Médicos sin fronteras necesita a los bloggers: campaña a favor de los medicamentos genéricos
Antecedentes:
India produce medicamentos genéricos, esto es sin estar bajo el peso de una patente, de bajo coste para luchar contra la pandemia perfecta del SIDA. (Cuarenta millones de personas sufren de la enfermedad en el mundo hoy).
La multinacional Novartis denuncia al estado indio para poder patentar y producir su medicamento Tenofovir, un retroviral imprescindible para los tratamientos, a un mayor coste. El resultado puede ser que la cuenta de explotación de Novartis suba a los cielos pero miles o millones de indios estén condenados a la muerte por un criterio económico.
Médicos sin Fronteras pide a todos, a los bloggers, a los lectores, a las personas, para que presionen a Novartis para que permita, como hizo en Sudáfrica, la producción de genéricos baratos contra estas enfermedades.
¿Firmas?
Dixie & bonhamled
Nota: En este vínculo un alto cargo de Novartis recibe un premio por la responsabilidad social corporativa, dificil conjugar el poner dificultades a la expansión de la fórmula y el premio a la empresa solidaria y concerniente con su alrededor social.
Nota segunda: Las empresas están para ganar dinero y recuperar y multiplicar el dinero invertido en investigación pero..¿Incluso a costa de condenar a la muerte a muchas personas?, ¿Poner un pleito, retrasar la comercialización aun con la promesa de un descuento del 97% es ético?
Nota tercera: MSF pide ayuda al mundo blogger, por favor si tienes un blog, hazte eco de esta noticia como yo lo hice de lo que leí en el blog de unjubilado.
Campaña de Médicos sin fronteras.
Imagen: Logo y lema de la campaña.
Foto: http://www.msf.es/noticias/noticias_basicas/2006/CAMENovartisretiredemanda.asp
Etiquetas: India, Médicos sin fronteras, RSC, Sida, Solidaridad
posted by bonhamled at 12/29/2006 06:45:00 AM
domingo, diciembre 31, 2006
sábado, diciembre 30, 2006
Belleza femenina y Anio Nuevo.
Anoche la vi a Valeria Mazza en la tele española, la verdad, que linda es! Y eso que cuando uno viene a Alemania los canones de belleza que trae de Argentina cambian un poco. Acá una chica como Ingrid Grudke no seria considerada particularmente linda, por ejemplo. Muchas de las lindas de mi pueblo, de cuando yo iba al colegio, serian chicas normales acá, y hasta te diría no muy lindas.Claro, en Metán los chicos estaban fascinados con las mujeres rubias y de ojos celestes, y cualquiera que cumpliera esas condiciones, era la reina de la primavera. Yo me acuerdo por ejemplo, de una compañera mía del primario, que si no me equivoco se llamaba Noemi Cabrera y su mamá cometia la injusticia de cortarle el pelo recontracortito, y ella tenia una cara especial, Halle Berry, mesmo! Claro que para los chicos metanenses de principios de los setenta era horrorosa, pero para Hollywood de los noventa, no! Ni hablar de otra que se parecia a Audrey Tatou, esa chica , companhera de mi secundario, se llamaba Nilda del Valle Garcia, era una chica dulce, hablaba muy bajito. Me gustaria volverla a ver.Claro que había muchas chicas lindas, irremediablemente.Me acuerdo la hermanita de mi companhero Daniel Simón ,era estilo Sandra Bullock pero en lindisima. Tenia un pelo que parecia de propaganda, la piel blanca, pecas, era flaca y truchuda tenia unas pestañas que yo solamente las volví a ver en mi hijo Octavio y luego en mi sobrina Mathilda Schetter. Se llamaba Claudia y junto a Dani, su mama y su papa, hacian una familia que parecian una propaganda de Toddy. Sé que ella fue reina de la Primavera pero después no se mucho más. Acá todavía no encuentro glamour en las alemanas, me parecen no feas, sino antiglamorosas. Todas me dan la impresion de chicas normales de la calle que hoy no se lavaron el pelo. Por ejemplo, miro la tele sin sonido, y sin mirar la grilla de canales, puedo decir cuando una pelicula es yanqui, francesa, inglesa, española o alemana solamente mirando las mujeres. Las inglesas son pasadas por lavandina. Las yanquis son productos cosmeticos. Las españolas son ojudas, o muy angulosas y generalmente :o son muy hermosas o son muy feas (estilo ana belén, que aun no sé que le vieron ,nunca!). La sintonizacion fina de austriacas, danesas, alemanas, noruegas, bueno eso ya me cuesta un poco. Y con las italianas me pasa lo mismo que con las españolas, claro que las italianas son mayormente hermosas, bueno, las que aparecen por la tele, conste.
Y no se, pero creo tambien que el glamour es algo subjetivo. Ahora,sobre todo despues que se murio todo el mundo habla del glamour de Diana de Gales. Para mí era un caballo con cara de no se que estoy haciendo aca y aire de catequista medio paparula. La tal Camilla no le va en zaga, con cara de profesora de Matematicas frigida.
Uds saben que yo soy antimonarquica y republicana, pero para mí glamour real glamour, la Letizia, la Maxima, las de Monaco. Aunque estas parecen que tienen glamour pero no dignidad: Carolina va a casar a su hijito Andrea con la nieta de un mafioso colombiano. Claro que multi archimillonaria la pendeja, toda su vida en New York y Monaco, con cortas estancias en Cartagena, en la propiedad doblemente amurallada y en islas privadas. Y si ser rico en un pais rico ya es algo sospechoso, ser riquisimo en un pais pobre me huele asquerosamente mal. Bueno, mafia, carteles, etc etc.. asi le va a ir al principado. Es que al final , son la misma cosa:Suiza es lo que es, por dinero de procedencia dudosa: dudosa tirando a robos, estafas, colonialismo, esclavismo, armas, drogas, trata de blancas, etc. Y Mónaco no le va en zaga, sólo que con mucho menos credibilidad para los delincuentes.Encima los abuelos estos Grimaldis, tambien eran todos piratas y ladrones..ahora desde la revista Hola nos tratan de convencer que "existe gente mejor y que son ellos". Por favor.
Mejor era mi tía Agueda que daba de comer a todo el que llegaba a su casa, en Rio del Valle, empleados del ferrocarril, viajantes, inspectores de la escuela. Mejor es mi papá, que se iba a trabajar gratis de dentista rural en Las Lajitas y volvia con el auto lleno de naranjas, miel, un chanchito..O mi abuela que trabajo de partera hasta los ochenta y cinco años en el hospital de Burruyacú. Y que nunca se le murio una paciente, ni un bebé.
Creo que uno tiene muchos idolos: mucha gente que hace cine, musica, arte, que piensa como a uno le gusta pensar y que lo expresa, gente que hace cosas que van directamente a nuestra alma (porque el verdadero conocimiento, decia el papa de la princesa Ursula, llega por la sensibilidad y no por la sabiduría), cosas que nos emocionan, que nos hacen pensar, o sentir o las dos cosas.. bueno, esa gente a la que uno tambien le agradece lo que uno es. Pero más internamente, mas hacia la semilla de uno, ahí estan nuestros padres, nuestros tíos, nuestros abuelos, la gente que nos ha criado y nos ha querido. Y creo que uno tiene un compromiso con la presencia de esa gente dentro de uno, a pesar de que ya no estén, en algunos casos.
Ahora, ya yendo a un Año Nuevo, quiero agradecer a todos. Por los ejemplos, las palabras, los consejos, las risas, las curiosidades, las pilas.Lo del ultimo especialmente a mis hijos adorados: Irene y Octavio.
Quiero contar que a mi papá lo nombraron Ciudadano Ilustre de Metán, el pueblo adonde hace cuarenta y siete años que trabaja y donde crecimos todas, y a pesar de que estaban ahí sus amigos, no estabamos sus hijas; Raquel en Bremen, Ana en Barcelona, Margarita en Mozambique y yo acá, en Bad Nenndorf, y que eso debe haber sido doloroso para él. Pero creo que él sabe que nos tiene a nosotros, prendidas en la solapa, cosidas del ruedo de su pantalón. Junto a él seguimos todas siendo las niñitas, y el lo sabe, apenas se sienta en la mesa, empieza ... - Soda!... Sal!... Es que nadie pone pan en esta mesa???
Gordito, esperate, que apenas vayamos te terminamos los vinitos de Cafayate que te regalan tus pacientes y que guardas tan celosamente ahíii! Y ni te cuento de la masacre cuando te agarremos los bocaditos Cabsha que tenes .. ahaaaaaa.. ahí!!
Besos de Año Nuevo, Sylvester como le dicen acá, Ano Novo como le dicen en Mozambique y me falto en catalan ( Ana, me disculpas?? sera Ano Neu? )
Y ya que me tome el trabajo de arreglar lo de los comentarios, jueguense y dejenme un comentarito, eh..
Y no se, pero creo tambien que el glamour es algo subjetivo. Ahora,sobre todo despues que se murio todo el mundo habla del glamour de Diana de Gales. Para mí era un caballo con cara de no se que estoy haciendo aca y aire de catequista medio paparula. La tal Camilla no le va en zaga, con cara de profesora de Matematicas frigida.
Uds saben que yo soy antimonarquica y republicana, pero para mí glamour real glamour, la Letizia, la Maxima, las de Monaco. Aunque estas parecen que tienen glamour pero no dignidad: Carolina va a casar a su hijito Andrea con la nieta de un mafioso colombiano. Claro que multi archimillonaria la pendeja, toda su vida en New York y Monaco, con cortas estancias en Cartagena, en la propiedad doblemente amurallada y en islas privadas. Y si ser rico en un pais rico ya es algo sospechoso, ser riquisimo en un pais pobre me huele asquerosamente mal. Bueno, mafia, carteles, etc etc.. asi le va a ir al principado. Es que al final , son la misma cosa:Suiza es lo que es, por dinero de procedencia dudosa: dudosa tirando a robos, estafas, colonialismo, esclavismo, armas, drogas, trata de blancas, etc. Y Mónaco no le va en zaga, sólo que con mucho menos credibilidad para los delincuentes.Encima los abuelos estos Grimaldis, tambien eran todos piratas y ladrones..ahora desde la revista Hola nos tratan de convencer que "existe gente mejor y que son ellos". Por favor.
Mejor era mi tía Agueda que daba de comer a todo el que llegaba a su casa, en Rio del Valle, empleados del ferrocarril, viajantes, inspectores de la escuela. Mejor es mi papá, que se iba a trabajar gratis de dentista rural en Las Lajitas y volvia con el auto lleno de naranjas, miel, un chanchito..O mi abuela que trabajo de partera hasta los ochenta y cinco años en el hospital de Burruyacú. Y que nunca se le murio una paciente, ni un bebé.
Creo que uno tiene muchos idolos: mucha gente que hace cine, musica, arte, que piensa como a uno le gusta pensar y que lo expresa, gente que hace cosas que van directamente a nuestra alma (porque el verdadero conocimiento, decia el papa de la princesa Ursula, llega por la sensibilidad y no por la sabiduría), cosas que nos emocionan, que nos hacen pensar, o sentir o las dos cosas.. bueno, esa gente a la que uno tambien le agradece lo que uno es. Pero más internamente, mas hacia la semilla de uno, ahí estan nuestros padres, nuestros tíos, nuestros abuelos, la gente que nos ha criado y nos ha querido. Y creo que uno tiene un compromiso con la presencia de esa gente dentro de uno, a pesar de que ya no estén, en algunos casos.
Ahora, ya yendo a un Año Nuevo, quiero agradecer a todos. Por los ejemplos, las palabras, los consejos, las risas, las curiosidades, las pilas.Lo del ultimo especialmente a mis hijos adorados: Irene y Octavio.
Quiero contar que a mi papá lo nombraron Ciudadano Ilustre de Metán, el pueblo adonde hace cuarenta y siete años que trabaja y donde crecimos todas, y a pesar de que estaban ahí sus amigos, no estabamos sus hijas; Raquel en Bremen, Ana en Barcelona, Margarita en Mozambique y yo acá, en Bad Nenndorf, y que eso debe haber sido doloroso para él. Pero creo que él sabe que nos tiene a nosotros, prendidas en la solapa, cosidas del ruedo de su pantalón. Junto a él seguimos todas siendo las niñitas, y el lo sabe, apenas se sienta en la mesa, empieza ... - Soda!... Sal!... Es que nadie pone pan en esta mesa???
Gordito, esperate, que apenas vayamos te terminamos los vinitos de Cafayate que te regalan tus pacientes y que guardas tan celosamente ahíii! Y ni te cuento de la masacre cuando te agarremos los bocaditos Cabsha que tenes .. ahaaaaaa.. ahí!!
Besos de Año Nuevo, Sylvester como le dicen acá, Ano Novo como le dicen en Mozambique y me falto en catalan ( Ana, me disculpas?? sera Ano Neu? )
Y ya que me tome el trabajo de arreglar lo de los comentarios, jueguense y dejenme un comentarito, eh..
viernes, diciembre 22, 2006
mas navidad
esta es mi dulce contribucion a la vida:los chicos! mi hijito octavio y la Ire, que esta filmando!! Feliz Navidad!
jueves, diciembre 21, 2006
Necrozoofilia
la prueba de que existe la necrozoofilia , gracias cualcerdo. A todos los que les resulte obsceno , perdon perdonnnnn.....Es que esa frasecita "esta muerta y no avisa... me mató"
miércoles, diciembre 20, 2006
Todo por dos pesos - Open Doors - Ramon tiene a Zulma Faiad
esto es lo mas... extranio todo por dos pesos!!!
martes, diciembre 19, 2006
lunes, diciembre 18, 2006
navidad y rio.
Bueno, se acerca la navidad, como dice la Joni, it´s coming on christhmas, they are cutting down trees, they are putting on reindeers, singing songs of joy and peace.. i wish a had a river, i would skate away on.... Bueno, yo tambien, todo esta con lucecitas, con adornitos, esperando la nieve, que no es artificial como la que usamos en la argentina, y que como estan las cosas no se si tendremos nieve en esta navidad. Pero bue. Yo quiero tener un rio y quiero irme lejos (claro que no patinando, si es posible no remando, que tal con un motorcito?). Si, un rio estilo Parana, con rumorcito de ranas y sapos, calorcito y mosquitos (ventiladores y fuyi) y sobre todo gente cantando chamamé en la orilla.
Me acuerdo de un viaje que hice con el Hochi, mi ex marido. Eramos superjovenes y estabamos en enero huyendo de mi madre. Nos encontramos peligrosamente una siesta en la terminal de Güemes, Salta. Digo peligrosamente porque mi mamá pasaría media hora despues hacia Salta por esa misma terminal. Yo habia mentido que me iba a Ledesma, a casa de una amiga. El, al Bolsón. Teníamos que tomar un omnibus rapidisimo, y tomamos uno a Resistencia, Chaco. Para quien no conoce, Chaco en enero tiene temperaturas de 45 grados fácil. Llegamos a Chaco, pasando primero justo por el pueblo donde viven mis padres (yo escondida detras de la cortinita polvorienta de la Veloz del Norte). En Chaco, fuimos a la oficina de turismo adonde nos mandaron a una isla supuestamente paradisiaca :"La Isla del Cerrito". Resulta que el edificio era una de esas antiguas escuelas peronistas reformadas, grande, cómoda, pero no exactamente un hotel. Me acuerdo que en los cuartos las cortinas eran de plastico mosquitero, habia una palangana y un balde como lavatorio, un banquito y un par de vasos de plástico, tipo camping. La cama era alta y vieja. Las sábanas, un collage de varios juegos diferentes, y el ventilador , de pie. La playa era barrosa. El río, hasta la mitad era marron y desde la otra mitad, negro. Recuerdo el calor y unos mosquitos llamados viudas, grandotes y gordos. Gracias a dios, que medio lentones, asi que los estrellabamos facilmente contra .. cualquier cosa.
Una noche, nos tocaron la puerta y eran unos vecinos pescadores con una fuente de surubi frito con limon. Riquisimo. Nos acercamos a una rueda adonde tocaban y cantaban, y nos convidaron unos vinitos. Eran todos pescadores y guitarreros. El Hochi toco un par de zambas, me acuerdo, que les encantaron a los tipos. Despues nos presentaron a uno que componia zambas y chacareras que nos preguntaba si conociamos a un conocidisimo bailarin tucumano llamado "el Bagual" al que el le habia hecho una chacarera..Claro, nosotros ni ahi, parece que el hombre era famoso pero solo en el Chaco. Lo que no fue impedimento para que el tipo se largara a cantar la famosa chacarera, que empezaba así: Arremete con fuerza el baguallllllll (remarcando las eles)... al bailllle lo lleva en la piellllllllll......
Que gente buena, generosa, esa gente del litoral. Fue algo asi muy estilo corazon abierto, esas cosas magicas que pasan algunas veces cuando uno viaja.
El resto del viaje fue muy bueno, tambien, conocimos a una pareja que andaba por las rutas argentinas con un altoparlante (adonde ponia musica de spinetta), un perro,un mono y un halcon. Tomamos un tren de Corrientes a Concordia en un viaje que todavia se me hace irreal. Con el walkman con Trem das cores y amor guarani.
Comentario aparte, fue la vuelta, yo a mi casa, mi novio a la suya. Llega y su padre lo saluda en la cocina y le pregunta,
-que tal el bolson?
Y el:
- ah.. que? ah si , el bolson.. muchos pingüinos!!! (Cero en geografia)
Bueno, todo esto para contar que adoro el parana, el uruguay, el bermejo, el juramento, el rio de las conchas que cruza por metan, y todos sus brazos y afluentes. Las ciudades con rio, con puentes, con agua, me encantan. No me importan losinconvenientes como los mosquitos si puedo mirar luces reflejadas en el agua y barcos yendo y viniendo.
