(Mark acá está instalando las lámparas de la cocina. Tiene como todos los alemanes, una coleccion de destornilladores totalmente ordenada. Y se pone como loco si se le desordena uno. Pero yo no puedo criticarlo. Yo, lo mismo con mis agujas de tejer, de crochet, de punto tunecino. )

Estuve con mis amigos Ausländer (extranjeros) hoy, contaron chistes.

chiste:
-asi que ud es extranjero?
-si
-de donde?
-de Extranja.


A ver si adivinan que es esto: 5 paseillos, pasada, paseillo, laterales, pasada, paseillo, cuatro pasadas y cierre..??
no es nada de costura, no es nada de arquitectura..no es nada de lo que piensan.. es el esquema de una sevillana!!!! que no es solamente una navaja, es una danza de sevilla muy divertida a la que me estoy adhiriendo ya que.. no encuentro nadie para bailar tango y a la sevillana la bailo sola frente al espejo. Con una pollera mas o menos anchita y listo. La parte del zapateo y taconeo la evito por el vecino de abajo, que aunque nunca está, nunca sé cuando está. Está, eso sí, cuando en el patiecito del edificio amanece un tendal de botellitas de cerveza.
Acá mucha gente tiene una heladera solo para la cerveza. A disposicion de los amigos. Porque los alemanes pueden tener muchos defectos, pero cuando son amigos, son amigos. Y se brindan incondicionalmente a sus amigos. En realidad, tienen pocos amigos (Freunde), los que nosotros llamariamos amigos de la escuela, amigos del gimnasio, amigos del laburo, ellos llaman colegas (Kollegen) , y esos que nosotros llamaríamos "amigos menos amigos" pero que cuando nos referimos a ellos decimos:-tengo un amigo que..., ésos, para los alemanes son "conocidos"(Bekannten).
Ahora eso si, si yo digo.. tengo un amigo en españa..por ej.. ich habe ein Freund in Spanien ..la gente cree que es mi novio!! Tengo que decir algo así como .. "esa persona es un amigo de mí". ein Freund von mir...y ahí ya entienden.. Acá con ciertos temas no se bromea. Como la propaganda de una linea aerea que dice..Viaje en avion por veinte euros, no bromeamos, somos alemanes.!
Ok, ya estoy desvariando, me voy a reponer viendo el concierto de Elis Regina en Montreux que baje, donde tiene unas flores hermosas en la cabeza, esta totalmente transpirada, con el rimmel corrido y hace una version que te eriza la piel de Ponta de Areia, Fe cega faca amolada, y termina con Maria Maria. Eso si es energía y no esas bebidas asquerosas a base de cafeína con algo.
Otra:
Esta mañana ,medio dormida, mi marido me dice:-honey, kein wasser!!
( honey=querida ; kein=nada de ;wasser=agua.... hablamos esa mezcla de ingles-alemán que algún día patentaremos).Dormida, yo le digo:-gut gut!!
-No gut!!!... Yo había pensado que el me decía que no llovía, ya me imaginaba saliendo a sentarme en un banquito a leer mi librito de paul auster, pero no.. no habia agua en el wohnung(depto).. Pero, no estabamos en el primer mundo??? o la crisis del capitalismo también terminó con el bienestar alemán???
ok, tenia algo de agua en la pava.. me metí en la cama y me puse a ver la tele española que es aún peor de mala que la alemana, me enteré de todo el pensamiento filosófico de una estilo Pradón pero aún más fea, me enteré de la salud diaria ( porque hacen partes diarios )de una cantante chillona y repintada.. Creo que hago esto solo para no ver los veinticinco programas iguales de juicios simulados en los canales alemanes, uno cambia de canal pero el talk show es muy parecido, todos recontratruchos, y todos asquerosamente previsibles. Hasta los nombres. En un canal, por ejemplo, el programa se llama "juicio de familia", en el otro "juicio juvenil" en el otro, "la jueza fulana" en el otro , el mas original, "entre dos opciones" (original el nombre, no el programa eh?) . Pero así ocho programitas mas o menos iguales, (el mal ejemplo sofovicheano cunde) y en todos los canales de aire!!A ver que ilustre, un argumento típico. Viene un hombre con su hijita diciendo que ...mi mujer es muy exigente con la escuela, no tenemos vida, se las pasa haciendole hacer los deberes a mi hija! La nenita, dulce, cara de cabrito; el hombre , un trabajador preocupado.La madre una nazi perra, con el pelo recogido y la camisa prendida hasta el ultimo boton. La madre empieza a hablar y dice.. es que no quiero que mi hija continue en esa escuela a la que va.. no confio en el profesor. -Corte comercial.
