Confesión y Parejas en viaje.

Juro que no se que hacer..Mark, mi marido es lindo pero se viste terriblemente mal. Me doy cuenta que
las fotos de mi casamiento estan arruinadas por su pantalon de jean excesivamente corto, sus zapatos de plastico y su saco excesivamente grande.
Las fotos de nuestro crucero por el mediterraneo estan arruinadas por la vista de sus musculosas estilo rambo mostrando las axilas peludas.
Las fotos de nuestro viaje a turquia estan arruinadas por la exhicion impudica de sus zapatos de cuerina de color indefinido que los tiene de tiempos inmemoriales y a los que nuestros vecinos alemanes no se privaron de mirar con cara de asco.
Las fotos del ultimo invierno estan arruinadisimas por su parka verde descolorida que conserva desde los diecisiete años cuando todavía Gorbachov queria ser candidato a presidente y las alemanias eran dos.
Lo que es absolutamente peor que todo es que no tiene intenciones de cambiar.
Intente varias veces con buenisimos zapatos de la Argentina, con jeans mas o menos modernos, con camisas que le quedarian bien (incluso eran de Jean) pero él,
si una remera de color discreto no tiene una inscripcion en un color chillon... no usa.
Si el pantalon no es estilo Magnum.. ni hablar.
Si la remera no muestra la mitad del pecho casi a la altura de las tetillas.. nada.
Si la campera no tiene dos colores contrastantes (al menos dos) y uno de ellos es verde fosforescente... ni pensarlo.
Definitivamente, ya no se que hacer. Una de las cosas mas odiosas que provocó el comunismo en la vieja DDR, es que los privó de todo "buen gusto".Todavía se ven en las casas de la ex ddr: alfombras persas junto a paredes empapeladas con diferentes papeles, rayas, circulos y flores grandes , abajo sillones tapizados con algo que nada que ver rodeados de aparadores y estantes con diez mil pequeños objetos con profusion de florcitas, pajaritos y corazoncitos en el muestrario mas kitsch-barroco que sea posible. Si leer todo esto junto agobia, imaginense lo que es verlo.
Bueno, mi pobre marido se crió ahí y tomo ese geschmack (gusto) para vestirse. Espero que ese síndrome sea reversible, sino..

Ya que mencione el viaje, hice mas o menos un catalogo de las parejas alemanas en viaje(sirve mas o menos para las argentinas, para las españolas, creo que es universal). Pero acá les presento las que viajaron con nosotros.
Los que van a comer: A ellos les da lo mismo Turquia que Italia o Londres. Ellos se pasan todo el tiempo comiendo. Son los primeros que llegan y los ultimos que se van del buffet. Si hay que viajar dos horas, se llevan un sanguchito en papel metalizado, si para el bondi diez minutos se bajan a picar algo, y en el avion se comen hasta la pimienta de la bandejita. Se los reconoce porque no entran en un solo asiento del bondi de la excursion.
Los que van a comprar: Estos se compran todo. Compran para los hijos, nietos, vecinos y hasta para el perro. Y compran todo en el primer lugar al que van. Se los reconoce porque siempre los acompañan un carnaval de bolsitas de distintos colores cual ekekos.
Los que van a hacer deporte: Estos todo el tiempo estan vestidos como si fueran a la olimpiada. Salen de vacaciones a correr, nadar, escalar, remar, patinar. La mujer tiene dos arrugas al lado de la cara y el maxilar cuadrado como fisiculturista y el hombre usa esas calzas de ciclistas hasta para ir a comer el sabado a la noche. Se los reconoce por la botellita de agua.
Los hippies: Estos estan de joda. Todo el tiempo estan tomando cerveza y se separan para fumarse un porro que vaya a saber adonde escondieron en el control del avion. Huelen a pachouli, usan ropa hindu de los ochenta, camperas de gamuza con flecos estilo apache, pelo largo (hombres y mujeres), tunicas, y son generalmente vegetarianos. Las mujeres no usan corpiño asi que muchas de ellas al sentarse, depositan sus pechos sobre sus muslos, pero no importa. Son felices con sus aros de turquesa en forma de plumita y sus pulseras de caracoles.Se los reconoce por ir a la fiesta de gala de despedida en ojotas.
Los que fueron a tener sexo: A estos se los reconoce a la legua por las miraditas picaras, las palmaditas,los roces, las llegadas tarde a la hora de comer, los retrasos en las visitas a las ruinas y por ser los ultimos del contingente en salir de la visita a las cuevas.. y ella acomodandose el corpiño.Imposible creer que hace mucho que se casaron.
Los freaks: Estos fueron porque se los aconsejo la rehabilitacion. Ellos todo el tiempo usan campera de cuero que les queda grande (todo les queda grande) y botella de cerveza en una mano, en la otra el cigarrillo. Incluso en la playa, incluso en la pileta. Ambos tienen una cara de transpotting que voltea, dejan los platos intactos en la mesa y no toman ni agua. Se los reconoce por ...las ojeras.
Los intelectuales: Estos fueron a leer y a fruncir el ceño frente a la problematica sociologico-politica-cultural, etc del lugar adonde fueron de vacaciones. Se las pasan mirandose como diciendo que barbaridad... y luego de nuevo a sus lecturas.Generalmente son vegetarianos y silenciosos. Se los reconoce porque llevan un libro a todas partes y pocas veces sonrien.
La tailandesa y el europeo: Ella fue Vaitiare ( la ex de julio iglesias, lindita pero bruta) cuando tenia diez anhos y veinte kilos menos, pero el cree que ella es Isabel Preysler y se siente super ganador. El SIEMPRE tiene un defecto evidente:(todos los hombres tienen un defecto, pero el de estos es MUY evidente)muy viejo, muy gordo, muy alto, muy petiso.Pero siempre se lo ve muy orgulloso de su exotica mascota.
Los chetos(aristocraticos): Estos fueron , creo yo, para codearse un poco con los pobres mortales.Se les nota su cuna nobilisima.Desde la ropa: verdadero cuero, verdadera perlas, sonrisa amabilisima (de gente que desde siempre tuvo la sarten por el mango ).Nada de ostentacion de oros ni obscenos dolce&gabanna de brillantina.El, con modales de absoluto caballero y ella sin teñir y poquisima pintura todo el tiempo como fotoshopeada para una propaganda de crema antiage.Se les nota porque siempre que uno los ve, se imagina que esta viendo una publicidad de veleros o seguros de retiro pero de los caros.
La dispareja: Ella es amable y amigable y el huraño o al revés. Generalmente es él todo el tiempo con cara de orto quejandose del clima, de tener que caminar, de que el avion se demora, de que tiene sed... y ella sonriendo a todo el que pase,haciendo sociales y ni tomando en cuenta lo que él hace. Imagino que estará acostumbrada. Aunque algunas veces es ella la que tiene cara de hubiera-querido-quedarme-en-casa y él es el simpático. Pero éstas son las menos veces.

Y bueno, tambien los otros, los que somos un poquitito de a ratos cada una de estas parejas , o no??