Ayer me emocione mucho porque mi hijo me dijo que estaba enamorado. Le deseo muchos rios, muchos amaneceres, muchos abrazos calentitos en medio de la noche, muchas caricias, toda la inmensa y diversa vida que solo el amor puede a veces dar, a mi joven lobo, oh casualidad, quemándose de amor (gracias redó).
Me acuerdo de un viaje que hice con el Hochi, mi ex marido. Eramos superjovenes y estabamos en enero huyendo de mi madre. Nos encontramos peligrosamente una siesta en la terminal de Güemes, Salta. Digo peligrosamente porque mi mamá pasaría media hora despues hacia Salta por esa misma terminal. Yo habia mentido que me iba a Ledesma, a casa de una amiga. El, al Bolsón. Teníamos que tomar un omnibus rapidisimo, y tomamos uno a Resistencia, Chaco. Para quien no conoce, Chaco en enero tiene temperaturas de 45 grados fácil. Llegamos a Chaco, pasando primero justo por el pueblo donde viven mis padres (yo escondida detras de la cortinita polvorienta de la Veloz del Norte). En Chaco, fuimos a la oficina de turismo adonde nos mandaron a una isla supuestamente paradisiaca :"La Isla del Cerrito". Resulta que el edificio era una de esas antiguas escuelas peronistas reformadas, grande, cómoda, pero no exactamente un hotel. Me acuerdo que en los cuartos las cortinas eran de plastico mosquitero, habia una palangana y un balde como lavatorio, un banquito y un par de vasos de plástico, tipo camping. La cama era alta y vieja. Las sábanas, un collage de varios juegos diferentes, y el ventilador , de pie. La playa era barrosa. El río, hasta la mitad era marron y desde la otra mitad, negro. Recuerdo el calor y unos mosquitos llamados viudas, grandotes y gordos. Gracias a dios, que medio lentones, asi que los estrellabamos facilmente contra .. cualquier cosa.
Una noche, nos tocaron la puerta y eran unos vecinos pescadores con una fuente de surubi frito con limon. Riquisimo. Nos acercamos a una rueda adonde tocaban y cantaban, y nos convidaron unos vinitos. Eran todos pescadores y guitarreros. El Hochi toco un par de zambas, me acuerdo, que les encantaron a los tipos. Despues nos presentaron a uno que componia zambas y chacareras que nos preguntaba si conociamos a un conocidisimo bailarin tucumano llamado "el Bagual" al que el le habia hecho una chacarera..Claro, nosotros ni ahi, parece que el hombre era famoso pero solo en el Chaco. Lo que no fue impedimento para que el tipo se largara a cantar la famosa chacarera, que empezaba así: Arremete con fuerza el baguallllllll (remarcando las eles)... al bailllle lo lleva en la piellllllllll......
Que gente buena, generosa, esa gente del litoral. Fue algo asi muy estilo corazon abierto, esas cosas magicas que pasan algunas veces cuando uno viaja.
El resto del viaje fue muy bueno, tambien, conocimos a una pareja que andaba por las rutas argentinas con un altoparlante (adonde ponia musica de spinetta), un perro,un mono y un halcon. Tomamos un tren de Corrientes a Concordia en un viaje que todavia se me hace irreal. Con el walkman con Trem das cores y amor guarani.
Comentario aparte, fue la vuelta, yo a mi casa, mi novio a la suya. Llega y su padre lo saluda en la cocina y le pregunta,
-que tal el bolson?
Y el:
- ah.. que? ah si , el bolson.. muchos pingüinos!!! (Cero en geografia)
Bueno, todo esto para contar que adoro el parana, el uruguay, el bermejo, el juramento, el rio de las conchas que cruza por metan, y todos sus brazos y afluentes. Las ciudades con rio, con puentes, con agua, me encantan. No me importan losinconvenientes como los mosquitos si puedo mirar luces reflejadas en el agua y barcos yendo y viniendo.
Ayer me emocione mucho porque mi hijo me dijo que estaba enamorado. Le deseo muchos rios, muchos amaneceres, muchos abrazos calentitos en medio de la noche, muchas caricias, toda la inmensa y diversa vida que solo el amor puede a veces dar, a mi joven lobo, oh casualidad, quemándose de amor (gracias redó).
sábado, diciembre 09, 2006
viernes, diciembre 08, 2006
de blogs, fideos y apodos..
Hay gente que escribe muy bien, excelentemente bien. A blogueros me refiero. Generalmente leo con inmenso placer algunos blogs y concuerdo en todo. Me pasa como contaba Caetano de Chico Buarque,(miren con quien me comparo..jeje..)bueno, Caetano contaba que cuando escuchaba una nueva canción de Chico , él decía :-Es perfectamente redonda, quiero escribir una canción así.
A mí me pasa con algunos blogs, recomendables totalmente como una cama de sabanas limpias, perfumadas, suavecitas y previamente entibiadas. Ni una sola miga.
Pero hay algunos blogs , que a pesar de gustarme como estan escritos, me desagradan ideologicamente, de la misma manera que, cuando estas con una amiga divertida y todo bien , y ella de pronto habla bien de Bussi o hace un comentario a favor de la castracion de los pobres, o algo asi, y a vos te bajó esa barrera y listo. La empezas a mirar con otros ojos, y ya no te reís tanto cuando habla mal del grasa del carnicero ni de la nueva rica del gimnasio.
Así que yo, ya les prevengo, en este blog:
-No voy a pedir la pena de muerte para los pobres.Ni los retardados.Ni siquiera su castración.
-No voy a reirme , porque no me parece divertido, de ninguna enfermedad incluido Tourettes. Y si me hace gracia SuperTaldo, es solamente porque me hace gracia el infante que lo imita. http://www.youtube.com/watch?v=ecOYtY3XxC4 (Este es el imitador)
y este es el original : http://www.youtube.com/watch?v=kyMf7DeyMxU. (aparte que tambien me interesó el fenomeno de culto, los videos imitandolo, y la popularidad del personaje, es interesantisimo) Gracias a Super Taldo, tambien aprendi que era el síndrome de Tourettes y leí un poco de eso.
-La estupidez humana si me sigue pareciendo divertida. Me hace reir. La maldad humana algunas veces tambien, sobre todo esa que muestra la hilacha, la maldad estupida.
Así que la maldad del destino que sufren algunos seres, NO me parece graciosa, menos la estupidez del destino que algunos deben afrontar. Me crea un sentimiento de alivio, que no me haya tocado a mí, por ejemplo.. nacer en una casa sin agua, ser la octava hija de una madre sin ningun diente , no haber tenido padres que leen o van al cine. Como digo, me crea un sentimiento de alivio de que el destino me ha cuidado, (gracias, destino) y uno de solidaridad con aquellos que no tuvieron esa suerte.
No me divierte para nada burlarme de los que se quedaron fuera. Fuera de una casa comoda, fuera de padres curiosos, viajeros, laburadores e interesantes. Fuera de un monton de oportunidades que se me dieron solamente porque yo nací ahi y no en realidad porque me las mereciera especialmente.
Así que si quieren leer algun blog escandalosamente "politically incorrect" , no podré satisfacerlos. (Acá más sobre el tema, escrito brillantemente por mi guru personal ..menos mal para mi que no le tengo que pagar su aporte de guia espiritual , y lamentablemente para el, porque seria en euros, que no le vendrian tan mal .. al senior esteban podeti..http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/044865.php)
Ahora pasando a temas menos angustiantes, , quiero reflexionar sobre los fideos.
Para que existen los fideos? A primera vista parece ser todo muy subjetivo: es verdad, odio las pastas! Me asquea ese engrudo de huevo, hervido.
Si se hacen en la casa,es entendible, todo un laburo familiar artesanal que vale mas como ceremonia que como atraccion culinaria. Toda la familia amasa mientras putea, discute, pelea y se reconcilia (o no) y los que tienen mas suerte hacen el tuco..Y despues todos miran con atencion como el engrudo colectivo se cocina al tiempo que hacen punteria con el fideo sobre un azulejo a ver si está...
Pero, y esos comprados??? Pensar que alguien hizo ese engrudo por ahi, sobre una mesa de madera de salubridad discutible, en una sordida fabrica del conurbano bonaerense o peor aun de algun barrio tucumano, adonde la cucaracha mas chica te ceba mate?
Pero eso no es lo peor, que a la larga casi todos los alimentos provienen mas o menos de un lugar asi...Lo peor es que la naturaleza, mirandonos con esa cara de superada, invento hace mucho mucho mucho tiempo algo cien veces mejor que los fideos: las legumbres y los cereales!!!... Para que comprar fideos semillitas (que son solamente harina de trigo y sal) si tenemos semillitas de verdad? cebada, centeno, mijo, quinoa, garbanzos,arroz. Sin olvidarnos las arvejas, los porotos (sobre todo los negros) las lentejas( mi debilidad) y el maíz .Cien veces más vitaminas, minerales, fibras y sobre todo sabor! Así que si uds quieren seguir comiendo engrudo cocido con algo de grasa , es cosa de uds.. eh? Yo sigo usando el engrudo para pegar carteles o hacer cartapesta.. como este bonito porta..ejem.. eso! http://www.babyonweb.com/pagina1.asp?canale=09_Cre&sezione=Crea&posizione=3&pagina=Car_portapenne
Otra cosa que me estrania..Porque ya no hay apodos-apodos como antes, eh?? Antes la chica se llamaba Marta, Graciela, Silvia, y le decian Chichí, Pochola, Tota, Pelusa, Chochi, Porota. Si era un poquito mas "bien" le podian decir Teté, Memé algo que suene a francés sin que sea Mimí y Lulú que suenan a prostituta francesa.
Ahora en estos tiempos minimalistas, todos los apodos son acortamiento de los nombres. Lore, Manu , Caro,Agu, Sofi ,Dani y en chicos, Nico Facu Fede Leo hasta Pa, Li, Ro ( no, no son tomadas de pelo, lo vi en el ultimo pasajero!! los chicos eran Pablo Lisandro y Rodrigo). y en mi familia tambien,.. a la Irene le decimos algunas veces Ire y al Octavio, Oti. Y a mí alguna gente me dice Male. Pero fuera de todo,la verdá, yo extraño ese tiempo cuando una Isabel era una real Chabela y no una Isa. Y una Dolores, era una real Lola y no una Dolo..!
A mí me pasa con algunos blogs, recomendables totalmente como una cama de sabanas limpias, perfumadas, suavecitas y previamente entibiadas. Ni una sola miga.
Pero hay algunos blogs , que a pesar de gustarme como estan escritos, me desagradan ideologicamente, de la misma manera que, cuando estas con una amiga divertida y todo bien , y ella de pronto habla bien de Bussi o hace un comentario a favor de la castracion de los pobres, o algo asi, y a vos te bajó esa barrera y listo. La empezas a mirar con otros ojos, y ya no te reís tanto cuando habla mal del grasa del carnicero ni de la nueva rica del gimnasio.
Así que yo, ya les prevengo, en este blog:
-No voy a pedir la pena de muerte para los pobres.Ni los retardados.Ni siquiera su castración.
-No voy a reirme , porque no me parece divertido, de ninguna enfermedad incluido Tourettes. Y si me hace gracia SuperTaldo, es solamente porque me hace gracia el infante que lo imita. http://www.youtube.com/watch?v=ecOYtY3XxC4 (Este es el imitador)
y este es el original : http://www.youtube.com/watch?v=kyMf7DeyMxU. (aparte que tambien me interesó el fenomeno de culto, los videos imitandolo, y la popularidad del personaje, es interesantisimo) Gracias a Super Taldo, tambien aprendi que era el síndrome de Tourettes y leí un poco de eso.
-La estupidez humana si me sigue pareciendo divertida. Me hace reir. La maldad humana algunas veces tambien, sobre todo esa que muestra la hilacha, la maldad estupida.
Así que la maldad del destino que sufren algunos seres, NO me parece graciosa, menos la estupidez del destino que algunos deben afrontar. Me crea un sentimiento de alivio, que no me haya tocado a mí, por ejemplo.. nacer en una casa sin agua, ser la octava hija de una madre sin ningun diente , no haber tenido padres que leen o van al cine. Como digo, me crea un sentimiento de alivio de que el destino me ha cuidado, (gracias, destino) y uno de solidaridad con aquellos que no tuvieron esa suerte.
No me divierte para nada burlarme de los que se quedaron fuera. Fuera de una casa comoda, fuera de padres curiosos, viajeros, laburadores e interesantes. Fuera de un monton de oportunidades que se me dieron solamente porque yo nací ahi y no en realidad porque me las mereciera especialmente.
Así que si quieren leer algun blog escandalosamente "politically incorrect" , no podré satisfacerlos. (Acá más sobre el tema, escrito brillantemente por mi guru personal ..menos mal para mi que no le tengo que pagar su aporte de guia espiritual , y lamentablemente para el, porque seria en euros, que no le vendrian tan mal .. al senior esteban podeti..http://weblogs.clarin.com/podeti/archives/044865.php)
Ahora pasando a temas menos angustiantes, , quiero reflexionar sobre los fideos.
Para que existen los fideos? A primera vista parece ser todo muy subjetivo: es verdad, odio las pastas! Me asquea ese engrudo de huevo, hervido.
Si se hacen en la casa,es entendible, todo un laburo familiar artesanal que vale mas como ceremonia que como atraccion culinaria. Toda la familia amasa mientras putea, discute, pelea y se reconcilia (o no) y los que tienen mas suerte hacen el tuco..Y despues todos miran con atencion como el engrudo colectivo se cocina al tiempo que hacen punteria con el fideo sobre un azulejo a ver si está...
Pero, y esos comprados??? Pensar que alguien hizo ese engrudo por ahi, sobre una mesa de madera de salubridad discutible, en una sordida fabrica del conurbano bonaerense o peor aun de algun barrio tucumano, adonde la cucaracha mas chica te ceba mate?
Pero eso no es lo peor, que a la larga casi todos los alimentos provienen mas o menos de un lugar asi...Lo peor es que la naturaleza, mirandonos con esa cara de superada, invento hace mucho mucho mucho tiempo algo cien veces mejor que los fideos: las legumbres y los cereales!!!... Para que comprar fideos semillitas (que son solamente harina de trigo y sal) si tenemos semillitas de verdad? cebada, centeno, mijo, quinoa, garbanzos,arroz. Sin olvidarnos las arvejas, los porotos (sobre todo los negros) las lentejas( mi debilidad) y el maíz .Cien veces más vitaminas, minerales, fibras y sobre todo sabor! Así que si uds quieren seguir comiendo engrudo cocido con algo de grasa , es cosa de uds.. eh? Yo sigo usando el engrudo para pegar carteles o hacer cartapesta.. como este bonito porta..ejem.. eso! http://www.babyonweb.com/pagina1.asp?canale=09_Cre&sezione=Crea&posizione=3&pagina=Car_portapenne
Otra cosa que me estrania..Porque ya no hay apodos-apodos como antes, eh?? Antes la chica se llamaba Marta, Graciela, Silvia, y le decian Chichí, Pochola, Tota, Pelusa, Chochi, Porota. Si era un poquito mas "bien" le podian decir Teté, Memé algo que suene a francés sin que sea Mimí y Lulú que suenan a prostituta francesa.
Ahora en estos tiempos minimalistas, todos los apodos son acortamiento de los nombres. Lore, Manu , Caro,Agu, Sofi ,Dani y en chicos, Nico Facu Fede Leo hasta Pa, Li, Ro ( no, no son tomadas de pelo, lo vi en el ultimo pasajero!! los chicos eran Pablo Lisandro y Rodrigo). y en mi familia tambien,.. a la Irene le decimos algunas veces Ire y al Octavio, Oti. Y a mí alguna gente me dice Male. Pero fuera de todo,la verdá, yo extraño ese tiempo cuando una Isabel era una real Chabela y no una Isa. Y una Dolores, era una real Lola y no una Dolo..!
martes, diciembre 05, 2006
Dublin y zapatos, parte dos.
antes que nada, me gustaria compartir este asquito particular con uds, si alguien me lee y vive por ejemplo, en dublin..le pido encarecidamente que si anda por la calle y se tope con este sujeto..1) lo escupa 2) le diga.. te viá 'cer cagar 3) lo mate a trompadas!http://www.elpais.com/articulo/cultura/perturbadora/confesion/padre/Grady/elpepucul/20061205elpepicul_4/Tes
Bueno, sigo con los zapatos. No pretendo hacer toda una exposicion, sino pequeñas reflexiones.
1)por ejemplo, porque un chico de una villa miseria que escucha cumbia villera necesita una zapatilla mas cara y mas vistosa que un chico de clase media alta que escucha la vela puerca, por ejemplo?
2)porque uno usaria mas o menos sin problema una remera de segunda mano, una campera de segunda mano, pero jamas una zapatilla de segunda mano sin sentirse el ultimo escalon de la escala social?
3)Porque si yo me pongo un vestido , por muy lindo que sea y me pongo zapatillas, me siento una pordiosera o una lesbiana?Incluso despues de esa cosa que fue la moda-Berlin, con vestidos de punto verdes y sneakers de colores.
4)Porque un tipo de mediana edad con zapatillas me parece , o groncho (sobre todo si las zapatillas son blancas y tienen gran plataforma)o que trata de hacerse el pendejo (sobre todo si las zapatillas son de basquet)?
5)Porque ver zapatos tirados a un costado de la ruta moviliza tanto?
El zapato para mí, tiene una connotacion muy personal. Porque aunque vos te compres el mismo zapato que otras veinte personas, al tiempo , ese zapato es tuyo. Estuvo con vos en pedazos de tu camino, de tu vida y conserva esas huellas. Conserva los roces que le ha dejado tu pie, las presiones. Y te acostumbraste a mirarlo, y los demas se acostumbraron a mirarlo cuando estan con vos. Y dicen ;este zapato es fulano. Y si lo ven sin vos, se preguntaran donde esta fulano.
Y me acuerdo de una parte de una lectura de cuando era chica, que se llamaba Tini, que era de un bebé que muere de falso crup, y cuando la gente en la casa le veia la botita, no podia contener las lagrimas.
