante los trámites y los preparativos. Limpiar el caño de la escopeta, o prender el gas y esperar, o colgar la soga en los barrotes del sótano, habían sido siempre tareas aburridísimas, solitarias, hasta penosas. Antes era imposible conversar con alguien sobre tu propia muerte programada, sin que el otro quisiera disuadirte o mandarte a un sicólogo.

Ahora, con una conexión adsl y un poco de suerte, podemos encontrarnos con un grupito de nuevos amigos de messenger, y quedar para matarnos, mañana a las 21 horas, de una manera idéntica y compleja, hasta artística.

Dramatización Nº4

FORO JAPONES > Agenda de Septiemebre > Reuniones Varias
24 de septembre de 2003

AKITO
(registrado)
24/9/03 09:19 AM PROPONGO KDADA MORTAL PARA EL DIA 30
Hola, me llamo Akito y tengo 17.
Necesito juntar seis o siete chicos (ambos sexos) para suicidio en masa. Que vivan cerca de Kiotto y preferentemente hinchas del Yokosamma Juniors. Podemos usar cianuro, pero se aceptan ofertas...
KOIJO
(invitado)
24/9/03 09:32 AM RE: PROPONGO KDADA...
Hola Akito. Me encantaría unirme pero el 30 no puedo porque doy tres parciales. Otra vez será.
YU-YU-MA
(registrado)
24/9/03 09:19 AM RE: PROPONGO KDADA...
A mí me viene perfecto, porque justo esta semana estaba un poco depre. Apuntáme. Llevo el porro.
LAI-Ki-OJI
(registrado)
24/9/03 09:51 AM RE: PROPONGO KDADA...
¿El día 30, a qué hora sería?
AKITO
(registrado)
24/9/03 10:34 AM RE: PROPONGO KDADA...
A las 17:35 de Tokio. Es una hora perfecta porque es justo cuando hacen publicidad en KikamaTV, y yo nunca soporto el segundo bloque.
ANGEL GLIS
(invitado)
24/9/03 10:53 AM RE: PROPONGO KDADA...
¿Alguien de Mendoza?
XIA-MEIN
(registrado)
24/9/03 11:04 AM RE: PROPONGO KDADA...
Yo soy china pero me prendo. Apuntáme. Pero lo del cianuro no lo recomiendo. Hace unos meses hicimos uno que falló porque terminás vomitando. Propongo un tiro en la boca, o meter la cabeza adentro del horno.
TAI-CHIN
(invitado)
24/9/03 11:40 AM RE: PROPONGO KDADA...
Yo voy. ¡¡Ya somos cinco!! Podríamos quedar un rato antes para matar palomas en la plaza Kin-Jo.


El día que Jürgen Bernd toco el timbre de la casa de Armin Meiwes, el anfitrión estaba en la cocina, preparando una ensalada de rabanitos, lechuga, cebolla y nueces. Armin se había vestido con un traje que le quedaba perfecto; Jürgen llegó con una camisa salmón y vaqueros negros. “Traje el vino” dijo el recién llegado cuando el otro le abrió la puerta, y señalándose a sí mismo agregó: “Y también el postre”.
Horas más tarde, para el mundo tradicional, se cometería un asesinato del que ahora comienza el juicio, en la ciudad de Kesser. A Armin Meiwes se lo acusa de grabar durante cuatro horas la mutilación, asesinato y posterior manduque de Jürgen Bernd, que vio con sus propios ojos el principio del festín, pero ya no le llegaba la sangre a la cabeza cuando su amigo se comió los veinte kilos restantes de su cuerpo en una semana.

Ambos querían aquello —ésa es la defensa del abogado de Armin—, los dos estaban compinchados con los detalles de la cena y, sobre todo, estaban de acuerdo en lo que habría para comer.