volvemos del corte: Aparece el profesor, estilo Pierre Richard pero aun con cara más de boludo..- El profesor alega que es muy buen profesor, muy dedicado y que la nena es muy dulce, pero que la madre la perturba con exigencias. La madre da a entender algo como que el profesor es "muy" cariñoso con la nena, con lo que aparece ... el director de la escuela!!!! diciendo que el profesor es el mejor profesor, el mejor graduado de su clase, tambien egresado de la escuela y ahijado de él.. o sea, cualquier sospecha sobre el profesor se diluye y.. volvemos a pensar que la loca es la madre.. corte comercial.
volvemos con aplausos(a quién, no sé?) el padre que ya tenia que meter un bocadillo a estas alturas cuenta que la nena se ponia tan nerviosa que tenía bloqueos para aprender asi que el le pidió al profesor (a Pierre Richard) que le diera un apoyo por fuera de la escuela... Ataque de pánico de la madre..-Porqué me han engañado? Me decías que iban a patinar y la llevabas a la casa de éste!!!!
Ahi aparece la mujer del profesor y dice:_vengo a contar la verdad!!
corte comercial.
a todo esto, hasta yo estoy intrigada...
La mujer del profesor cuenta que cuando estaban a punto de casarse, ella estaba, en secreto, revisando unos papeles en la casa del profesor cuando escuchó ruidos, ella se metió en un armario y pudo ver como el profesor entraba al dormitorio con una mujer y tenían ruidosas relaciones sexuales.. La mujer? la madre de la nena!!!!
aca el trabajador grandote y tierno(padre de la nena) quiere matar al profesor ruludito cara de bobo , lo atajan los patovicas turcos de la produccion, la madre de la nena llora y se le corre el rimmel. -Si, yo lo amaba, es mas, casi dejo a mi marido por el.. es mas no lo dejé porque cuando corri a contarle que estaba embarazada (como supo que el bebe no era del marido???ah??).. el me dijo que me odiaba, que iba a casarse con Ute.(la mujer del profesor, que no me acuerdo si se llamaba así, pero tenia una cara de Ute!!!)
a lo que el profesor responde:-Yo te amaba, pero tu fuiste la causante de la muerte de mi padre..
obviamente... lo que ud ya se imaginan: corte comercial.
Vuelven los aplausos y de nuevo el drama..
El profesor lloriquea contando que encontró a su padre agonizando y diciendo:- deine verlobte , deine verlobte (se pronuncia ferlobte, significa: tu prometida).Entonces el imagino que como en ese momento estaba enamorado de Heidi( que ahora me acuerdo, así se llamaba la mama de la nena), seguro que fué Heidi la culpable de lo que le paso a su padre.
Heidi dice, no tuve nada que ver, ni idea tenia yo.. Ni conocí a tu padre..
entonces, la moderadora.. se vuelve hacia Ute y le pregunta..Ute, que tienes que decir al respecto???
Ahora es Ute quien llora y de nuevo el rimmel se le corre, y ella cuenta que en esa epoca, trabajaba de detective privado (acá el guionista se fue al car..!!) y que por eso estaba investigando en la casa del profesor (ver el segmento cuatro de este mismo programa) una supuesta infidelidad del padre del profesor, mandada por la madre de este.Que investigando eso, se habia enamorado del profesor y el profesor de ella, claro..(aunque algo pasaba con la tal Heidi, imaginamos) Pero que cuando el padre del profesor se dio cuenta que lo habian investigado y peor aún: que su mujer, antes de morir (a todo esto es un alivio que estos dos hayan muerto, menos gente en el plató) se enteró de todas sus infidelidades, le dio un ataque de culpa y ya que estamos, al corazón.. (Ahora yo no entiendo mucho porque Ute no lo auxilia, será porque el iba a contar que ella investigaba en la familia, será porque lo quería castigar por infiel o tal vez sea porque yo entiendo apenas el setenta por ciento de aleman y lo otro lo imagino ,eh??)
Ahora ya se esta terminando el programa, asi que un poco mas de rapidez en la resolucion de los conflictos. El profesor besa y perdona a su mujer, le dice, Ute, tu eres mi mujer, yo te amo. (O sea, me case contigo,pagamos la hipoteca juntos, compramos el lavarropas juntos, tenemos los seguros juntos, mejor es..que te ame..!)
Heidi y su marido se reconcilian tambien, heidi jura.. la nena es tuya la nena es tuya, y su marido le cree, pero nadie mas, ni el cameraman que justo capta una mirada significativa en los ojos del profesor. Pero no hay tiempo para nada asi que no pasa mas nada. Solo se huele el olorcito a neurona completamente kaputt de toda la audiencia.
(kaputt=vorbai=hecha pelota)