Y me acuerdo de la cancion de Adoniran Barbosa, Iracema, que cuenta de un tipo al que se le muere la novia antes de casarse.Un tono tragico pero tambien humoristico. Y dice.. "de lembranca guardo somente suas meias e seus sapatos, Iracema eu perdi o seu retrato" ( de recuerdo solamente tengo tus medias y tus zapatos, Iracema, yo perdi tu retrato).
Por eso creo que los zapatos tienen un significado simbolico muy grande, la bota de las siete leguas, el gato con botas, la cenicienta, las zapatillas magicas, muchos relatos se basan en calzados. Bueno, como dice el poeta , yo no se si será cierto, lo supongo...
Bueno, sigo con los zapatos. No pretendo hacer toda una exposicion, sino pequeñas reflexiones.
1)por ejemplo, porque un chico de una villa miseria que escucha cumbia villera necesita una zapatilla mas cara y mas vistosa que un chico de clase media alta que escucha la vela puerca, por ejemplo?
2)porque uno usaria mas o menos sin problema una remera de segunda mano, una campera de segunda mano, pero jamas una zapatilla de segunda mano sin sentirse el ultimo escalon de la escala social?
3)Porque si yo me pongo un vestido , por muy lindo que sea y me pongo zapatillas, me siento una pordiosera o una lesbiana?Incluso despues de esa cosa que fue la moda-Berlin, con vestidos de punto verdes y sneakers de colores.
4)Porque un tipo de mediana edad con zapatillas me parece , o groncho (sobre todo si las zapatillas son blancas y tienen gran plataforma)o que trata de hacerse el pendejo (sobre todo si las zapatillas son de basquet)?
5)Porque ver zapatos tirados a un costado de la ruta moviliza tanto?
El zapato para mí, tiene una connotacion muy personal. Porque aunque vos te compres el mismo zapato que otras veinte personas, al tiempo , ese zapato es tuyo. Estuvo con vos en pedazos de tu camino, de tu vida y conserva esas huellas. Conserva los roces que le ha dejado tu pie, las presiones. Y te acostumbraste a mirarlo, y los demas se acostumbraron a mirarlo cuando estan con vos. Y dicen ;este zapato es fulano. Y si lo ven sin vos, se preguntaran donde esta fulano.
Y me acuerdo de una parte de una lectura de cuando era chica, que se llamaba Tini, que era de un bebé que muere de falso crup, y cuando la gente en la casa le veia la botita, no podia contener las lagrimas.
Y me acuerdo de la cancion de Adoniran Barbosa, Iracema, que cuenta de un tipo al que se le muere la novia antes de casarse.Un tono tragico pero tambien humoristico. Y dice.. "de lembranca guardo somente suas meias e seus sapatos, Iracema eu perdi o seu retrato" ( de recuerdo solamente tengo tus medias y tus zapatos, Iracema, yo perdi tu retrato).
Por eso creo que los zapatos tienen un significado simbolico muy grande, la bota de las siete leguas, el gato con botas, la cenicienta, las zapatillas magicas, muchos relatos se basan en calzados. Bueno, como dice el poeta , yo no se si será cierto, lo supongo...
sábado, diciembre 02, 2006
navidad en rinteln
navidad que linda navidad. Yo en Rinteln, en un mercadito de Navidad, hoy sabado 2 de diciembre.
viernes, diciembre 01, 2006
de alfombras y de zapatos..
Odio las alfombras, me dan asco. Me parecen kitsch esteticamente. Tener un suelo peludo, roñoso y de colores elegidos generalmente por beduinos me parece deprimente. Caen cosas ahi y ni modo de encontrarlas facilmente. Cuando sacudis una alfombra, tiene tierra hasta de Pakistan adonde fue fabricada. Ni hablar de las alfombras de hoteles, con su pasado de manchas escabrosas y quemaduras de cigarrillos prehistóricas. Y si se te cae sin querer una mera gota de yogur, luce como una salpicadura de vomito. Un poco de helado de dulce de leche luce sangre coagulada. Odio las alfombras. Lo peor es que aca en Alemania con la maldita costumbre de andar descalzos dentro de casa, cosa que tambien odio, HAY que usar alfombra. Yo compre unas de algodon , brasileras, que dentro de todo puedo sacudirlas en la ventana y hasta meterlas en el lavarropas. Ni les cuento el olorcito que hay en el departamento cuando las pongo a secar. Olor a perro transpirado seria lo mas cercano. Pero bueno, tengo que tener una alfombra, tengo una de bambu tambien, pero ya la voy a tener que tirar porque la tenia en la entrada y se puso fea en la segunda semana. Vieron cuando se moja la estera en la playa? algo asi.
Odio descalzarme para entrar a las casas. Esa costumbre barbara que tienen los alemanes, aun no la digiero. Siempre me acuerdo de mi primer año nuevo en Berlin, donde me puse ropa hermosa, me pinte, me arregle el pelo, me sentia una diosa, y tuve que sacarme mis hermosas botas altas fucsias para entrar en la casa. En patas y con vestido largo, me daban ganas de llorar. Me sentia desnuda, peor, ultrajada! Y bueno, son alemanes...Tienen una predileccion por la ropa "comoda" que me incomoda, propiamente. Sobretodo incomoda a mi sentido estético. Ni les cuento cuando de onda, alguien me ofrece unas chinelas que se usan aca para andar dentro de casa. Algunas veces, acepto, sobretodo si quien me las ofrece es mi hermana, que generalmente me ofrece zoquetes tejidos por mi mamá... Pero ponerme chinelas peludas, gordas y antiesteticas en una casa adonde no se que pie pudo transpirar esa chinela anteriormente, noooooo! Encima, con eso me siento la ama del gato Tom, Mammy Two Shoes. De ahi, reducí vos, como dice la Monica ( en realidad, ella quiere decir:- de ahi, deducí vos.. perdon, es un chiste de la familia).
Incluso, entrar a un edificio de departamentos y ver en el hall los zapatos de los vecinos, me da algo como asquito. Siento que me exponen a una intimidad que no me interesa ver. Encima, la vision de los zapatos, tiene una connotacion muy fuerte para mí. Mirar nomas las zapatillas de los chicos de Cromagnon me hace morir de la tristeza. O los zapatitos de los bebes colgados de espejitos en los colectivos me da cierta cosa.
pongo parte uno porque quiero seguir hablando de los zapatos, pero tengo que ir a limpiar la alfombra...
Odio descalzarme para entrar a las casas. Esa costumbre barbara que tienen los alemanes, aun no la digiero. Siempre me acuerdo de mi primer año nuevo en Berlin, donde me puse ropa hermosa, me pinte, me arregle el pelo, me sentia una diosa, y tuve que sacarme mis hermosas botas altas fucsias para entrar en la casa. En patas y con vestido largo, me daban ganas de llorar. Me sentia desnuda, peor, ultrajada! Y bueno, son alemanes...Tienen una predileccion por la ropa "comoda" que me incomoda, propiamente. Sobretodo incomoda a mi sentido estético. Ni les cuento cuando de onda, alguien me ofrece unas chinelas que se usan aca para andar dentro de casa. Algunas veces, acepto, sobretodo si quien me las ofrece es mi hermana, que generalmente me ofrece zoquetes tejidos por mi mamá... Pero ponerme chinelas peludas, gordas y antiesteticas en una casa adonde no se que pie pudo transpirar esa chinela anteriormente, noooooo! Encima, con eso me siento la ama del gato Tom, Mammy Two Shoes. De ahi, reducí vos, como dice la Monica ( en realidad, ella quiere decir:- de ahi, deducí vos.. perdon, es un chiste de la familia).
Incluso, entrar a un edificio de departamentos y ver en el hall los zapatos de los vecinos, me da algo como asquito. Siento que me exponen a una intimidad que no me interesa ver. Encima, la vision de los zapatos, tiene una connotacion muy fuerte para mí. Mirar nomas las zapatillas de los chicos de Cromagnon me hace morir de la tristeza. O los zapatitos de los bebes colgados de espejitos en los colectivos me da cierta cosa.
pongo parte uno porque quiero seguir hablando de los zapatos, pero tengo que ir a limpiar la alfombra...
jueves, noviembre 30, 2006
mi pieza
esta es la pieza de la irene, mi hijita, se ven algunas fotos, afiches, esta buena..
a mi me emocionó verla, es que bueno, los extranho mucho a mis hijos.
miércoles, noviembre 29, 2006
galletas de arroz y condicion humana
Me siento estafada, traicionada, y desbordada. Literal. En estos dias oscuros y frios, trato de cuidar lo que como para que no me pase como a las otras alemanas, que llegan a la Navidad rodando. Y estuve en la Reformhaus (que sería en la argentina como una mezcla de dietetica, herboristeria y semilleria , pero sin la presencia de las inmensas bolsas de cereales, porotos y el olor asqueroso a comida para animales que impregna la mayoria de las semillerias de nuestro pais y que cualquiera confundiria con olor a caca de conejito) y No compré chocolate. No compré mazapan. No compre nueces almendras avellanas, manies en sus diferentes presentaciones, todas exquisiteces. No. Compré galletas de arroz inflado con yogur (jodete por tilinga me diran, talvez con razon), seis galletitas, dos euros, pero bueno. Venia caminando por la calle, Weihnachtmarkt (mercado de navidad) con su olorcito a vino tibio (glühwein : con especias y azucar, rico!), a spekulatius (unas galletitas con jenjibre y manteca), a lebkuchen (otras galletitas con chocolate y mermelada de cerezas) o sea, venia totalmente tentada. Y me como una galletita de las de arroz, Me como otra galletita..otra, otra, otra, total, eran maiz inflado, no? Llego a mi casa, me propongo reciclar el papelito de las galletitas, pues me las habia comido a todas y leo (encima en español, ninguna duda): Cada porcion aporta 81 kcal. Las seis galletitas hediondas me habian sumado 486 kilocalorias!!! El doble que un bifecito. casi dos huevos fritos con pan! tres porciones de pizza!. (No tengo otra ahora mas que mate, manzanas y una sopita el resto del dia para que me entre el pantalon que me compre para el cumpleaños de mi hermana.Tambien yo me lo compre XS, es que el S ya me quedaba grande, me resbalaba en el cancan.) Despues, leyendo bien el papelito, el famoso "yogur" que recubria la galletita era yogur con manteca de cacao, aceites hidrogenados vegetales y leche en polvo: chocolate blanco!!!
diez segundos despues de escrito este blog, en la television española escuchaba la noticia de una mujer que habia matado a su hijito de un mes metiendolo en el microondas. Se me terminó el apetito. Por una semana. Es más, se me ha terminado la alegría y la confianza en la condición humana.
diez segundos despues de escrito este blog, en la television española escuchaba la noticia de una mujer que habia matado a su hijito de un mes metiendolo en el microondas. Se me terminó el apetito. Por una semana. Es más, se me ha terminado la alegría y la confianza en la condición humana.
martes, noviembre 28, 2006
el rocanol no morira jamaaasss
aca ta el mejor violero de la historia del rock tucumano latino mundial, El Octavio!!
Los reyes
esto es una advertencia para los pequeños antes de la llegada de estas fiestas. Porque como dicen Les Luthiers, a los niños, no hay que mentirles.
recuerdo el dialogo con mi hijo Octavio cuando tenia cuatro años, en mi farmacia:
-Mamà, para que son los preservativos?
- Ah.. son mmmm bolsitas que los hombres se ponen en el pene..
-Ahá. Y porque tienen que ser de frutilla?
sábado, noviembre 25, 2006
Hermeto Paschoal - Sinfonia do Ribeira
para que gastar plata en sintetizadores , eh? hermeto, que grande.
viernes, noviembre 24, 2006
cara de que te entiendo y coreano risueño
Le contaba a Karmelo Restelli que yo, aca en alemania, pongo a todo “cara de que entiendo”.
Cuando llegué, me dijeron: vos, a los alemanes, no le mostrés debilidad, agarralos como si no les tuvieras miedo. Y yo intenté.Bueno, intento. Pongo para caminar la consabida cara de orto que se usa poner acá.. aunque a veces me fijo en una vidriera delatora y aparece mi sonrisita como si estuviera caminando por Copacabana tarareando Uma brasilera Um!(imprescindible para caminar con algo de onda)
Pero meistens (la mayor parte de las veces) cuando hablo con los alemanes, uso mi carita de entiendo todo, señor! Asi me va. Digo:- ach.. so ( aj.soooo) significando ah.. claro. O digo genau (asi como suena) que quiere decir correcto, con una conviccion!!, como si entendiera.
Claro que mi cara de que entiendo tiene una larga historia, comenzando con los filmes de Andrei Tarkovsky ( que no se si lo entendia mas al filme o al ruso en el que estaba hablado) hasta innumerables recitales de jazz donde tambien tuve que usar la citada carita al presenciar la ejecucion de un solo (bueno, ahora con la música ya sé que no es cuestión de entender, sino de sentir, pero en ese momento, no sabía y creo que muchos de los que estaban alrededor mío, menos).
Ahora me sirve en alguna reunion , sobre todo en las de mi familia politica cuando hablan sobre la television alemana, encima me miran como si yo entendiera, y posiblemente entendiera algo si me lo propusiera, pero por dentro me estoy pasando un disco con canciones de los rodriguez o estoy recitando la princesa esta triste, que tendra la princesa?
Pero llego al extremo con mi “don”, sin quererlo. Mi companhera albanesa me hablaba larguisimo, y cuando le hacían una pregunta me usaba de interprete. Yo le interpretaba mas que nada, con las señas, porque pese a mis diplomas en digalo con mimica,al albanes te lo regalo. Y ella no habla ingles ni frances ni italiano, ni mucho menos aleman. Encima, cada vez que le preguntaban de su estado civil , yo le señalaba el anillo de casada. Ahora cada vez que le preguntan de su mi marido se señala el anillo.
En el tren, una vez encontré a dos turcas que iban charlando amigablemente. De repente, la bolsa de una de ellas se abre y ruedan sus cosas sobre el piso. Una mujer medio gorda, imposibilitada de moverse libremente con tantos velos, pobre !-pienso, me acerco a ayudarle. Y ella comienza a hablarme y yo con cara de si-entiendo..La turca era amable y estaba conmovida por mi actitud.! Lo cierto es que ocasionalmente durante el viaje, me siguen hablando, sonriendo.... y yo con mi carita. Entonces viene el inspector del tren, y ellas le querian explicar algo, y me miraban a mi.. El hombre se da vuelta y me pregunta si yo hablaba turco, porque las senhoras le decian que ellas no hablaban aleman, pero que YO ; QUE ENTENDIA TURCO, PODRIA TRADUCIRLES!!! La proxima estacion, me hice la de caminar hacia una salida.. y me aleje raudamente hacia otro vagón, muerta de vergüenza. Una de dos, o las mujeres se habian dado cuenta de que no las habia entendido jamás.. o habrian pensado que no queria ayudarlas con el inspector.
Otra vez en el tren me encontre con un coreano que iba a la Messe (gran exposicion) en Hannover. Nosotros vivimos en un pueblo como a cuarenta km y para ir a Hannover, hay dos trenes, uno largo y directo que dura aprox una hora y media. Y otro corto pero que necesita un trasbordo. Este dura media hora. El coreano estaba en la estacion, en bolas, casi se toma un taxi y me pregunto y yo lo sente en el tren correcto, y despues lo hice cambiar al otro, y en todo el trayecto el me miraba, se sonreia con todos los dientes , me hablaba en un cocoliche coreanoingles con algunas palabritas en aleman, me mostraba fotos de sus hijos en corea, y se sonreia de nuevo. Antes de llegar a Hannover me regaló un par de monedas de Corea, no sin antes hacerme repetir dos o tres veces mi nombre y reirse como si significara Culo.Así que yo me quedé con la duda si mi nombre significa algo ridiculo en coreano o el coreano era así, un tipo hilarante por naturaleza..
Cuando llegué, me dijeron: vos, a los alemanes, no le mostrés debilidad, agarralos como si no les tuvieras miedo. Y yo intenté.Bueno, intento. Pongo para caminar la consabida cara de orto que se usa poner acá.. aunque a veces me fijo en una vidriera delatora y aparece mi sonrisita como si estuviera caminando por Copacabana tarareando Uma brasilera Um!(imprescindible para caminar con algo de onda)
Pero meistens (la mayor parte de las veces) cuando hablo con los alemanes, uso mi carita de entiendo todo, señor! Asi me va. Digo:- ach.. so ( aj.soooo) significando ah.. claro. O digo genau (asi como suena) que quiere decir correcto, con una conviccion!!, como si entendiera.
Claro que mi cara de que entiendo tiene una larga historia, comenzando con los filmes de Andrei Tarkovsky ( que no se si lo entendia mas al filme o al ruso en el que estaba hablado) hasta innumerables recitales de jazz donde tambien tuve que usar la citada carita al presenciar la ejecucion de un solo (bueno, ahora con la música ya sé que no es cuestión de entender, sino de sentir, pero en ese momento, no sabía y creo que muchos de los que estaban alrededor mío, menos).
Ahora me sirve en alguna reunion , sobre todo en las de mi familia politica cuando hablan sobre la television alemana, encima me miran como si yo entendiera, y posiblemente entendiera algo si me lo propusiera, pero por dentro me estoy pasando un disco con canciones de los rodriguez o estoy recitando la princesa esta triste, que tendra la princesa?
Pero llego al extremo con mi “don”, sin quererlo. Mi companhera albanesa me hablaba larguisimo, y cuando le hacían una pregunta me usaba de interprete. Yo le interpretaba mas que nada, con las señas, porque pese a mis diplomas en digalo con mimica,al albanes te lo regalo. Y ella no habla ingles ni frances ni italiano, ni mucho menos aleman. Encima, cada vez que le preguntaban de su estado civil , yo le señalaba el anillo de casada. Ahora cada vez que le preguntan de su mi marido se señala el anillo.