No es el principio de la locura lo que ocurrió aquella noche entre dos hombres alemanes de mediana edad, sino el final de la desesperación solitaria y el inicio de una nueva forma de patología: la grupal, la que antes sólo se daba en ciertas sectas caribeñas, cada cierto tiempo, y que ahora empieza a ser cada vez más frecuente en la casa del vecino, y hasta en la nuestra.

Era marzo de 2001, era el nacimiento de este siglo. Meses más tarde unos aviones de pasajeros contra unos edificios neoyorquinos cambiarían para siempre nuestra visión del mundo, haciéndonos ver nuestra locura global, obligándonos a decir por primera vez la frase “yo pensé que esto nunca podía pasarnos”. Pero fue un poco antes, en Alemania, cuando comenzó a torcerse sin remedio el sentido de la locura solitaria del hombre. La indivisible, la secreta y oscura. Fue entonces que empezamos a escuchar esa otra frase que ahora oímos cada vez con más frecuencia:

—Yo creía que esto me pasaba solamente a mí.
Grande Evo! Me encanta ver en la tele europea como los grandes estados fruncen el culito !! Estas democracias capitalistas que son democraticas "en casa" ( y hasta por ahi nomas, miren a villepin, a berlusconi, a aznar.. todos antonimos de la palabra democracia) pero son profundamente derechistas, oligarquicas, hasta monarquicas, diria yo, en el tercer mundo. Lo siento mucho por las empresas que van a tener que dejar de robar en Bolivia, pero tarde o temprano, alguien tiene que ponerles un freno. Dejen de robar en el tercer mundo, dejen de contaminar hijos de puta.. esto va tambien para las papeleras finlandesas que quiere instalar Uruguay, para Francia que mandaba su basura atómica (en pleno Miterrand, imaginense ahora..)- Obviamente estas sociedades consumistas, aburridas, mirando su propio ombligo no funcionan si no es recibiendo prebendas de empresas corruptas y corruptoras que desangran al tercer Mundo. Todo el mundo lo sabe. Pero nadie quiere perder su pedacito de la torta capitalista. No me critique a un lider popular como Evo Morales una Europa de Berlusconi! No me digan que se asustan por los planes de nacionalización del gas Boliviano cuando la mayoría de los países a los que Europa les compra sin problemas gas o petroleo, son reales dictaduras, con presos, torturas, exiliados, desaparecidos, etc. O Marruecos que es? Y Argel?

Ayer veía en la television española un informe sobre chicos que pegan a los padres. Todos menores de diecisiete años, denunciados. La cifra ? diez mil! en España. Las palabras que más usaron los expertos son "falta de compasion", "consumismo", "falta de solidaridad", "falta de respeto", "narcisismo".Pero el problema es la Compasion, realmente. Un experto contaba que ya a los veinticuatro meses de edad, un niño entra a conocer que es la compasión, entra a ponerse en lugar de los demás. Claro que es un comportamiento que debe ser enseñado y premiado. Pero en este Primer Mundo no se estila premiar la solidaridad. Claro que hay casos aislados, rebeldes que lo hacen, pero no es la politica de estado. Y así les va..

EN VEZ DE DEDICARSE TANTO A MOLESTAR Y A CRITICAR Y A DESALENTAR CUALQUIER CAMBIO QUE SE INTENTE EN EL TERCER MUNDO , EL PRIMERO DEBERIA FIJARSE COMO ANDA POR CASA..COMO PINTA EL FUTURO ..QUE VALORES SE ESTAN MANEJANDO.. Talvez después de eso, habría una esperanza de un mundo más justo. Para todos.

Bolivia tiene incalculable riqueza en la tierra, en las selvas, en las montañas, tiene un pueblo que trabaja de sol a sol, tiene fuerza, dignidad,respeto y lo que es más importante, una identidad.Ojalá no se aborten todos estos sueños, como nos ha pasado tantisimas veces en Hispanoamerica y en el Tercer Mundo. Ojalá no les armen un golpe militar amparado en prensa canalla, como USA hacer USA (acuerdense de Allende). Ojalá no les compren de a uno los funcionarios, como tambien USAn hacerlo. Quinientos años de explotación es ya bastante. Suerte Bolivia!!!