En el tren, una vez encontré a dos turcas que iban charlando amigablemente. De repente, la bolsa de una de ellas se abre y ruedan sus cosas sobre el piso. Una mujer medio gorda, imposibilitada de moverse libremente con tantos velos, pobre !-pienso, me acerco a ayudarle. Y ella comienza a hablarme y yo con cara de si-entiendo..La turca era amable y estaba conmovida por mi actitud.! Lo cierto es que ocasionalmente durante el viaje, me siguen hablando, sonriendo.... y yo con mi carita. Entonces viene el inspector del tren, y ellas le querian explicar algo, y me miraban a mi.. El hombre se da vuelta y me pregunta si yo hablaba turco, porque las senhoras le decian que ellas no hablaban aleman, pero que YO ; QUE ENTENDIA TURCO, PODRIA TRADUCIRLES!!! La proxima estacion, me hice la de caminar hacia una salida.. y me aleje raudamente hacia otro vagón, muerta de vergüenza. Una de dos, o las mujeres se habian dado cuenta de que no las habia entendido jamás.. o habrian pensado que no queria ayudarlas con el inspector.
Otra vez en el tren me encontre con un coreano que iba a la Messe (gran exposicion) en Hannover. Nosotros vivimos en un pueblo como a cuarenta km y para ir a Hannover, hay dos trenes, uno largo y directo que dura aprox una hora y media. Y otro corto pero que necesita un trasbordo. Este dura media hora. El coreano estaba en la estacion, en bolas, casi se toma un taxi y me pregunto y yo lo sente en el tren correcto, y despues lo hice cambiar al otro, y en todo el trayecto el me miraba, se sonreia con todos los dientes , me hablaba en un cocoliche coreanoingles con algunas palabritas en aleman, me mostraba fotos de sus hijos en corea, y se sonreia de nuevo. Antes de llegar a Hannover me regaló un par de monedas de Corea, no sin antes hacerme repetir dos o tres veces mi nombre y reirse como si significara Culo.Así que yo me quedé con la duda si mi nombre significa algo ridiculo en coreano o el coreano era así, un tipo hilarante por naturaleza..
jueves, noviembre 23, 2006
Hahaha
que voy a hacer, como dice borges, ya las hordas me cercan ( y las cercas me hordan..)para que postee a este bebe, el candidato a ser el hombre mas feliz del mundo. Y yo que pensaba que Yo era una madre babosa..
Orgasmos y otras cuestiones claro que todo por la Paz
Y ahora resulta que hay gente que promueve que el prox 22 de diciembre se arme una movida mundial para luchar por la paz, pero que movida, en el sentido literal de la palabra!! No salga de su casa, senhora militante, quedese, tomese un vinito, ponga unas velitas y ... tenga un orgasmo! Acá toda la información : http://www.globalorgasm.org/ aunque parece que estos dijeron, si hay una chica argentina que se mando a hacer una guerra de almohadas pelotuda en el planetario y fue convocante, nosotros convocamos por un orgasmo, que es mas intenso ( en algunos casos) que la guerra de almohadas y veremos como nos va.
Así que yo tambien convoco para la paz
1) el proximo 9 de enero, juntada colectiva a tomar mate por la paz. La gente que no pueda venir a los bosques de Bad Nenndorf ( o sea , todos menos yo) tomara mate en su casa a determinada hora , dara la primera chupada y se sentira un rumor argentino-uruguayo-paraguayo en todo el planeta. Como somos muchos los latinoamericanos materos diseminados por el mundo , encima los chilenos que nos copian, los brasileros que toman esa cosa chimarrao, y Viggo Mortensen que tambien toma en Hollywood, bueno, algo de bulla vamos a hacer!
2) el proximo 23 de marzo vamos a destapar un vino por la paz en todo el mundo a determinada hora.En esto me parece que vamos a ser mas convocantes que con lo del mate, mas gente en el planeta toma vino que mate, y aun mas gente toma vino que tiene orgasmos, lamentablemente. Pero a determinada hora, incluso en medio de la noche para muchos paises, la siesta para otros.. etc.. bueno, se sentira un ploc tipico de cuando sale el corchito que se repetira como eructo planetario y que sera el preludio de brindis diversos en diferentes escenarios en diferentes idiomas. Una ofensiva del antiguo simbolico histórico Vino contra la artificial y frivola cerveza( esa rubia boludona que me cae mal) Claro que tetra brik no estan permitidos, ni la avivada esa de vinos cerrados con tapa rosca , que poco chic!
Bueno, este post para que no digan que desde Bad nenndorf no estoy rompiendome la cabeza buscando soluciones por la paz universal, la alegria universal (y personal, de paso) y que estoy boludeando.. posteo esto.. asi por lo menos, me toman en serio.
Así que yo tambien convoco para la paz
1) el proximo 9 de enero, juntada colectiva a tomar mate por la paz. La gente que no pueda venir a los bosques de Bad Nenndorf ( o sea , todos menos yo) tomara mate en su casa a determinada hora , dara la primera chupada y se sentira un rumor argentino-uruguayo-paraguayo en todo el planeta. Como somos muchos los latinoamericanos materos diseminados por el mundo , encima los chilenos que nos copian, los brasileros que toman esa cosa chimarrao, y Viggo Mortensen que tambien toma en Hollywood, bueno, algo de bulla vamos a hacer!
2) el proximo 23 de marzo vamos a destapar un vino por la paz en todo el mundo a determinada hora.En esto me parece que vamos a ser mas convocantes que con lo del mate, mas gente en el planeta toma vino que mate, y aun mas gente toma vino que tiene orgasmos, lamentablemente. Pero a determinada hora, incluso en medio de la noche para muchos paises, la siesta para otros.. etc.. bueno, se sentira un ploc tipico de cuando sale el corchito que se repetira como eructo planetario y que sera el preludio de brindis diversos en diferentes escenarios en diferentes idiomas. Una ofensiva del antiguo simbolico histórico Vino contra la artificial y frivola cerveza( esa rubia boludona que me cae mal) Claro que tetra brik no estan permitidos, ni la avivada esa de vinos cerrados con tapa rosca , que poco chic!
Bueno, este post para que no digan que desde Bad nenndorf no estoy rompiendome la cabeza buscando soluciones por la paz universal, la alegria universal (y personal, de paso) y que estoy boludeando.. posteo esto.. asi por lo menos, me toman en serio.
sábado, noviembre 18, 2006
Anduve un poco ocupada, tengo dos sprachaustausch (significan algo como intercambios de lenguaje) , dos chicas alemanas que hablan español . Una muy digamos, en calidad de pre principiante ( prejardin lento.. diria mi papa) y otra vuelta de tres meses en buenos aires, habla un porteño-aleman divertido.
Ayer vino un amigo aleman a comer con nosotros. Estos alemanes son una caja de sorpresas. El es un tipo callado, tranquilito, y como quien no quiere la cosa se trajo un video con una pelicula de mafiosos donde el protagonista es él Increíble como se transforma , hace de un capomaffia Vicenzo Cobretti totalmente creíble. Y toda la pelicula asi, con gente de acá y de Wunstorf, hecha a pulmon, solo de onda. Quedé impresionada, mucho mas cuando el me conto que nunca habia hecho teatro, ni nada de eso. Y bueno, espero que este pueblito del orto adonde vivo (Ort significa lugar en aleman, eh??) me siga deparando buenas sorpresas como esta.
Ah.. todo esto para contar que cocine lo que mejor me sale acá en Alemania. Mi torta mexicana, con maiz (en lata, que es barato) , zuchinis, pimientos, tomates mas bien verdes, cebollas y un preparado de carne que se llama mexico que compro a dos euros en el plus que consiste en carne con muchisimos condimentos, y a la que me tomo el trabajo de sacarle la grasa. Asi que la reemplazo con aceite de oliva.. y queda mas que espectacular. Ayer le añadi a toda la mezcla esa unos ajies picantes.. Y con el vinito Argentino que teniamos, estuvo espectacular.
De segundo plato, hice tortellinis con salsa bolognesa. Carne picada de vaca (que es la unica vaca que puedo comprar, sino dos pedacitos de puchero me salen ocho euros) frita con aceite de oliva y ajo. Cebolla picada mas tarde, con salsa de tomates.. y.. una mezcla knorr que se llama salsa bolognesa (tengo que ser sincera) y que lo pone a todo el conjunto un poco dulce, pero le da saborcito a laurel, tomillo y buena pimienta negra. Esta salsa con tortellinis de espinaca y ricota, mas vinito, fernet al final y bombones de diferentes gustos y tamanhos. La cuestion es que hoy no puedo comer nada. Estoy a mate y a manzana. Abro la heladera y el olor de un poquito de torta mexicana que quedo de ayer me da nauseas.
Ahora ando buscando una buena receta con pescados ( buena y barata) para hacer para la fiesta de los argentinos el 9 de diciembre en Hannover. Creo que me decidire por empanada gallega.. o directamente pescado frito con salsa de roquefort.
Salgo a caminar y todo esta amarillo. Ha colchoncitos de hojas por todas partes, claro que humedas, porque ha llovido. Estos ultimos dias hubo un sol, pero timiducho.
Tengo la sospecha que mi marido ha comprado un par de tickets para enero para Paris, porque lo he visto bookeando eso.. pero no me ha dicho nada. Peor que peor, yo espero la sorpresa y espero que la sorpresa no sea.. querida, me voy con otra a Paris!..No no no.. es mi paranoia. Se que eso no es de esta realidad, pero mi maldito cerebrito...Cualquier cosa, les mando un post desde Notre Dame.
A veces me doy unas perdidas cuando salgo a caminar.. es que aca no es como en argentina que si tenes que hacer cuatro cuadras a la derecha y una a la izquierda es lo mismo si haces una a la izquierda y cuatro a la derecha.. aca, con calles que se estiran, se alargan se retuercen, rodean la ciudad y etc, si tomas mal desde el principio una calle, fuiste.Asi que nada de innovar, siempre por la misma calle, la misma gasse, la misma allee.. y mijito , si le interesa ser creativo, pinte!
Tengo un metodo buenisimo para aprender el aleman. Todos los dias solamente aprendo siete palabras nuevas. Cuando veo una palabra interesante la anoto en un cuadernito, como si fuera un album de figuritas, pero al principio la tengo en capilla. Despues escojo mis siete palabras, las escribo en una tarjeta con distintos colores y a la vuelta les escribo el significado. De verdad que sin este metodo, el aleman se me vuelve una ensalada de dobleves, ves, es y enes.. Encima cambias una sola maldita letra y cambia absolutamente todo.. por ejemplo verwenden es gastar y verschwenden es malgastar.. pusiste esa sch ahi, no se, porque estornudaste por ejemplo y puede sonar que le dijiste a alguien que ha malgastado su dinero o algo asi. Otra totalmente rara es verwunden y verwundern.. la primera significa lastimarse y la segunda maravillarse.. una sola letrita hace la diferencia! Para una tucumana acostumbrada a hablar con cero consonante como yo, imaginense lo enrollado que puede llegar a sonar todo esto.
Hoy hay un festival en Hannover auspiciado por una fundacion Amistad que tiene una escuelita en Mendoza. Hay de todo, musica brasilera, caberet aleman, etc etc. La verdad, ni idea si me divertire. En principio, los musicos latinoamericanos que vienen aca a hacer dinero me dan la impresion que son en su mayoria chantas. En Berlin escuche unos brasileros tannnnnnnnnnnn malos.. una minita que se acerca al microfono y susurra en portugues.. un tipo que golpea un tambor.. y los alemanes que creen que eso es musica brasilera.Y lo pagan como si escucharan a Cassia Eller en duo con Hermeto Paschoal. Los alemanes tienen , en su mayoria, zanahorias en las orejas. Y la gente joven, con sus mp3 y sus ipod en el tren escuchando ese rumor de lavadora antigua y descompuesta con una letra de rap que no entienden, porque he descubierto que muuuuuuuuuuuchos alemanes NO hablan ingles. ( nada que ver con dinamarca, holanda, noruega, etc). Las radios pasan solamente cuatrocientos temas que repiten y repiten. Cuantas veces he escuchado Los ojos de Laura Mars en nuestros viajes al norte? No se, dieciseis veces. Me pasa que algunas veces, salimos a Berlin desde Bad Nenndorf y escuchamos 4 veces Killing me softly en la misma version. Y no hablemos de la radio 21 klasik rock, esos solamente pasan 100 temas. Nunca escuche de Police otro que no fuera Every breath you take. O de los Stones otro que no fuera Like a Rollin Stone,que ya se, es Bob Dylan. Pero aca a Dylan no se lo escucha en la radio. En los medios hay sosias alemanes ( aunque hay un rumano tambien que curra ahi) de Dylan que le copian a Dylan hasta el sombrerito, que cantan los temas de Dylan, leen los poemas de Dylan y la gente cree que ellos son originales, creativos, talentosos.. Mi dios, entonces entiendo cómo después compran cualquier mascarada que viene de latinoamerica o africa o donde sea.. Esta gente no tiene idea. Me da la impresion que al sentido de la calidad artistica los alemanes ( la mayoria) lo tiene deprimido. En esa minoria que queda incluyo a los licenciados en calidad artistica, doctores y masters en calidad artistica que debe estar produciendo alguna universidad para seguirle haciendo creer a una elite cultural que son efectivamente una "elite cultural" ( puaj!). Digo que lo tienen deprimido porque es impensable ver las cosas en las que gastan ( gastaban antes de los recortes de la Merkel) , se ponen todo tipo de Mersadas (palabra que volvio a mi lexico desde que vi que Podeti la usa..que forra que soy) solamente porque tienen una DG gigante que significa dolce gabanna. Para mi significa Desprovisto de Gusto. Y pagan lo que sea que venga de Italia, eso les da una idea de lo que es bueno o no. La marca, ya sea Oliver o Sprit es lo que les da una garantia , no de calidad, que aca la ropa es de calidad si o si. Sino de "estar in". Aunque las remeras Sprit tienen una leyenda que dice Made In Myanmar, como cualquier remerita de 5 euros de C&A.
Los argentinos, como siempre, capos, sacaron esa linea La Martina, que vende camisas a 120 euros aca en Alemania con el Made In Argentina del lado de afuera. La calidad, no se, imagino que buena pero son de algodos, polyester, que se yo.. como cornos un poco de algodon puede llegar a costar 120 euros??? Por los caballitos de polo y la banderita argentina , bueno, ah... entonces si.
Con esto del entonces si, me acuerdo del cumpleanhos de quince de la Ire, mi hija, en el club Los Tarcos en Tucuman. La Monica estaba en la puerta. La Monica es una señora que vive en la casa de mi madre desde que tiene 8 años y ahora tiene 55, y es la que nos cuidaba mientras ibamos a la universidad,mis tres hermanas y yo, la que nos cebaba mate cuando estudiabamos, la que esta en nuestra casa de tucuman transformandola en un hogar, ahora cuida a Octavio y a Irene, mis hijos. Bueno, contaba.. la Monica estaba en la puerta, con la tarea de no dejar a entrar a adolescentes con botellas de vino.
Y resulta que los chicos aparecian con Coca Cola y Fernet. Y la monica :
- Ah, eso... No vaya a ser vino. no?
-Noooooooo, señora, no es vino... Es Fernet!
-Ah, si es Frené, pase.!!
Obviamente, ella no tenia idea de que cornos era el Fernet!
Así que en mi familia cada vez que tomamos un fernet con coca.. nos acordamos.. si es frenet, pase!
Ayer vino un amigo aleman a comer con nosotros. Estos alemanes son una caja de sorpresas. El es un tipo callado, tranquilito, y como quien no quiere la cosa se trajo un video con una pelicula de mafiosos donde el protagonista es él Increíble como se transforma , hace de un capomaffia Vicenzo Cobretti totalmente creíble. Y toda la pelicula asi, con gente de acá y de Wunstorf, hecha a pulmon, solo de onda. Quedé impresionada, mucho mas cuando el me conto que nunca habia hecho teatro, ni nada de eso. Y bueno, espero que este pueblito del orto adonde vivo (Ort significa lugar en aleman, eh??) me siga deparando buenas sorpresas como esta.
Ah.. todo esto para contar que cocine lo que mejor me sale acá en Alemania. Mi torta mexicana, con maiz (en lata, que es barato) , zuchinis, pimientos, tomates mas bien verdes, cebollas y un preparado de carne que se llama mexico que compro a dos euros en el plus que consiste en carne con muchisimos condimentos, y a la que me tomo el trabajo de sacarle la grasa. Asi que la reemplazo con aceite de oliva.. y queda mas que espectacular. Ayer le añadi a toda la mezcla esa unos ajies picantes.. Y con el vinito Argentino que teniamos, estuvo espectacular.
De segundo plato, hice tortellinis con salsa bolognesa. Carne picada de vaca (que es la unica vaca que puedo comprar, sino dos pedacitos de puchero me salen ocho euros) frita con aceite de oliva y ajo. Cebolla picada mas tarde, con salsa de tomates.. y.. una mezcla knorr que se llama salsa bolognesa (tengo que ser sincera) y que lo pone a todo el conjunto un poco dulce, pero le da saborcito a laurel, tomillo y buena pimienta negra. Esta salsa con tortellinis de espinaca y ricota, mas vinito, fernet al final y bombones de diferentes gustos y tamanhos. La cuestion es que hoy no puedo comer nada. Estoy a mate y a manzana. Abro la heladera y el olor de un poquito de torta mexicana que quedo de ayer me da nauseas.
Ahora ando buscando una buena receta con pescados ( buena y barata) para hacer para la fiesta de los argentinos el 9 de diciembre en Hannover. Creo que me decidire por empanada gallega.. o directamente pescado frito con salsa de roquefort.
Salgo a caminar y todo esta amarillo. Ha colchoncitos de hojas por todas partes, claro que humedas, porque ha llovido. Estos ultimos dias hubo un sol, pero timiducho.
Tengo la sospecha que mi marido ha comprado un par de tickets para enero para Paris, porque lo he visto bookeando eso.. pero no me ha dicho nada. Peor que peor, yo espero la sorpresa y espero que la sorpresa no sea.. querida, me voy con otra a Paris!..No no no.. es mi paranoia. Se que eso no es de esta realidad, pero mi maldito cerebrito...Cualquier cosa, les mando un post desde Notre Dame.
A veces me doy unas perdidas cuando salgo a caminar.. es que aca no es como en argentina que si tenes que hacer cuatro cuadras a la derecha y una a la izquierda es lo mismo si haces una a la izquierda y cuatro a la derecha.. aca, con calles que se estiran, se alargan se retuercen, rodean la ciudad y etc, si tomas mal desde el principio una calle, fuiste.Asi que nada de innovar, siempre por la misma calle, la misma gasse, la misma allee.. y mijito , si le interesa ser creativo, pinte!
Tengo un metodo buenisimo para aprender el aleman. Todos los dias solamente aprendo siete palabras nuevas. Cuando veo una palabra interesante la anoto en un cuadernito, como si fuera un album de figuritas, pero al principio la tengo en capilla. Despues escojo mis siete palabras, las escribo en una tarjeta con distintos colores y a la vuelta les escribo el significado. De verdad que sin este metodo, el aleman se me vuelve una ensalada de dobleves, ves, es y enes.. Encima cambias una sola maldita letra y cambia absolutamente todo.. por ejemplo verwenden es gastar y verschwenden es malgastar.. pusiste esa sch ahi, no se, porque estornudaste por ejemplo y puede sonar que le dijiste a alguien que ha malgastado su dinero o algo asi. Otra totalmente rara es verwunden y verwundern.. la primera significa lastimarse y la segunda maravillarse.. una sola letrita hace la diferencia! Para una tucumana acostumbrada a hablar con cero consonante como yo, imaginense lo enrollado que puede llegar a sonar todo esto.
Hoy hay un festival en Hannover auspiciado por una fundacion Amistad que tiene una escuelita en Mendoza. Hay de todo, musica brasilera, caberet aleman, etc etc. La verdad, ni idea si me divertire. En principio, los musicos latinoamericanos que vienen aca a hacer dinero me dan la impresion que son en su mayoria chantas. En Berlin escuche unos brasileros tannnnnnnnnnnn malos.. una minita que se acerca al microfono y susurra en portugues.. un tipo que golpea un tambor.. y los alemanes que creen que eso es musica brasilera.Y lo pagan como si escucharan a Cassia Eller en duo con Hermeto Paschoal. Los alemanes tienen , en su mayoria, zanahorias en las orejas. Y la gente joven, con sus mp3 y sus ipod en el tren escuchando ese rumor de lavadora antigua y descompuesta con una letra de rap que no entienden, porque he descubierto que muuuuuuuuuuuchos alemanes NO hablan ingles. ( nada que ver con dinamarca, holanda, noruega, etc). Las radios pasan solamente cuatrocientos temas que repiten y repiten. Cuantas veces he escuchado Los ojos de Laura Mars en nuestros viajes al norte? No se, dieciseis veces. Me pasa que algunas veces, salimos a Berlin desde Bad Nenndorf y escuchamos 4 veces Killing me softly en la misma version. Y no hablemos de la radio 21 klasik rock, esos solamente pasan 100 temas. Nunca escuche de Police otro que no fuera Every breath you take. O de los Stones otro que no fuera Like a Rollin Stone,que ya se, es Bob Dylan. Pero aca a Dylan no se lo escucha en la radio. En los medios hay sosias alemanes ( aunque hay un rumano tambien que curra ahi) de Dylan que le copian a Dylan hasta el sombrerito, que cantan los temas de Dylan, leen los poemas de Dylan y la gente cree que ellos son originales, creativos, talentosos.. Mi dios, entonces entiendo cómo después compran cualquier mascarada que viene de latinoamerica o africa o donde sea.. Esta gente no tiene idea. Me da la impresion que al sentido de la calidad artistica los alemanes ( la mayoria) lo tiene deprimido. En esa minoria que queda incluyo a los licenciados en calidad artistica, doctores y masters en calidad artistica que debe estar produciendo alguna universidad para seguirle haciendo creer a una elite cultural que son efectivamente una "elite cultural" ( puaj!). Digo que lo tienen deprimido porque es impensable ver las cosas en las que gastan ( gastaban antes de los recortes de la Merkel) , se ponen todo tipo de Mersadas (palabra que volvio a mi lexico desde que vi que Podeti la usa..que forra que soy) solamente porque tienen una DG gigante que significa dolce gabanna. Para mi significa Desprovisto de Gusto. Y pagan lo que sea que venga de Italia, eso les da una idea de lo que es bueno o no. La marca, ya sea Oliver o Sprit es lo que les da una garantia , no de calidad, que aca la ropa es de calidad si o si. Sino de "estar in". Aunque las remeras Sprit tienen una leyenda que dice Made In Myanmar, como cualquier remerita de 5 euros de C&A.
Los argentinos, como siempre, capos, sacaron esa linea La Martina, que vende camisas a 120 euros aca en Alemania con el Made In Argentina del lado de afuera. La calidad, no se, imagino que buena pero son de algodos, polyester, que se yo.. como cornos un poco de algodon puede llegar a costar 120 euros??? Por los caballitos de polo y la banderita argentina , bueno, ah... entonces si.
Con esto del entonces si, me acuerdo del cumpleanhos de quince de la Ire, mi hija, en el club Los Tarcos en Tucuman. La Monica estaba en la puerta. La Monica es una señora que vive en la casa de mi madre desde que tiene 8 años y ahora tiene 55, y es la que nos cuidaba mientras ibamos a la universidad,mis tres hermanas y yo, la que nos cebaba mate cuando estudiabamos, la que esta en nuestra casa de tucuman transformandola en un hogar, ahora cuida a Octavio y a Irene, mis hijos. Bueno, contaba.. la Monica estaba en la puerta, con la tarea de no dejar a entrar a adolescentes con botellas de vino.
Y resulta que los chicos aparecian con Coca Cola y Fernet. Y la monica :
- Ah, eso... No vaya a ser vino. no?
-Noooooooo, señora, no es vino... Es Fernet!
-Ah, si es Frené, pase.!!
Obviamente, ella no tenia idea de que cornos era el Fernet!
Así que en mi familia cada vez que tomamos un fernet con coca.. nos acordamos.. si es frenet, pase!
viernes, noviembre 10, 2006
Seinfeld El concurso
esto es de lo mejor de lo mejor de seinfeld, perdon si a alguien le parece muy atrevido.
jueves, noviembre 09, 2006
integrationkurs y time.
El lunes empece mi curso de Integracion y Lenguaje en Stadthagen. Lo hice dos dias, me consideraron hipercalificada para hacerlo y tengo que volver un mes antes que acabe .. o sea, volveria en febrero. Aunque si me aburro podria volver en Enero, al curso me lo paga la oficina de Extranjeria aca ( que fiero que suena.. uf) . El problema era exactamente que yo estaba con gente de Turquia, de Rusia, de Kazajstan, China y Thailandia que aun no tienen una idea del abecedario occidental. Ni minimamente nociones de como se estructura la gramatica, no digo alemana, tampoco inglesa, ni latina, ni nada. Durisimo para ellos. Y durisimo para mi, que aunque no bien bien, hablo aleman y me aburria a mares en el curso.
Por ejemplo, mi compañera albanesa lo unico que decia es Kosovo, Albania. Cualquier pregunta respondia con eso o movia la cabeza negativamente. Durisimo tambien para los profesores. Despues la china, Mai Thai Tran repetia todo lo que le decian, en voz altisima, y en una forma chistosa pero sin entender lo mas minimo. Eso que lleva cinco anhos en Alemania.
Habia una thailandesa, ocho años en Alemania, y algo de aleman entendia, pero no entendia al verbo ser. La maestra le decia. Yo soy la maestra.. y ella repetia yo la maestra. ( ich bin die lehrerin... ich.. lehrerin.) y así todo el tiempo.. y cuando alguien le corregia.. por ejemplo, le decia.. du bist somjan. (vos sos somjan) ella decia, si, yo, somjan. Ni modo..
Duro laburo este de maestra .Pienso que es porque en Stadthagen viven muchos extranjeros que no tienen ninguna preparacion cultural, gente que llega traida en organizaciones a trabajar en alemania, les consiguen donde vivir, y los hacen trabajar como a esclavos. Delicias del capitalismo. Porque el estado aleman no puede controlar eso, parece.
Y para todos los que hablan sin saber, les cuento, acá hay gente pidiendo en las calles, gente que se muere de frío, niños desnutridos, como en todas partes.Como en todas partes adonde el estado despreocupa de esas obligaciones. Y eso que acá se estan despreocupando hace relativamente poco.
Bueno, todo esto para contar que ahora tengo mas tiempo libre, sigo estudiando aleman con libros de gramatica y leyendo libros. Veo peliculas subtituladas tambien en aleman y lo que no entiendo lo anoto y despues lo busco en el diccionario. El drama es que los subtitulos y el audio son totalmente cambiados. el subtitulo dice
- Intenta regresar, amigo (freund) .
el audio dice.
-Piensa en volver, compañero (kumpel).
asi que .. bueno. se aprende como se puede.
Esta es mi hermana Ana, para postear algo lindo. Están en Berlin, en una fiesta multi culti. Atras se ve a mi hermana Margarita y a mi sobrina Mathilda. Ana viven en Barcelona, en el barrio de la Barceloneta, es abogada y trabaja en una boutique, estudia catalan y esta haciendo un posgrado (o master) en algo referente a su profesion. Abogada,digo. Así que si conocen algun estudio que busque a una abogada joven, linda, culta, copada, divertida, escriban un comment. pongan por ejemplo: yo.
Margui y Mathilda estan en Inhambane, Mozambique, imagino que en la playa a esta hora, felices con la ciudad, la gente, el clima.Apenas tenga mas noticias, las postio.
Por lo pronto yo...
Por ejemplo, mi compañera albanesa lo unico que decia es Kosovo, Albania. Cualquier pregunta respondia con eso o movia la cabeza negativamente. Durisimo tambien para los profesores. Despues la china, Mai Thai Tran repetia todo lo que le decian, en voz altisima, y en una forma chistosa pero sin entender lo mas minimo. Eso que lleva cinco anhos en Alemania.
Habia una thailandesa, ocho años en Alemania, y algo de aleman entendia, pero no entendia al verbo ser. La maestra le decia. Yo soy la maestra.. y ella repetia yo la maestra. ( ich bin die lehrerin... ich.. lehrerin.) y así todo el tiempo.. y cuando alguien le corregia.. por ejemplo, le decia.. du bist somjan. (vos sos somjan) ella decia, si, yo, somjan. Ni modo..
Duro laburo este de maestra .Pienso que es porque en Stadthagen viven muchos extranjeros que no tienen ninguna preparacion cultural, gente que llega traida en organizaciones a trabajar en alemania, les consiguen donde vivir, y los hacen trabajar como a esclavos. Delicias del capitalismo. Porque el estado aleman no puede controlar eso, parece.
Y para todos los que hablan sin saber, les cuento, acá hay gente pidiendo en las calles, gente que se muere de frío, niños desnutridos, como en todas partes.Como en todas partes adonde el estado despreocupa de esas obligaciones. Y eso que acá se estan despreocupando hace relativamente poco.
Bueno, todo esto para contar que ahora tengo mas tiempo libre, sigo estudiando aleman con libros de gramatica y leyendo libros. Veo peliculas subtituladas tambien en aleman y lo que no entiendo lo anoto y despues lo busco en el diccionario. El drama es que los subtitulos y el audio son totalmente cambiados. el subtitulo dice
- Intenta regresar, amigo (freund) .
el audio dice.
-Piensa en volver, compañero (kumpel).
asi que .. bueno. se aprende como se puede.
Esta es mi hermana Ana, para postear algo lindo. Están en Berlin, en una fiesta multi culti. Atras se ve a mi hermana Margarita y a mi sobrina Mathilda. Ana viven en Barcelona, en el barrio de la Barceloneta, es abogada y trabaja en una boutique, estudia catalan y esta haciendo un posgrado (o master) en algo referente a su profesion. Abogada,digo. Así que si conocen algun estudio que busque a una abogada joven, linda, culta, copada, divertida, escriban un comment. pongan por ejemplo: yo.Margui y Mathilda estan en Inhambane, Mozambique, imagino que en la playa a esta hora, felices con la ciudad, la gente, el clima.Apenas tenga mas noticias, las postio.
Por lo pronto yo...
- me he vuelto fanatica del Pali, un cantante de Sevillanas que tiene ese nombre por el Palillo, era flaquito cuando era joven. Y me paso bailando sevillanas cuando mi vecino de abajo no esta.Claro que a las que tengo recontramasticadas son a la primera y a la segunda sevillana, que son relativamente faciles. Para las otras, necesito todavia un tiempo.
- Y me he vuelto absolutamente fan de T- Bone Burnett. Ya lo habia escuchado en bandas de sonido de peliculas tipo wim wenders, despues en la de los cohen ..where are thou, brother? el famoso temita man in constant sorrow, y tambien hizo la musica de walk the line, esa telenovela sobre la vida de johnny cash. Pero la musica zafa. ahora le di duro al emule y bueno, me baje un temita hermoso. No se si es de Tori Amos o de Tom Waits, se llama Time y es altisisisimamente recomendable. Juro que apenas tenga sonido acá lo posteo.
- lo peor, hago tortilla de papas con papas de bolsa.. salen riquisimas, pero me parece que son totalmente ungesund . Ungesund significa no-saludables, en el sentido de malas para la salud, no en el sentido de no decirles Hola!!
lunes, noviembre 06, 2006
Don't Think Twice Its Alright
miren , este es el ganador. por su carita de pajarito y su correccion al mirar las notas en el papelito.
terrible lo que me pasa
estuve en www.youtube.com viendo las distintas versiones de dont think twice, its allright de bob dylan. Y me gustan todas. Peor que eso, me gustan todos los tipos que tocan dont think twice its allright, me imagino que tambien en version reggae, en version cumbia, en version flamenca o bolero. Esto es inadmisible.
miércoles, noviembre 01, 2006
Maria Rita | Caminho das Águas (DVD Segundo)
Esta es la hijita de la Elis y Cesar Camargo Mariano.Canta descalza como su mamá.Y que joya esta canción, eh. Lastima que esta solamente la mitad.. pero bue.Se la dedico a mi Papá, que eu quero ver, sempre!
lunes, octubre 30, 2006
poemita de enrique lihn
Dedicado a los Compañeros poetas que teniendo en cuenta que a veces me le besan demasiado las piernas a la Poesía(así, como se diria en Metán) ya me la babian... ( gracias Silvio Rodriguez y Jorge Boccanera)
Si se ha de escribir correctamente poesía
no basta con sentirse desfallecer en el jardín
bajo el peso concertado del alma o lo que fuere
y del célebre crepúsculo o lo que fuere.
El corazón es pobre de vocabulario.
Su laberinto: un juego para atrasados mentales
en que da risa verlo moverse como un buey
un lector integral de novelas por entrega.
Desde el momento en que coge el violín
ni siquiera el vals triste de Sibelius
permanece en la sala que se llena de tango.
Salvo las honrosas excepciones las poetisas uruguayas
todavía confunden la poesía con el baile
en una mórbida quinta de recreo,
o la confunden con el sexo o la confunden con la muerte.
Si se ha de escribir correctamente poesía
en cualquier caso hay que tomarlo con calma.
Lo primero de todo: sentarse y madurar.
El odio prematuro a la literatura
puede ser de utilidad para no pasar en el ejército
por maricón, pero el mismo Rimbaud
que probó que la odiaba fue un ratón de biblioteca,
y esa náusea gloriosa le vino de roerla.
Se juega al ajedrez
con las palabras hasta para aullar.
Equilibrio inestable de la tinta y la sangre
que debes mantener de un verso a otro
so pena de romperte los papeles del alma.
Muerte, locura y sueño son otras tantas piezas
de marfil y de cuerno o lo que fuere;
lo importante es moverlas en el jardín a cuadros
de manera que el peón que baila con la reina
no le perdone el menor paso en falso.
Quienes insisten en llamar a las cosas por sus nombres
como si fueran claras y sencillas
las llenan simplemente de nuevos ornamentos.
No las expresan, giran en torno al diccionario,
inutilizan más y más el lenguaje,
las llaman por sus nombres y ellas responden por sus nombres
pero se nos desnudan en los parajes oscuros.
Salvo honrosas excepciones ya no hay grandes poetas
que parezcan vendedores viajeros
y predican o actúan e instalan su negocio
en dios o en la taquilla de un teatro de provincia.
Ningún Misterio: trucos del lenguaje.
Discursos, oraciones, juegos de sobremesa
todas estas cositas por las que vamos tirando.
Si se ha de escribir correctamente poesía
no estaría de más bajar un poco el tono
sin adoptar por ello un silencio monolítico
ni decidirse por la murmuración.
Es un pez o algo así lo que esperamos pescar,
algo de vida, rápido, que se confunde con la sombra
y no la sombra misma ni el Leviatán entero.
Es algo que merezca recordarse
por alguna razón parecida a la nada
pero que no es la nada ni el Leviatán entero
ni exactamente un zapato ni una dentadura postiza.
Enrique Lihn
viernes, octubre 27, 2006
Marisa Monte - Diariamente
a ver si llega ahora.
no me digan que no es lindo.. encima, un curso de portugues gratis!
acá la letra. a ver si logro poner la musica..