Y perdónenme que me ponga tan seria.Es que me molesta mucho la gente que sobreestima la cultura en la que se ha criado, menospreciando irrespetuosamente las demás.Pensando que "su" cultura es "la cultura".Y se cierra a aprender de las otras, volviendose un esclerosado mental, impidiendo cualquier progreso. Toda cultura tiene sus aristas y de todas se puede aprender para crecer como ser humano.Miren, por ejemplo, el mismo caso de España donde los chicos hijos de gitanos o de musulmanes, NO PEGAN A SUS PADRES.

De cualquier manera, el problema de Bolivia no es cultural. Bolivia no tiene problemas culturales. Tiene vampirismo que le ocasiona pobreza. Cualquier otra discusión alrededor, es para tapar la disyuntiva: se está con los ladrones o se está con el pueblo boliviano. Ninguna otra posibilidad.
Mi familia de Hannover ( mi hermana Margarita, mi cuñadito el Olli, y el Franz y la Mathilda,personajitos ya nombrados en otros post) se traslada a Inhambane, un pueblito en la playa en Mozambique, donde se habla portugues, se hace mucho buceo y las construcciones son arquitectura portuguesa del siglo diecinueve, una joyita vea!Tienen que hacer una prepación de tres meses en Bonn y luego, tres años al trópico(subtropico, propiamente) africano. La costa del Indico frente a la magica Madagascar (ya parezco suplemento de turismo de esos caros, aventura y misterio!! no esos gasoleros, eh?), muchas frutas frescas, pescado y aire purisimo. Tenemos pensado ir a visitarlos, ojalá nos den los tiempos y el presupuesto

No merecen llamarse Uruguay-os los uruguayos, che. No puede ser que , aunque el río se llame Uruguay y no se llame Argentino ,seamos nosotros , los argentinos ,los que queramos protegerlo.

Me acuerdo de ese chamamé, que también es argentino:

El Uruguay no es un río

es un cielo azul que va..(bueno.. se que el original es el parana no es un rio.. peo elparaná no es un cielo azul ni con los mejores ojos.. el Uruguay sí)

Y es así, aunque haya llegado al poder el famoso Tabaré, que a una tanta tanta ilusion le hacía , había sabido ser igual de colonizado y cipayo! Digo yo, ya que no les interesa el medio ambiente, no pueden poner esas papeleras al lado de un río que no sea compartido?Si se quieren matar que se maten solos.

Porque los sudamericanos siempre tenemos que bajarnos los lienzos con cualquier empresa extranjera que nos tire unos mangos? Cuando se va terminar eso?

Y no me vengan con que las empresas europeas tienen los mismos standares de calidad y proteccion al medio ambiente en el tercer mundo que en Europa, porque eso es un mal chiste. Y no sigo con el tema para no amargarme.

Encima, el Uruguay, que rio! Me acuerdo mis vacaciones con mi madre y mis hermanas en Colón , ese pueblito sin asfalto, donde todas las veredas y las calles estaban tapizadas de pequeñas piedritas color ámbar. Me acuerdo también de Concordia, adonde terminamos con mi novio cuando tenía dieciocho años, en unas vacaciones, luego de andar en carpa y en enero por la romántica ciudad de Resistencia, Chaco( 50 ° a la sombra), la isla del Cerrito ( un ex-leprosario con playas de barro y unos mosquitos dinosáuricos llamadas viudas)y la ciudad de Corrientes, donde plantamos la carpa en un parque público. Nos tomamos un tren mágico que cruzaba toda la Mesopotamia por viejas aldeas, esteros y parques de palmeras.Terminaba al borde del Uruguay, el río en cuestión. Si, ya sé, todos estos recuerdos ya "pertenecen a la nebulosa geografía de los sueños",esta bien, pero soy una mujer que no se cocina en el primer hervor, che! Pero yo me pongo los walkman(para no innovar)y me pongo a escuchar Amor guaraní del flaco, Trem das cores de Caetano y Sangre Latina de Secos e Molhados, y casi casi huelo el olorcito del río. Imaginense si viviera a la vera de esta maravilla, lo defiendo con mi vida!