Para calar a boca: Ricino
Para lavar a roupa: Omo
Para viagem longa: Jato
Para difíceis contas: Calculadora
Para o pneu na lona: Jacaré
Para a pantalona: Nesga
Para pular a onda: Litoral
Para lápis ter ponta: apontador
Para o Pará e o Amazonas: Látex
Para parar na Pamplona: Assis
Para trazer à tona: Homem-rã
Para a melhor azeitona: Ibéria
Para o presente da noiva: Marzipã
Para adidas o conga: Nacional
Para o outono a folha: Exclusão
Para embaixo da sombra: Guarda-sol
Para todas as coisas: Dicionário
Para que fiquem prontas: Paciência
Para dormir a fronha: Madrigal
Para brincar na gangorra: Dois
Para fazer uma toca: Bobs
Para beber uma coca: Drops
Para ferver uma sopa: Graus
Para a luz lá na roça: 220 volts
Para vigias em ronda: Café
Para limpar a lousa: Apagador
Para o beijo da moça: Paladar
Para uma voz muito rouca: Hortelã
Para a cor roxa: Ataúde
Para a galocha: Verlon
Para ser moda: Melancia
Para abrir a rosa: Temporada
Para aumentar a vitrola: Sábado
Para a cama de mola: Hóspede
Para trancar bem a porta: Cadeado
Para que serve a calota: Volkswagen
Para quem não acorda: Balde
Para a letra torta: Pauta
Para parecer mais nova: Avon
Para os dias de prova: Amnésia
Para estourar pipoca: Barulho
Para quem se afoga: Isopor
Para levar na escola: Condução
Para os dias de folga: Namorado
Para o automóvel que capota: Guincho
Para fechar uma aposta: Paraninfo
Para quem se comporta: Brinde
Para a mulher que aborta: Repouso
Para saber a resposta: Vide-o-verso
Para escolher a compota: Jundiaí
Para a menina que engorda: Hipofagi
Para a comida das orcas: Krill
Para o telefone que toca
Para a água lá na poça
Para a mesa que vai ser posta
Para você o que você gosta
Diariamente
(c) 2006 By SingulARtists
Para lavar a roupa: Omo
Para viagem longa: Jato
Para difíceis contas: Calculadora
Para o pneu na lona: Jacaré
Para a pantalona: Nesga
Para pular a onda: Litoral
Para lápis ter ponta: apontador
Para o Pará e o Amazonas: Látex
Para parar na Pamplona: Assis
Para trazer à tona: Homem-rã
Para a melhor azeitona: Ibéria
Para o presente da noiva: Marzipã
Para adidas o conga: Nacional
Para o outono a folha: Exclusão
Para embaixo da sombra: Guarda-sol
Para todas as coisas: Dicionário
Para que fiquem prontas: Paciência
Para dormir a fronha: Madrigal
Para brincar na gangorra: Dois
Para fazer uma toca: Bobs
Para beber uma coca: Drops
Para ferver uma sopa: Graus
Para a luz lá na roça: 220 volts
Para vigias em ronda: Café
Para limpar a lousa: Apagador
Para o beijo da moça: Paladar
Para uma voz muito rouca: Hortelã
Para a cor roxa: Ataúde
Para a galocha: Verlon
Para ser moda: Melancia
Para abrir a rosa: Temporada
Para aumentar a vitrola: Sábado
Para a cama de mola: Hóspede
Para trancar bem a porta: Cadeado
Para que serve a calota: Volkswagen
Para quem não acorda: Balde
Para a letra torta: Pauta
Para parecer mais nova: Avon
Para os dias de prova: Amnésia
Para estourar pipoca: Barulho
Para quem se afoga: Isopor
Para levar na escola: Condução
Para os dias de folga: Namorado
Para o automóvel que capota: Guincho
Para fechar uma aposta: Paraninfo
Para quem se comporta: Brinde
Para a mulher que aborta: Repouso
Para saber a resposta: Vide-o-verso
Para escolher a compota: Jundiaí
Para a menina que engorda: Hipofagi
Para a comida das orcas: Krill
Para o telefone que toca
Para a água lá na poça
Para a mesa que vai ser posta
Para você o que você gosta
Diariamente
(c) 2006 By SingulARtists
jueves, octubre 26, 2006
tamos todos locos, miren esta serie de enfermedades estranias..
Síndrome Alicia en el Pais de las Maravillas: Conocido también como micropsia, es una distorsión de la percepción visual que presenta los objetos cercanos desproporcionalmente pequeños, como si se vieran a traves del lado equivocado de un telescopio.
Pica: Apetito compulsivo por productos no comestibles generalmente arcilla, piedras, ceniza de cigarrillo, clavos, pelo… Se da entre las mujeres embarazadas y niños de areas muy pobres. Se cree que está relacionado con las deficiencias nutricionales sin embargo existe una teoria que lo vincula a daños cerebrales o enfermedad mental. Es especialmente peligroso en la variedad conocida como acufagia (”apetito” por objetos afilados o cortantes).
Sindrome de Acento Extranjero: Por daños en areas del cerebro relacionadas con la producción del lenguaje los afectados por este síndrome comienzan a hablar su lengua nativa con un acento extranjero, modificando su tono y pronunciación anteriores a la lesión.
Sindrome Capgras: Los afectados creen que alguno de sus seres queridos (pariente, esposo/a, padres…) ha sido sustituido por un extraño, un impostor al que en ocasiones pueden llegar a atacar. Este síndrome puede afectar al propio reconocimiento no reconocerse uno mismo ante el espejo. Extremadamente raro, esta relacionado con daños cerebrales, desordenes psicóticos y verios problemas neurológicos que afectan a las habilidades de reconocimiento de caras.
Síndrome Riley-Day: Causado por una anormalidad cromosómica encontrada entre los judios Ashkenazi (descendientes de los judios del este de Europa) los afectados no sienten ningún dolor conviertiéndoles en personas propensas a los accidentes al no darse cuenta de los signos de aviso tales como quemaduras o heridas.
Sindrome de Retractación Genital: Tambien conocido como Koro y otros muchos nombres según la cultura. Las victimas creen que sus genitales están desapareciendo dentro de sus cuerpos. El Koro es contagioso y puede desatarse una epidemia en aquellos lugares donde son fuertes las creencias en los poderes de la brujeria.
Sacadas de la pagina exapamicron. interesante no??
Pica: Apetito compulsivo por productos no comestibles generalmente arcilla, piedras, ceniza de cigarrillo, clavos, pelo… Se da entre las mujeres embarazadas y niños de areas muy pobres. Se cree que está relacionado con las deficiencias nutricionales sin embargo existe una teoria que lo vincula a daños cerebrales o enfermedad mental. Es especialmente peligroso en la variedad conocida como acufagia (”apetito” por objetos afilados o cortantes).
Sindrome de Acento Extranjero: Por daños en areas del cerebro relacionadas con la producción del lenguaje los afectados por este síndrome comienzan a hablar su lengua nativa con un acento extranjero, modificando su tono y pronunciación anteriores a la lesión.
Sindrome Capgras: Los afectados creen que alguno de sus seres queridos (pariente, esposo/a, padres…) ha sido sustituido por un extraño, un impostor al que en ocasiones pueden llegar a atacar. Este síndrome puede afectar al propio reconocimiento no reconocerse uno mismo ante el espejo. Extremadamente raro, esta relacionado con daños cerebrales, desordenes psicóticos y verios problemas neurológicos que afectan a las habilidades de reconocimiento de caras.
Síndrome Riley-Day: Causado por una anormalidad cromosómica encontrada entre los judios Ashkenazi (descendientes de los judios del este de Europa) los afectados no sienten ningún dolor conviertiéndoles en personas propensas a los accidentes al no darse cuenta de los signos de aviso tales como quemaduras o heridas.
Sindrome de Retractación Genital: Tambien conocido como Koro y otros muchos nombres según la cultura. Las victimas creen que sus genitales están desapareciendo dentro de sus cuerpos. El Koro es contagioso y puede desatarse una epidemia en aquellos lugares donde son fuertes las creencias en los poderes de la brujeria.
Sacadas de la pagina exapamicron. interesante no??
martes, octubre 24, 2006
llegó el frio. ya tengo que usar medias, hasta guantes para andar en bici. Demás está comentar que no me ausento de mi casa a no ser que tenga algo realmente importante que hacer, como ir al correo, o ir a comprar champú. Estoy buscando desesperadamente Arbeit, que es trabajo. Hice un curriculum para dejar en farmacias, otro en restaurantes, otro en hoteles, otro en boutiques. Claro que para eso, tengo que ir a una ciudad grande adonde haya posibilidades de laburo. Que el pueblito donde vivo.. bueno, dicen que es para curarse.. Yo ya me he curado hasta de lo que no tengo, acá! Ya de tan curada que estoy, me estoy ENFERMANDO! Pasando a cosas mejores, esta foto es del verano, un par de dias antes de irme a la Argentina. Estamos, Mark y yo, en Hamm, visitando a nuestros amigos Bernd y Elke, (Bernd von Hamm, eh? no Bernd Hamm, el escritor antiglobalizacion, eh??)una gente maravillosa, divertida y amigable.En este jardin tuve mi primera experiencia al podar un arbolito, que me quedaban los dedos verdes del aceite y miraba al cesped, que "hacía olas"!! En este lugar escuche por primera vez a Heather Nova que es una lástima que no se como poner musiquita en el post, sino pondria Like lovers do o London rain, (hagan click acá a ver si funciona) asi la comparto con Uds. Y en este lugar encontre amigos desinteresados, fieles, extremadamente buena gente.
lunes, octubre 23, 2006
zuhause, en casa.
Tendria que postear una foto de afuera, adonde todo lo verde se esta poniendo rojo y amarillo. Pero en realidad, me las paso mas tiempo dentro de casa en este momento, tomando mate, leyendo y tejiendo un poncho. Tejer ponchos, que cosa facilisima. Un rectangulo largo y otro mas corto. y despues se pega el corto perpendicular al largo y listo el po...ncho!. Los flequitos, bueno, eso ya es otra cosa. Que mas hago? Para verguenza de toda mi familia, debo confesar que bailo axé y sevillanas. Aprovecho que no tengo vecinos ni de abajo ni de arriba, por ahora y puedo zapatear a gusto.
Ahora, quien me quiera colaborar, please, digame como le saco la fecha a la camarita. Que, por otra parte, no se como la puse!
jueves, octubre 19, 2006
locos dando vueltas y van.......
noche en el bondi tucumán-buenos aires. Tengo coche cama,pero lo mismo, un embole!! hace calor, más bien. Ya pasaron las tres peliculas de rapto de niños que pusieron sucesivamente. Primero era una con denzel washington y esa nena que es hija de argentinos, esa que trabaja en "yo soy sam" y tiene nombre de ciudad de estados unidos, o de estado.. no es arizona.. bueno, uds, sabran.. Sigo, después, Transporteur.. tambien un rapto, pero con un pelado que estaba fuertísimo... y tercero no me acuerdo ya tan bien, sé que la madre del raptado era renee russo.. pero bueno, ya a esta altura , mezclaba las peliculas.. encima antes, hace menos de un mes, en un avion vi otra de jackie chan sobre una nena china raptada.. asi que imaginense la ensalada.
Yo intento estudiar aleman, bueno, mi librito.. pero la luz no da. Recuesto lo mas posible mi asiento. Inflo mi sujetador de nuca.. me lo coloco alrededor del cuello y me dispongo a dormir. Y siento una mano, que pasando junto a la ventana, me toca el hombro. O me parece? Nooo, sí me toca!. Prendo la luz, me doy vuelta, encuentro un hombre graciosísimo con grandes bigotes estilo Caparrós.
-Que sucede? le pregunto.
-Nada nada -me dice. -Le-ha-molessstato-a-Usted-que -le -tocar-ra -el -hombr-ro??(remarcando bien las consonantes)
-Y... sí.
-Ah, perdón!!!
Eso fue todo. Quedé intrigada . Después, lo escuché hablando por ahí. El tipo era un personaje polaco que estaba intentando hablar con quien lo intentara escuchar. Petiso, pelado, blaquísimo , de gran bigote y portentosas cejas. Encima, para resultar más extraño, usaba de esos zapatones negros que usan los chicos en la escuela, un chaleco lleno de bolsillos y una gorra a cuadros . Lo ví dando vueltas por el bondi apenas amaneció, tomando mate con las viejitas de adelante , charlando con los bolivianos del lado mío . Yo no lo miraba. No sabía todavía si estar enojada o si no valía la pena ni enojarme porque me haya tocado el hombro. Hay situaciones tan... imprevistas que uno no sabe como reaccionar. Porque tampoco es que me haya quitado la virginidad habiendome tocado el hombro..No soy tan estúpida. Pero me puso en una situación de intimidad que yo no la había buscado ni remotamente...Pienso que.. nada... era un tipo que estaba del tomate. Polaco loco. Si hay uno por ahí dando vuelta. Seguro que a Mí se me pega.
sino, preguntenle a cualquiera de mi familia por el episodio del escarbadiente, que algún día también postiaré para serena diversion de todos mis amigos y favorecedores.
Yo intento estudiar aleman, bueno, mi librito.. pero la luz no da. Recuesto lo mas posible mi asiento. Inflo mi sujetador de nuca.. me lo coloco alrededor del cuello y me dispongo a dormir. Y siento una mano, que pasando junto a la ventana, me toca el hombro. O me parece? Nooo, sí me toca!. Prendo la luz, me doy vuelta, encuentro un hombre graciosísimo con grandes bigotes estilo Caparrós.
-Que sucede? le pregunto.
-Nada nada -me dice. -Le-ha-molessstato-a-Usted-que -le -tocar-ra -el -hombr-ro??(remarcando bien las consonantes)
-Y... sí.
-Ah, perdón!!!
Eso fue todo. Quedé intrigada . Después, lo escuché hablando por ahí. El tipo era un personaje polaco que estaba intentando hablar con quien lo intentara escuchar. Petiso, pelado, blaquísimo , de gran bigote y portentosas cejas. Encima, para resultar más extraño, usaba de esos zapatones negros que usan los chicos en la escuela, un chaleco lleno de bolsillos y una gorra a cuadros . Lo ví dando vueltas por el bondi apenas amaneció, tomando mate con las viejitas de adelante , charlando con los bolivianos del lado mío . Yo no lo miraba. No sabía todavía si estar enojada o si no valía la pena ni enojarme porque me haya tocado el hombro. Hay situaciones tan... imprevistas que uno no sabe como reaccionar. Porque tampoco es que me haya quitado la virginidad habiendome tocado el hombro..No soy tan estúpida. Pero me puso en una situación de intimidad que yo no la había buscado ni remotamente...Pienso que.. nada... era un tipo que estaba del tomate. Polaco loco. Si hay uno por ahí dando vuelta. Seguro que a Mí se me pega.
sino, preguntenle a cualquiera de mi familia por el episodio del escarbadiente, que algún día también postiaré para serena diversion de todos mis amigos y favorecedores.
viernes, octubre 13, 2006
frases frases frases..
frases de canciones que me matan y lo siento si algunos ejem.. les parecen muuuuy personales.
y ahora estoy en lios con mi furia sin un centavo encima y cae la lluvia
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos
hoy ceno contigo hoy revolucion
se queda oyendo como un ciego frente al mar
homen algum sera deserto o ilha, como nao pode o rio negar o mar
bandida, cadê minha estrela guia?
nothing heals me like you do
temprano levantó la muerte el vuelo
yo hago un barco con el borde de su cuerpo quiero verlo en el mar
cuando te conoci te reconocí por tus botas y mientras tomabas tequila dejamos atras dos almas rotas
yo sé que una mujer valiente se inclina igual hacia el lado de la sed
cuando no tengas ni fe ni yerba de ayer secandose al sol
e além de tudo, me deixou mudo um violao
e ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais
que no trafica el mercader con lo que un pueblo quiere ser
me hice un tatuaje que dice Sylvia ( con y griega, tiene que ser)
e que o que a gente nao faz por amor?
heart and humor and humility will lighten up your heavy load
nunca ter aquela velha opiniao formada sobre tudo
la radio que habla sola y que transmite el empate de ferro y de platense... cero a cero.
como hare con esta pena, que se quedo adentro mio, palomita
no hacen falta alas para alzar el vuelo
te hallare en mi como un talisman, lago de forma mia
nao ha nada en lugar nehmun que vai crescer sem você chegar
mañana es mejor
And it´s all over now, baby blue!
che, miren lo que pasa cuando las clonaciones salen palortix.http://www.dnaco.net/~vogelke/pictures/when-cloning-goes-wrong/
y ahora estoy en lios con mi furia sin un centavo encima y cae la lluvia
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos
hoy ceno contigo hoy revolucion
se queda oyendo como un ciego frente al mar
homen algum sera deserto o ilha, como nao pode o rio negar o mar
bandida, cadê minha estrela guia?
nothing heals me like you do
temprano levantó la muerte el vuelo
yo hago un barco con el borde de su cuerpo quiero verlo en el mar
cuando te conoci te reconocí por tus botas y mientras tomabas tequila dejamos atras dos almas rotas
yo sé que una mujer valiente se inclina igual hacia el lado de la sed
cuando no tengas ni fe ni yerba de ayer secandose al sol
e além de tudo, me deixou mudo um violao
e ainda somos os mesmos e vivemos como os nossos pais
que no trafica el mercader con lo que un pueblo quiere ser
me hice un tatuaje que dice Sylvia ( con y griega, tiene que ser)
e que o que a gente nao faz por amor?
heart and humor and humility will lighten up your heavy load
nunca ter aquela velha opiniao formada sobre tudo
la radio que habla sola y que transmite el empate de ferro y de platense... cero a cero.
como hare con esta pena, que se quedo adentro mio, palomita
no hacen falta alas para alzar el vuelo
te hallare en mi como un talisman, lago de forma mia
nao ha nada en lugar nehmun que vai crescer sem você chegar
mañana es mejor
And it´s all over now, baby blue!
che, miren lo que pasa cuando las clonaciones salen palortix.http://www.dnaco.net/~vogelke/pictures/when-cloning-goes-wrong/
anecdotas tucumanas y postales desde San Juan.
anécdota uno
-hola, como andas?
-que haces , como te va?
-cuando llegaste? sabes que me preguntaron por vos?
-sí?.. quièn?
-Diego.
(Oh.. el mismo tipito que todavìa estoy esperando que llame.. que basura!)
-ah... cuál Diego?
- ése, el que labura conmigo.
-Ah, pero a ese no le gustan los hombres??
( ah, que perra que soy, como me gusta)
anécdota dos
-Hola!
-Que hacès, como andás?
-bien, que bueno, cuando llegaste.. ? uh.. nos tenes que ir a ver, no sabes la musica impresionante que estamos haciendo...
-buenisimo , che! Cuando tocan?
-Uh mirá vos, justo tocamos anoche y antenoche. Que bajón no saber que estabas acá para invitarte.
-Que lástima.. y ahora?
- Y.. tocamos el viernes que viene , también tocamos el sábado.. pero fiestas privadas. Que mal..
_Si, claro, que pena.
(Sí, fiestas privadas de existencia. Esto se repitìó con varios amigos músicos. Sólo uno o dos pudieron decir : -No nos presentamos en vivo hace tiempo porque.. que se yo.. ahi hay multiples razones.
pero hagan la prueba. pregunten a amigos musicos cuando tocan y les darán una gira más impresionante que el voodoo lounge de los stones. Solo que ud por h o por b, no podran asistir. Esta bien, es el karma de tener amigos músicos. Algunas veces, que toquen d
e vez en cuando,compensa todo.)
Postales desde Vallecito, San Juan.
postal 1.
Entro a un bar a tomar un café, ir al baño y llamar a mi madre.Cuando salgo, un hombre me encara:
-Ud es la de Tucumán?
-Ahá.
-Nos lo dijo la senhora del bar... mire, si quiere nosotros partimos con el camion hasta concepcion en una hora mas o menos, la acercamos, no hay problema.
Juro que no dije que sí no por miedo, sino porque yo ya había comprado mi boletito de setenta pesos en el andesmar para esa noche.
postal 2.
Sentada en un bar, casi en el desierto, con el sol de atrás, tratando de memorizar algunos "adjetivos que merecen el dativo "(uf) en alemán, siento a alguien detrás mio, que me tapa el sol. El mozo , pienso. Me doy vuelta, nadie.
postal 3.
En el santuario de la difunta entre miles de placas y casitas, de vestidos de novia y trofeos deportivos, encuentro una placa de un automóvil alemán. Que historia rondará alrededor de esa placa, no? le tomé una foto, pero no la posteo porque salió borrosa.
Después de este trip a San Juan (gracias Difunta), dos semanas despues, vi la peli de sorin, "el Camino de San Diego" y no se porque se me editaron juntos los dos recuerdos. Sera porque en los dos hay una referencia a "o que é que a gente nao faz por amor" (como dice marisa monte), la difunta por amor a su marido, y a su hijo, despues. Y el hacherito de Sorín, por amor al Diego. Como diria la Joni... Love has many faces. (el amor tiene muchas caras)
postal final
Tomo un taxi al volver. El taxista , para variar,quiere hablar. El tema: la sequía. El taxista en tono confidencial. Mire, acá subieron unos tipos que me contaron la posta... sabe porque no llueve? porque bombardean las nubes con algo quimico.. eso lo comentaron acá delante mío..mire ud, quien iba a decirlo...
-hola, como andas?
-que haces , como te va?
-cuando llegaste? sabes que me preguntaron por vos?
-sí?.. quièn?
-Diego.
(Oh.. el mismo tipito que todavìa estoy esperando que llame.. que basura!)
-ah... cuál Diego?
- ése, el que labura conmigo.
-Ah, pero a ese no le gustan los hombres??
( ah, que perra que soy, como me gusta)
anécdota dos
-Hola!
-Que hacès, como andás?
-bien, que bueno, cuando llegaste.. ? uh.. nos tenes que ir a ver, no sabes la musica impresionante que estamos haciendo...
-buenisimo , che! Cuando tocan?
-Uh mirá vos, justo tocamos anoche y antenoche. Que bajón no saber que estabas acá para invitarte.
-Que lástima.. y ahora?
- Y.. tocamos el viernes que viene , también tocamos el sábado.. pero fiestas privadas. Que mal..
_Si, claro, que pena.
(Sí, fiestas privadas de existencia. Esto se repitìó con varios amigos músicos. Sólo uno o dos pudieron decir : -No nos presentamos en vivo hace tiempo porque.. que se yo.. ahi hay multiples razones.
pero hagan la prueba. pregunten a amigos musicos cuando tocan y les darán una gira más impresionante que el voodoo lounge de los stones. Solo que ud por h o por b, no podran asistir. Esta bien, es el karma de tener amigos músicos. Algunas veces, que toquen d
e vez en cuando,compensa todo.)Postales desde Vallecito, San Juan.
postal 1.
Entro a un bar a tomar un café, ir al baño y llamar a mi madre.Cuando salgo, un hombre me encara:
-Ud es la de Tucumán?
-Ahá.
-Nos lo dijo la senhora del bar... mire, si quiere nosotros partimos con el camion hasta concepcion en una hora mas o menos, la acercamos, no hay problema.
Juro que no dije que sí no por miedo, sino porque yo ya había comprado mi boletito de setenta pesos en el andesmar para esa noche.
postal 2.
Sentada en un bar, casi en el desierto, con el sol de atrás, tratando de memorizar algunos "adjetivos que merecen el dativo "(uf) en alemán, siento a alguien detrás mio, que me tapa el sol. El mozo , pienso. Me doy vuelta, nadie.
postal 3.
En el santuario de la difunta entre miles de placas y casitas, de vestidos de novia y trofeos deportivos, encuentro una placa de un automóvil alemán. Que historia rondará alrededor de esa placa, no? le tomé una foto, pero no la posteo porque salió borrosa.
Después de este trip a San Juan (gracias Difunta), dos semanas despues, vi la peli de sorin, "el Camino de San Diego" y no se porque se me editaron juntos los dos recuerdos. Sera porque en los dos hay una referencia a "o que é que a gente nao faz por amor" (como dice marisa monte), la difunta por amor a su marido, y a su hijo, despues. Y el hacherito de Sorín, por amor al Diego. Como diria la Joni... Love has many faces. (el amor tiene muchas caras)
postal final
Tomo un taxi al volver. El taxista , para variar,quiere hablar. El tema: la sequía. El taxista en tono confidencial. Mire, acá subieron unos tipos que me contaron la posta... sabe porque no llueve? porque bombardean las nubes con algo quimico.. eso lo comentaron acá delante mío..mire ud, quien iba a decirlo...
buscando laburo y preparando mi viaje..
estaba buscando laburo, deje curriculums por todas partes,desde donde digo que tengo experiencia en boutiques hasta donde digo que tengo experiencia en jardines de infantes (nada mas alla de pasar a buscar a mis hijitos de los mismos) bueno, pero es algo.
la cuestion es que entre a una pagina que se llama www.todofarmacia.com.. y esta paginita , para que vean que locas que somos las farmaceuticas, tiene un link a.. miren..http://www.todofantasmas.com espectacular para los dias de lluvia. Otro link a http://www.todoasesinos.com perfecto para ex-monjas lesbianas tucumanas (eso es otra cosa loca de tucuman.. el asunto de las monjas..http://www.gacenet.com.ar aca lo pueden leer en la gaceta de tucuman) y otra paginita para los que hace mucho que no vemos discovery channel como yo.. http://www.todomisterios.com
.Yo no se si seré yo la boluda, que no me doy cuenta y así tambien me va. Pero ahora voy a viajar (iujuuuu!!) a la Argentina, primer escalón en Madrid vía german wings, despues, pluna me lleva a Buenos Aires. Pero el problema es..tengo perfume que le compre para el Octavio que según la paranoia oficial , es peligroso. Mi termo del mate, que según cuentan, ese tipo de equipaje está prohibido. Los geles de ducha espuma de baño y esas cosas que hacen tan placentero bañarse, y que vale la pena acarrearlos porque a la gente le encantan, recontra prohibidos. Mamaderas, Juguitos, prohibidos. Esmaltes de uñas y aerosoles, vaya y pase. Algunos debieran estar prohibidos hasta fuera de un avión. Bueno, pero en caso de desodorantes, algunos tendrían que ser de uso obligatorio, pero en fin..La cuestión es que si los terroristas querían asustar a la gente, listo, GANARON! La gente los cree capaces de hacer una bomba estrepitosamente mortífera con la colonia Heno de Pravia de mi mama ( que mi hermana le consiguio en Madrid, y me la trajo con la recomendacion.. llevasela a la mami) o aún más, en la mas mcguivereana manera, con la mamadera de mi sobrina Mathilda!
Y lo peor , peor , peor, cuando vos decís que es una paranoia totalmente gratuita, la gente te dice.. ah, para vos es mejor que no te cuiden, que te explote el avion y nunca puedas volver a ver a tus hijos, a tus viejos, a tu marido.. claro.. la senhora por llevar una naranjadita arriesga su vida!! ( y te hacen quedar como una boluda)
Seré nomás una boluda.. o será que en algunas cosas, el maldito miedo ( que no es boludo) hace a este mundo perder el tan preciado SENTIDO COMUN?
la cuestion es que entre a una pagina que se llama www.todofarmacia.com.. y esta paginita , para que vean que locas que somos las farmaceuticas, tiene un link a.. miren..http://www.todofantasmas.com espectacular para los dias de lluvia. Otro link a http://www.todoasesinos.com perfecto para ex-monjas lesbianas tucumanas (eso es otra cosa loca de tucuman.. el asunto de las monjas..http://www.gacenet.com.ar aca lo pueden leer en la gaceta de tucuman) y otra paginita para los que hace mucho que no vemos discovery channel como yo.. http://www.todomisterios.com
.Yo no se si seré yo la boluda, que no me doy cuenta y así tambien me va. Pero ahora voy a viajar (iujuuuu!!) a la Argentina, primer escalón en Madrid vía german wings, despues, pluna me lleva a Buenos Aires. Pero el problema es..tengo perfume que le compre para el Octavio que según la paranoia oficial , es peligroso. Mi termo del mate, que según cuentan, ese tipo de equipaje está prohibido. Los geles de ducha espuma de baño y esas cosas que hacen tan placentero bañarse, y que vale la pena acarrearlos porque a la gente le encantan, recontra prohibidos. Mamaderas, Juguitos, prohibidos. Esmaltes de uñas y aerosoles, vaya y pase. Algunos debieran estar prohibidos hasta fuera de un avión. Bueno, pero en caso de desodorantes, algunos tendrían que ser de uso obligatorio, pero en fin..La cuestión es que si los terroristas querían asustar a la gente, listo, GANARON! La gente los cree capaces de hacer una bomba estrepitosamente mortífera con la colonia Heno de Pravia de mi mama ( que mi hermana le consiguio en Madrid, y me la trajo con la recomendacion.. llevasela a la mami) o aún más, en la mas mcguivereana manera, con la mamadera de mi sobrina Mathilda!
Y lo peor , peor , peor, cuando vos decís que es una paranoia totalmente gratuita, la gente te dice.. ah, para vos es mejor que no te cuiden, que te explote el avion y nunca puedas volver a ver a tus hijos, a tus viejos, a tu marido.. claro.. la senhora por llevar una naranjadita arriesga su vida!! ( y te hacen quedar como una boluda)
Seré nomás una boluda.. o será que en algunas cosas, el maldito miedo ( que no es boludo) hace a este mundo perder el tan preciado SENTIDO COMUN?
viernes, agosto 18, 2006
Porque no me voy a blogspot.. porque no me iba antes.. como ven.. me fui.. y 100 frases de Groucho..
Primero, porque soy una pajera. Me canso de solo pensar que tengo que editar todo de nuevo, porque no creeran que me ire sin llevarme todo mi blogcito que tantas neuronas me he quemado al escribirlo.
Segundo, porque soy doblemente pajera y me imagino mandandole a todos mis amigos la dire de mi nuevo blog para que .. tampoco me lean.. y eso que son amigos,eh?
Tercero, porque me embola de blogspot que son tan policias a la hora de comentar, te preguntan .. y ud quien es.. es un blogger nuestro ? (categoria A) .. es un blogger de la contra(sonstiges en aleman, categoria B) o es un cochino Annonymus????(lo mas execrable) y despues. en algunos blogs hasta te hacen copiar unas letras pasadas por un vidrio defectuoso y por ahi te confundis un cero con una o mayuscula y te tratan como si fueras un tarado..
Cuarto , porque mis blogs preferido estan en blogspot y me da cosita escribir paparruchadas al lado de gente tan divertida y talentosa.Encima algunos me linkean..lo cual me llena de fanatico orgullo de mi misma, que escondo bastante bien.. los que me rodean , agradecidos.
Quinto, porque blogspot acá, en Alemania, aparece como blogger, con todas las instrucciones en alemán, idioma al que pese a mi estadía acá, aun NOOOOOO domino, la conch... de la l.....!!!
Sexto, porque el uso del mouse es terapeutico. El dedito hace ejercicio.Vos lo acaricias despacito como si acariciaras la punta de la nariz de tu amado..Y un sentimiento de paz y relax se apodera de todo tu cuerpo. Piensenlón (es que en dos semanas estoy volviendo a Metan y tengo que practicar mi salteño) así!!!!
Miren que bonito todo esto, Arte de la Naturaleza. Y eso que algunos de esos son virus, otras bacterias y otras .. cosas peores.http://www.wellcome.ac.uk/en/bia/gallery.html
las cien frases de groucho marx
1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido".5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda compararcon una sencilla corista carente de pedigrí.23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos unpoco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba. 25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías,bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen malhasta en los burdeles.44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar enadquirir una para mí.70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un errorirreparable.80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muyduro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que seencuentran mis nietos.92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más rigurosode los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no teníani idea de anatomía.99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, señora, que no me levante".
Segundo, porque soy doblemente pajera y me imagino mandandole a todos mis amigos la dire de mi nuevo blog para que .. tampoco me lean.. y eso que son amigos,eh?
Tercero, porque me embola de blogspot que son tan policias a la hora de comentar, te preguntan .. y ud quien es.. es un blogger nuestro ? (categoria A) .. es un blogger de la contra(sonstiges en aleman, categoria B) o es un cochino Annonymus????(lo mas execrable) y despues. en algunos blogs hasta te hacen copiar unas letras pasadas por un vidrio defectuoso y por ahi te confundis un cero con una o mayuscula y te tratan como si fueras un tarado..
Cuarto , porque mis blogs preferido estan en blogspot y me da cosita escribir paparruchadas al lado de gente tan divertida y talentosa.Encima algunos me linkean..lo cual me llena de fanatico orgullo de mi misma, que escondo bastante bien.. los que me rodean , agradecidos.
Quinto, porque blogspot acá, en Alemania, aparece como blogger, con todas las instrucciones en alemán, idioma al que pese a mi estadía acá, aun NOOOOOO domino, la conch... de la l.....!!!
Sexto, porque el uso del mouse es terapeutico. El dedito hace ejercicio.Vos lo acaricias despacito como si acariciaras la punta de la nariz de tu amado..Y un sentimiento de paz y relax se apodera de todo tu cuerpo. Piensenlón (es que en dos semanas estoy volviendo a Metan y tengo que practicar mi salteño) así!!!!
Miren que bonito todo esto, Arte de la Naturaleza. Y eso que algunos de esos son virus, otras bacterias y otras .. cosas peores.http://www.wellcome.ac.uk/en/bia/gallery.html
las cien frases de groucho marx
1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido".5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda compararcon una sencilla corista carente de pedigrí.23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos unpoco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba. 25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías,bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen malhasta en los burdeles.44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar enadquirir una para mí.70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un errorirreparable.80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muyduro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que seencuentran mis nietos.92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más rigurosode los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no teníani idea de anatomía.99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.100. Epitafio de Groucho Marx: "Disculpe, señora, que no me levante".
cosas por demas interesantes..
primero.. como seria su nombre si actuaran en una pelicula porno? aca esta el traductor....http://biphome.spray.se/pash/pornalizer/despues no digan que el posteo no es un sacerdocio, no digan...
por ejemplo, miren..
irene gonzalez navarro....tracy toungue
octavio gonzalez navarro...nolan nastee
mark... tommy tosser
yo... barbie bottom
la monica....wendy wild
mi vecina la viejita del frente... lucy lovelips (juajua)
mi amiga mexicana.. gina g-string
mi hermana margarita...baby lovedoll
el pik...hank horny
bueno, aca mando algunos de sus nombres si al fin se deciden por el dinero facil y la fama en cines de los suburbios.
Segundo, una de las cosas mas hermosas de este mundo.. (para mi, que nadie me obliga a ser objetiva, che)
Irene
A esta preciosidad la escribio Irene , mi hijita.
Autorretrato Nerudiano
Por mi parte, soy o creo ser chiquitita de ojos, carnosa de labios, enredada de pelo, quisquillosa de nariz,reacia de cosquillas, paspada de ideas, áspera de piernas no depiladas, tucumana de modismos lingúisticos, admiradora de músicos, extrañadora de amigos que no veo hace mucho, colgada con amigos que veo seguido, sarcástica en discusiones, pajera de andar, fóbica de langostas, torpe de tecnologías, afortunada de amores, edípica confesa, cuida de hermanos menores, coleccionista de giladas, buscadora cybernetica incansable de cosas extrañas, entusiasmada de viajes, defensora de amigas, irónica de palabras, feliz en el parque, mala remontadora de barriletes, adicta a caricias antes de dormir, melancólica de canciones, leedora de blogs, tardía de reacciones, descarada con desconocidos, tímida con gente que me importa, insoportable de mestruaciones y dolores ováricos, encontradora de formas en las nubes, soñadora de futuros, miradora de sitcoms, amable de ancianos, fácil de idiomas, imposible de madrugar, tierna (casi estúpida) con niños, temerosa de iglesias, fanática depelículas, orgullosa de amores, alegre de veranos, enemiga de abrigos, curiosa de libros, desordenada de cosas, pésima interlocutora cuando ve televisión, larga de pestañas, argentina a morir, malhablada en mi casa, difícil de horarios, colgada en el chat, fácil de carcajadas, feliz por cualquier boludez y tonta de capirote.