Finlandeses, go home, o como se dice en mi tierra, dejense de joder!

jueves, agosto 17, 2006


El domingo.. que dia triste, dia sin seducción. Me hace acordar al aburrimiento, a la radio con el futbol, a la manguera que riega sin ganas, a la gente que no quiere despertarse para no acordarse que mañana es lunes y que ninguna de las expectativas de fin de semana se cumplieron y como sigue así, no parece que se vayan a cumplir. Todavía nos queda la tarde: los programas ómnibus de la tele, las películas del más grasiento hollywood y aburrirnos un poco más antes de meternos en la cama para no ver las horas de empezar la semana.
Acá hago mi aporte : para salir del tedio y la mediocridad:la belleza y la pasión.Por ejemplo, un poema de Anne Sexton. Y una foto de la bellisima Mathilda Schetter, mi sobrina, una mujer de ojos grandes y proxima ciudadana de Mozambique. Queeee? preguntarán uds..No les conté que mi hermana Margarita se muda a Mozambique con toda su familia??bueno, haganme acordar en el proximo post!!


De Esas
He salido al mundo, una bruja poseída, rondando el aire negro, más valiente por ello; soñando el mal, he sobrevolado las casas planas, de luz en luz: pobre solitaria, con mis 12 dedos, enajenada. Una mujer así no es una mujer, lo sé.
Yo he sido de ésas. He encontrado las cuevas tibias del bosque, las he llenado de sartenes, tallas, estantes, de armarios, sedas, de incontables bienes; he preparado la cena de los gusanos y los elfos: llorando, aullando, ordenando lo que estaba mal. A una mujer así no se la comprende. Yo he sido de ésas. He viajado contigo, carretero, saludando con los brazos desnudos a los pueblos que pasaban, aprendiéndome las últimas rutas de la claridad, superviviente allí donde tus llamas aún muerden mis muslos y crujen mis costillas bajo la presión de tus carreta. Una mujer así no se avergüenza de morir. Yo he sido de ésas.
Anne Sexton
Un rosarino en Canadá escribe:
12 de Agosto: Hoy me mudé por fin a mi nueva casa en Toronto. Qué paz tan bonita hay aquí, todo es tranquilo y tan bonito... qué bella campiña y qué ciudad tan linda!. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que estoy es muy hermoso. Qué bueno es haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario, ya no soportaba más la humedad y los mosquitos. Esto SI que es precioso!
14 de Octubre:Esto es lo más lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, qué animal más lindo! Luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto sí que es vida! Y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario. Lo más lindo que podía ver era el monumento a la bandera...
11 de Noviembre:Cada día me gusta más Toronto. Muy pronto comenzará la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzará a nevar, esto sí que es vida!
2 de Diciembre:Anoche nevó. Qué alegría! Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a apalear la nieve y de la alegría me tiré y me revolqué por la nieve. Después hice bolas de nieve y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Qué lindo es vivir aquí! La motoniveladora pasó limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la nieve que me tiró en el frente de la casa.Qué feliz soy!!!
19 de Diciembre:Anoche volvió a nevar. La motoniveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garage dos veces.
22 de Diciembre:Volvió a nevar anoche. Cuando terminé de apalear la nieve, pasó la motoniveladora y llenó otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir al trabajo por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llamé a mi primo a Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia al balneario La Florida.
25 de Diciembre:FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora me debe estar vigilando desde la esquina porque ni bien termino de limpiar, el guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia. Me cago en el hijo de una gran puta del chofer.
27 de Diciembre:Anoche cayó más mierda blanca. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, sólo salgo para apalear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por qué no usan más sal para derretir el hielo y la mierda blanca?! Ya no aguanto más las manos de apalear y apalear.
28 de Diciembre:Hoy cayeron 60 cm. de esa mierda blanca. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda. Mi pobre auto está sepultado en la mierda blanca. Terminé por romperle la cuarta pala en la cabeza.
31 de Diciembre:El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm. pronosticados, cayeron 60 cm., me cago en su madre. Aquí no hay nada para hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Extraño a Newells. Volví a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.
5 de Enero:Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas apaleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca en que estaba sepultado por más de una semana. Por fin después de dos horas y tres baterías arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
15 de Febrero:Anoche soñé que estaba en Rosario, que tenía una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron 63 dólares roñosos por 3 días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mandó un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando.Quién pudiera estar en Rosario en este momento!
20 de Febrero:Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en ese animal de mierda. No sé por qué no los envenenan a todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3.000 dólares, estoy convencido que Dios hizo a los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.
2 de Marzo:Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la motoniveladora pasó y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.
23 de Abril:Ya me quitaron el yeso, llamó el mecánico diciéndome que al tratar de reparar el auto descubrieron que está todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no sé a quién se le ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca. Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canadá.
15 de Mayo:Hoy por fin le vendí la casa a un canadiense cornudo. La verdad, a quién se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte.Ya me voy para Rosario, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo. Esto sí que es vida.