PD; gracias al Poeta ya que sin su aporte, esto no hubiera sido posible.
Demás está decir que estoy superorgullosa. Ah , y los invito a un fotolog divertido.www.quepelotudo.com.ar.
Tercero..
esta pagina para probarse a ver cuanto sabemos de arte??http://reverent.org/quizzes.html-- La verdad, en arte gráfico me fue mas o menos bien, bastante bien..pero de musica..ni hablar..no consigo distinguir una pieza de mozart por la sinfonica de nueva york de otra de la escuela de musica el pentagrama. Que alguien me saque las zanahorias de las orejas, pliss!!!
por ejemplo, miren..
irene gonzalez navarro....tracy toungue
octavio gonzalez navarro...nolan nastee
mark... tommy tosser
yo... barbie bottom
la monica....wendy wild
mi vecina la viejita del frente... lucy lovelips (juajua)
mi amiga mexicana.. gina g-string
mi hermana margarita...baby lovedoll
el pik...hank horny
bueno, aca mando algunos de sus nombres si al fin se deciden por el dinero facil y la fama en cines de los suburbios.
Segundo, una de las cosas mas hermosas de este mundo.. (para mi, que nadie me obliga a ser objetiva, che)
Irene
A esta preciosidad la escribio Irene , mi hijita.
Autorretrato Nerudiano
Por mi parte, soy o creo ser chiquitita de ojos, carnosa de labios, enredada de pelo, quisquillosa de nariz,reacia de cosquillas, paspada de ideas, áspera de piernas no depiladas, tucumana de modismos lingúisticos, admiradora de músicos, extrañadora de amigos que no veo hace mucho, colgada con amigos que veo seguido, sarcástica en discusiones, pajera de andar, fóbica de langostas, torpe de tecnologías, afortunada de amores, edípica confesa, cuida de hermanos menores, coleccionista de giladas, buscadora cybernetica incansable de cosas extrañas, entusiasmada de viajes, defensora de amigas, irónica de palabras, feliz en el parque, mala remontadora de barriletes, adicta a caricias antes de dormir, melancólica de canciones, leedora de blogs, tardía de reacciones, descarada con desconocidos, tímida con gente que me importa, insoportable de mestruaciones y dolores ováricos, encontradora de formas en las nubes, soñadora de futuros, miradora de sitcoms, amable de ancianos, fácil de idiomas, imposible de madrugar, tierna (casi estúpida) con niños, temerosa de iglesias, fanática depelículas, orgullosa de amores, alegre de veranos, enemiga de abrigos, curiosa de libros, desordenada de cosas, pésima interlocutora cuando ve televisión, larga de pestañas, argentina a morir, malhablada en mi casa, difícil de horarios, colgada en el chat, fácil de carcajadas, feliz por cualquier boludez y tonta de capirote.
PD; gracias al Poeta ya que sin su aporte, esto no hubiera sido posible.
Demás está decir que estoy superorgullosa. Ah , y los invito a un fotolog divertido.www.quepelotudo.com.ar.
Tercero..
esta pagina para probarse a ver cuanto sabemos de arte??http://reverent.org/quizzes.html-- La verdad, en arte gráfico me fue mas o menos bien, bastante bien..pero de musica..ni hablar..no consigo distinguir una pieza de mozart por la sinfonica de nueva york de otra de la escuela de musica el pentagrama. Que alguien me saque las zanahorias de las orejas, pliss!!!
enero , hombres-aritos y forros..
En esas épocas en que la tapia de mi casa
era como la Muralla china
y mi mamá le decía Muchachones
a los que caminaban sobre ella.
Las moscas qué
dechado de eficiencia
presurosas en dirección
a la morera.
Y la palta altiva abundante
sin dejar abajo
un solo pasto vivo
palta huna!
pero bajo esa ala
fresco fresco como
abajo de una catarata.
Y ahí mismo, yo
marabunta de fotonovelas y naranjas
y tu cara que se alzaba
como un zeppelin
impulsado por el aliento de enero
y mi propio aliento,
además.
Este poema lo escribi para el amor de mi vida.. tengo que traducirselo, meparece. pasando a otro tema..
Recuerdo cuando se usaba decir: las mujeres son como los pulloveres. Nuevos (jóvenes) parecen todos iguales, pero despues, con el tiempo se ve la diferencia. Claro que en este lenguaje coloquial frivolisimo (suena a mea culpa. no?) , la diferencia no pasaba por cualidades tipo temple por el sufrimiento, resistencia a las adversidades o capacidad de amor. Sino, quien mantenía las carnes más o menos en su lugar, la frescura mas o menos en su lugar, la capacidad de divertirse ( y de divertir) más o menos en su lugar. Bueno, ahora que veo, tan frivolisimo no era.
Y siguiendo ese razonamiento así de tráido de los pelos, descubrí que se puede hacer un paralelismo entre los aritos (sí, los aritos) y los hombres.
paso a detallar.
1) arito artesanal. Este es muy copado, muy étnico. Lo compraste en una feria con olor a pachuli y te queda bien con el pelo suelto, la blusa de batik. Pero completamente inapropidado con blazers o con ciertos pulloveres que se te enriedan, ni hablar de medias de seda con las que actua tipo gillete. Se correspondería con el estilo de hombre "artesano".. ese al que le quedan hermosos los dreadlock, los collares de semillitas y las sandalias de tiritas,buenísimo para recital o para festival de teatro alternativo, pero al que no podes llevar a comer con tu abuelita ni le podes pedir que lo pase a recoger a tu hijo del colegio.
2)arito regalado. Este arito es al que no te lo comprarias ni de casualidad, porque no te gusta a primera vista, porque no te queda bien con nada, pero te lo regalaron y lo tenés ahí en tu cajita de los aros, encima como nunca lo usás, siempre está nuevito, siempre encontrás el par.. pero te da no sé qué regalarlos o ponerlos en la basura.
El tipo hombre de esto sería.. el tipo que se te regala. El que está ahi, te busca y vos te haces la bol.. , no lo tratás mal porque no te sale, pero tampoco le dás demasiada bola pero siempre lo ves, siempre lo encontrás y los amigos en común te lo ofertan..demasiado.
3)arito sorpresa Este es un arito simple que es una chapita colgante a la que nadie le daría cinco de bola..pero justo cuando vos te lo ponés te das cuenta que te queda hermoso, que te ilumina el rostro, que te marca la linea del menton.. descubrís miles de cosas! Esto se correspondería con ese tipo de hombre que conociste sin ninguna expectativa y que cuando lo vas descubriendo te das cuenta de que te cambia la vida.Bueno, no sigo porque ya me pondría romantica y no es el proposito de este post.
4) arito plastiquete A este también te lo pones sin ninguna expectativa , solo para divertirte y descubris que no parece tannnnnn groncho ni tan barato cuando te lo pusiste.
Bueno, el tipo masculino sería lo mismito pero con un hombre.
5)arito herencia Este está en el joyero porque lo heredaste de tu abuela, de tu mamá, tiene las perlas verdaderas, el oro verdadero y las piedras de verdad, pero a vos no te gusta como te queda. Lo usás solamente cuando tenes que disfrazarte de dama antigua.
El hombre tipo arito herencia sería ese "candidato" que siempre te tuvo tu mamá : el buen hombre, trabajador, buen marido, buen partido.. etc. Que te ama platónicamente y te espera, y te lo ofertan todas las tías de tu familia...
Bueno, esto tambien pretende ser interactivo asi que acepto todo tipo de consideraciones..
por ejemplo
el que te lastima pero lo seguis usando..
el que perdio el par pero no lo queres descartar..
el clásico, argollas o perlas, al que volvés cuando te cansás de todas los vaivenes..
Lástima que las mujeres tenemos solamente dos orejas..jaja..
Ahora si, la parte seria del post..
Conocida es mi aprehension por la gente forra. Me acuerdo cuando en la farmacia alguna entraba diciendome Malenita, ya me esperaba el mangazo.
Conocida es tambien el éxito de esta práctica en la Argentina. Me acuerdo de mi militancia en política y de todo lo que capitalizaron los más aguerridos en el arte del lamebotismo: cargos, poder, dinero, etc.
Cómo olvidarme tampoco de esta práctica en el ámbito académico,por ejemplo: UNT, los cursos teóricos-prácticos impartidos gratuitamente por más de un companhero y dios!cómo le rendían frutos!! El forro de las horas de consulta, el forrisimo del teórico-práctico (ese que por poco no le lustraba los zapatos a la profesora), el que no discutía nada (no entendía nada tampoco, pero bueno) etc. Todos todos ocultando de una manera que se volvía totalmente buchona, su mediocridad indiscutible.
El forro-forro solamente es bueno para eso, para todo lo demas es ... mediocre. Sino, obviamente, no necesitaria ser tan obsecuente.
Pero yo creo, que el pobre forro en realidad no tiene la culpa de su forrez. El tipo se ha criado respondiendo a un medio que lo condiciona a ser obsecuente. La culpa de todo esto la tiene el.. chancho!.. o sea, el tipo que necesita que lo forreen, que es MUCHO mas peligroso.
Esta espécimen es la responsable de las prácticas forriles de la misma manera que el Corruptor es responsable en gran parte de la corrupcion, y el tipo que busca una prostituta es responsable de la prostitucion.
Porque uno se da cuenta... y si uno no se da cuenta, es porque UNO NO QUIERE DARSE CUENTA. Lo que pasa es que uno a veces, necesita para su ego un poco de caricias, pero llegar a esa realidad paralela , es triste. Porque al final uno no sabe con quien esta tratando. Porque despues de esa experiencia uno empieza a creer que todas las relaciones humanas se resuelven de la misma manera. Porque despues uno no cree en nada.
Hay gente que divide a la gente en..1) me forrea
2) no me forrea
y la gente 1) es automaticamente agradable. Mientras la gente 2) todavía tiene que pasar pruebas y más pruebas hasta hacerse aceptable.
Todavía no sé si en Alemania esto ( el forreo) funciona tan fenomenalmente como ví que lo hacía en Argentina, en muchos casos. Pero por las dudas, ni falta hace que lo proclame( menos con los lectores de esta pagina que seran muchas cosas, pero forros never!):A mi, plis, no me forreen. Bueno, en realidad, nadie me forrea. Creo que primero, porque no tienen nada que sacarme. Segundo, porque me resulta vomitivo. Y tercero, porque le re-saco ficha. Y... a mi me gustan las cosas autenticas, no quiero perder tiempo siendo usado por los demás. Aunque por un buen halaguito dicho en el momento justo.... bueno, negociaremos!
era como la Muralla china
y mi mamá le decía Muchachones
a los que caminaban sobre ella.
Las moscas qué
dechado de eficiencia
presurosas en dirección
a la morera.
Y la palta altiva abundante
sin dejar abajo
un solo pasto vivo
palta huna!
pero bajo esa ala
fresco fresco como
abajo de una catarata.
Y ahí mismo, yo
marabunta de fotonovelas y naranjas
y tu cara que se alzaba
como un zeppelin
impulsado por el aliento de enero
y mi propio aliento,
además.
Este poema lo escribi para el amor de mi vida.. tengo que traducirselo, meparece. pasando a otro tema..
Recuerdo cuando se usaba decir: las mujeres son como los pulloveres. Nuevos (jóvenes) parecen todos iguales, pero despues, con el tiempo se ve la diferencia. Claro que en este lenguaje coloquial frivolisimo (suena a mea culpa. no?) , la diferencia no pasaba por cualidades tipo temple por el sufrimiento, resistencia a las adversidades o capacidad de amor. Sino, quien mantenía las carnes más o menos en su lugar, la frescura mas o menos en su lugar, la capacidad de divertirse ( y de divertir) más o menos en su lugar. Bueno, ahora que veo, tan frivolisimo no era.
Y siguiendo ese razonamiento así de tráido de los pelos, descubrí que se puede hacer un paralelismo entre los aritos (sí, los aritos) y los hombres.
paso a detallar.
1) arito artesanal. Este es muy copado, muy étnico. Lo compraste en una feria con olor a pachuli y te queda bien con el pelo suelto, la blusa de batik. Pero completamente inapropidado con blazers o con ciertos pulloveres que se te enriedan, ni hablar de medias de seda con las que actua tipo gillete. Se correspondería con el estilo de hombre "artesano".. ese al que le quedan hermosos los dreadlock, los collares de semillitas y las sandalias de tiritas,buenísimo para recital o para festival de teatro alternativo, pero al que no podes llevar a comer con tu abuelita ni le podes pedir que lo pase a recoger a tu hijo del colegio.
2)arito regalado. Este arito es al que no te lo comprarias ni de casualidad, porque no te gusta a primera vista, porque no te queda bien con nada, pero te lo regalaron y lo tenés ahí en tu cajita de los aros, encima como nunca lo usás, siempre está nuevito, siempre encontrás el par.. pero te da no sé qué regalarlos o ponerlos en la basura.
El tipo hombre de esto sería.. el tipo que se te regala. El que está ahi, te busca y vos te haces la bol.. , no lo tratás mal porque no te sale, pero tampoco le dás demasiada bola pero siempre lo ves, siempre lo encontrás y los amigos en común te lo ofertan..demasiado.
3)arito sorpresa Este es un arito simple que es una chapita colgante a la que nadie le daría cinco de bola..pero justo cuando vos te lo ponés te das cuenta que te queda hermoso, que te ilumina el rostro, que te marca la linea del menton.. descubrís miles de cosas! Esto se correspondería con ese tipo de hombre que conociste sin ninguna expectativa y que cuando lo vas descubriendo te das cuenta de que te cambia la vida.Bueno, no sigo porque ya me pondría romantica y no es el proposito de este post.
4) arito plastiquete A este también te lo pones sin ninguna expectativa , solo para divertirte y descubris que no parece tannnnnn groncho ni tan barato cuando te lo pusiste.
Bueno, el tipo masculino sería lo mismito pero con un hombre.
5)arito herencia Este está en el joyero porque lo heredaste de tu abuela, de tu mamá, tiene las perlas verdaderas, el oro verdadero y las piedras de verdad, pero a vos no te gusta como te queda. Lo usás solamente cuando tenes que disfrazarte de dama antigua.
El hombre tipo arito herencia sería ese "candidato" que siempre te tuvo tu mamá : el buen hombre, trabajador, buen marido, buen partido.. etc. Que te ama platónicamente y te espera, y te lo ofertan todas las tías de tu familia...
Bueno, esto tambien pretende ser interactivo asi que acepto todo tipo de consideraciones..
por ejemplo
el que te lastima pero lo seguis usando..
el que perdio el par pero no lo queres descartar..
el clásico, argollas o perlas, al que volvés cuando te cansás de todas los vaivenes..
Lástima que las mujeres tenemos solamente dos orejas..jaja..
Ahora si, la parte seria del post..
Conocida es mi aprehension por la gente forra. Me acuerdo cuando en la farmacia alguna entraba diciendome Malenita, ya me esperaba el mangazo.
Conocida es tambien el éxito de esta práctica en la Argentina. Me acuerdo de mi militancia en política y de todo lo que capitalizaron los más aguerridos en el arte del lamebotismo: cargos, poder, dinero, etc.
Cómo olvidarme tampoco de esta práctica en el ámbito académico,por ejemplo: UNT, los cursos teóricos-prácticos impartidos gratuitamente por más de un companhero y dios!cómo le rendían frutos!! El forro de las horas de consulta, el forrisimo del teórico-práctico (ese que por poco no le lustraba los zapatos a la profesora), el que no discutía nada (no entendía nada tampoco, pero bueno) etc. Todos todos ocultando de una manera que se volvía totalmente buchona, su mediocridad indiscutible.
El forro-forro solamente es bueno para eso, para todo lo demas es ... mediocre. Sino, obviamente, no necesitaria ser tan obsecuente.
Pero yo creo, que el pobre forro en realidad no tiene la culpa de su forrez. El tipo se ha criado respondiendo a un medio que lo condiciona a ser obsecuente. La culpa de todo esto la tiene el.. chancho!.. o sea, el tipo que necesita que lo forreen, que es MUCHO mas peligroso.
Esta espécimen es la responsable de las prácticas forriles de la misma manera que el Corruptor es responsable en gran parte de la corrupcion, y el tipo que busca una prostituta es responsable de la prostitucion.
Porque uno se da cuenta... y si uno no se da cuenta, es porque UNO NO QUIERE DARSE CUENTA. Lo que pasa es que uno a veces, necesita para su ego un poco de caricias, pero llegar a esa realidad paralela , es triste. Porque al final uno no sabe con quien esta tratando. Porque despues de esa experiencia uno empieza a creer que todas las relaciones humanas se resuelven de la misma manera. Porque despues uno no cree en nada.
Hay gente que divide a la gente en..1) me forrea
2) no me forrea
y la gente 1) es automaticamente agradable. Mientras la gente 2) todavía tiene que pasar pruebas y más pruebas hasta hacerse aceptable.
Todavía no sé si en Alemania esto ( el forreo) funciona tan fenomenalmente como ví que lo hacía en Argentina, en muchos casos. Pero por las dudas, ni falta hace que lo proclame( menos con los lectores de esta pagina que seran muchas cosas, pero forros never!):A mi, plis, no me forreen. Bueno, en realidad, nadie me forrea. Creo que primero, porque no tienen nada que sacarme. Segundo, porque me resulta vomitivo. Y tercero, porque le re-saco ficha. Y... a mi me gustan las cosas autenticas, no quiero perder tiempo siendo usado por los demás. Aunque por un buen halaguito dicho en el momento justo.... bueno, negociaremos!
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