No voy a negar que no me siento recontraidentificada!! Este diario es cortesia de www.gamarod.com.ar
De todas maneras, imaginoque debe ser terriblemente intenso y doloroso extrañar a Rosario, esa ciudad casi mítica que siempre en mis recuerdos aparece bajo la luz de la madrugada .O en forma de canción: no te pares ,no te mates, sólo es una forma más de demorarse!...ó.. yo sé una mujer valiente se inclina igual para el lado de la sed. Canciones que me traducen, y de cuyo autor me enorgullezco en ser su amiga, y creo que ése esta entre uno de los orgullos mas voluminosos de mi vida.
Hay muchos blogs interesantes , pero moralmente "incorrectos", e igualmente divertidos e interesantes y hasta artísticos...(claro, que tambien un poco obscenos, para algunos...asi que ojo! al entrar) encontré dos que se llevan las palmas:http://www.micabeza.com (diarios de sexo y libertad) un henrymillerbukowskiano barman canario que reflexiona sobre la vida mientras muestra las fotos y videos de las turistas borrachas que se curte.(Esas Canarias habían sabido ser un descontrol). Blog particularmente interesante para maridos y esposos alemanes, noruegos, ingleses, daneses, etc, que creen que su noviecita y su señora esposa se fueron a Canarias solamente a tomar sol y chusmear(chismorrear) con las amigas. El otro es argentino y recontralimeti:http://www.fotolog.net/soycristo No apto para gente ultracatólica ni seguidores de San La Muerte. Y la gente que no tenga un poquito de sentido del humor, que mejor ni se aventure, que la va a pasar mal.

Pasando a otra cosa,Nigeria decidió pagar su deuda externa, así como el Brasil y la Argentina, pero los analistas dicen que "la estabilidad financiera de los organismos de crédito se ve seriamente comprometida con estas medidas! Que hijos de puta! Acá se demuestra que los famosos organismos internacionales de crédito son unos VAMPIROS CHUPASANGRE HIJOS DE REMIL PUTA y perdonen el exceso. Es que me harta la injusticia. Grande Nigeria, Grande Bolivia, grande Argentina, y a toda esa platita la inviertamos en Educacion, Salud y mucha Cultura para nuestros pueblos! http://http://news.bbc.co.uk/low/spanish/business/newsid_4929000/4929740.stm

Ahora los dejo que me voy a leer orsai.www.orsai.es que ese tipo, es un capo.